王山甲／绘

　　一、暴吃族。这种人一进电影院就直杀小卖部，瓜子、薯片、可乐、爆米花一阵狂扫，落座之时就是他们暴吃开始之时，于是各种饮食声音和味道开始不停地骚扰你的听觉和

味觉。最恐怖的是有一次一哥们儿在电影开始后，居然拿出了一个煎饼大嚼起来，我有时真奇怪，难道一场电影就这么能刺激人的食欲？

　　二、剧情提示族。做这种人的前提是必须看过这部电影，或对剧情极其了解，而且必须有一个同行而来的搭档，每到电影情节关键之处，他就向自己的朋友和其他语音所及范围内的人泄露玄机，使导演动人心弦的设计变得索然无味。当然我也亲眼见过一个这方面的奇才，他根本不用搭档，提示方式采用的是自言自语：“嗯，他没死，被人救了……看，我说什么来着！”

　　三、卿卿我我族。这一类人以年轻恋人居多，他们根本不关心银幕上演的是什么，进场之后就找个角落的座位，实在找不着就随便坐了，然后相拥喁喁细语，说到动情时就表演激吻

　　四、携子族。这一类最让人难以理解，看电影你就看吧，还把孩子带来，带来就带来吧，还疏于管理和教导。如果他带的是一个四五岁的小孩子也还罢了，反正小家伙对银幕上放映的东西彻底不懂，顶多是在座位间的过道里疯跑几圈，踢踢空可乐罐而已。要是他带的是一个稍大点对世事似懂非懂的孩子，那就是一场灾难了，那个孩子会贯穿整个放映不停地问：“妈妈，那是什么？这个人是好人吗？妈妈，她为什么哭呀？”而他妈妈则耐心地给他讲解。当然，他的妈妈给他讲解时没注意到，坐在旁边的我也郁闷得快哭了。

　　五、大惊小怪族。这一族不常见，但杀伤力极大，其组成以中年往上的女士居多，偶尔夹杂一些中老年男性。特点是在整个放映中不断地“啧啧”称奇，只要剧情中稍有起伏，或稍见血腥，他们就“哎哟哟，啧啧，唉呀！”等各种感叹词倾泻而出，其注意力的投入和悲天悯人之心真是令人叹服和……难以忍受。

　　六、吹毛求疵族。这一类人敏锐的观察能力和冷静的自我情绪控制能力，真令我叹为观止。即使在情节最紧张的时刻，他们也能跳出拍摄者制造的氛围，而冷静地向同伴指出电影的穿帮镜头：“注意男主角身后的镜子。”没几秒，他所指电影里那面镜子果然模糊地映出摄影机的影子。有时他又会说：“你看她的手腕。”依其所言我又在古装女主角的手腕上隐约看见一块手表。我在佩服其观察力之时不免疑问：他也太神了，为什么任何细节都无法逃过他的法眼——后来才知道他们看电电影之前，一般先在网上搜索到这个电影的穿帮集锦，对他们来说看电影的目的之一，就是对这些穿帮镜头进行一下验证。如果你能遇到这种人也不错，不过有时候再伤感的片子，你也能看出喜剧效果来。

　　七、电话族。这种人不说你也知道，他看电影时总会频繁收到和发出短信或有电话打进来，然后他们会低声或高声接电话，比较有礼貌的会出去接。对他们我一直充满敬意：他们的工作和朋友不能须臾离开他的指导和帮助，而他在日理万机之中居然挤出时间来支持我国的电影事业，好人哪！

　　如果您看到这里，仍对以上几种人毫无印象，那你肯定属于那种人数最多的——已经很多年没进电影院看过电影的人了。这种人除非单位发电影票才看电影，或者即使发了也不看，嫌电影院路远、嫌不好停车、嫌剧情无聊，嫌……总之，在家看碟多爽呀！而且他们在看完这篇文章后还会说我：“这家伙，进了电影院不看电影光看人，真是闲的！”

　　马增玲（西城）