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博导口述:老婆总怀疑我一个人在北京吃喝嫖赌

http://cul.sina.com.cn 2006/01/16 22:00   北京晨报

  被采访人:王先生 男 42岁 教师

  

  那真是一段美好的时光。生活非常安定、心情平静,做起工作来效率很高,感觉特别好。

  我是一个在农村长大的孩子,因为学习努力考上了大学。但从小不善言谈与交际,在上了大学以后,还是缺乏与人交往的能力。上大学四年,班里的20多个女生我几乎都没有说过话,更不要说谈恋爱了。大学毕业后,我选择了教师这个职业,因为我喜欢。但困难相当多,包括我的普通话说的不好,还有当时我的身体状况也很差。于是,那时,一方面很要强,另一方面也很自卑。

  到了婚龄,同事们都很关心我这个“老大难”,纷纷帮我介绍对象。我现在的爱人小华就是当时同事帮着介绍的。记得一见面我就在心里喜欢她了,她高高的个头,身体健壮,还会跳舞、弹电子琴,是个个性活泼很有活力的姑娘。对于当时孤独寂寞身体不好又内向的我来说,她的出现让我的生活一下子明亮起来。

  但我们的恋爱当时并不被她的家人和朋友看好,甚至我的同事也都觉得我配不上她。她虽然有点犹豫,但在我穷追猛打下,她还是答应了嫁给我。

  刚结婚的那段时间,那真是一段美好的时光。生活非常安定、心情平静,做起工作来效率很高,感觉特别好。就是从那时开始,我才决定要继续深造考研究生的。可以这么说,如果没有跟小华结婚考上研究生是不可能的。

  结婚的第二年,我考上了研究生,到外地去学习。第三个年头,我们的宝宝出生了。尽管当时的生活条件艰苦,住筒子楼,在黑糊糊的楼道里做饭,但小华没有怨言,把家管的好好的,孩子也照顾得妥妥帖帖的,而我一个心思只想把书读好。不在一起的时候,我们相互思念书信不断。

  一个意外事件,把我们平静而幸福的生活打破了。小华带着孩子回老家时出了

车祸,我们年仅一岁半的宝宝在那次意外中夭折了。这件事,给了她巨大的打击。我虽然也很难过,但我并不知道如何表达。

  十月怀胎的期盼、一朝分娩的苦痛、日常料理的辛苦、耳鬓厮磨的感情、再也唤不回的永远的失去,对一个母亲来说那的确是巨大的打击。但王先生不善表达的木讷,没有能安慰一个伤心欲绝的母亲的心。现在看来,这也许是王先生和妻子最初的隔膜。在叙述这件事的时候王先生显然已经注意到当时的失误,并真心的忏悔。他一直在说,生活是一种学问。他虽然年纪轻轻就成为博导了,但他自己认为这方面的学问在他是个缺失。

  

  我自认为是最老实的一个人,可她对我的评价正好相反,她觉得我是最花心的一个。

  硕士毕业后,我到了一个新单位,小华也随我来到了一个新的城市。小华是个要强的人,换了新单位还是很努力,比我还要早就拿到了中级职称。

  怀了第二个孩子以后,小华的脾气就开始有点暴躁了,现在想来也许是因为换了环境,感觉很孤独吧。不过我当时却没有想到这些,只记得从孩子出生到5岁,这个阶段我们之间充满了争吵。

  适应新环境、打拼新事业、结交新朋友都需要时间,再加上怀孕的不适,的确会让人烦躁,而适时的关爱和嘘寒问暖也许才是良药,想必本来在这方面就不足的王先生,在开拓一番新事业的时候就更加忽略了这些吧。

  选择在高等院校做一名老师,这本来就是对自己的一次挑战。这是一个人才济济充满竞争的环境,正应了那句话:逆水行舟,不进则退。因此,我又选择了进北京读博士。这次离开小华母子,和8年前读硕士时不同。这几年的争吵,已经让我们彼此之间有了隔膜,小华似乎觉得我是图潇洒躲清净,认为我一个人在北京一定是“吃喝嫖赌”无恶不作的。我没办法跟她解释说我的学习其实是很辛苦的,因为我自认为不是一个聪明人,只不过全靠刻苦罢了。但她不信,读博的三年,只要是她的一个电话,我就必须马上赶回家,不论学习多紧张。搞得导师对我都很有意见。所以我说这三年我是夹在“两老——老师、老婆”之间。

  而且不知从什么时候起,我们之间出现了信任危机。如果一个女老乡或朋友来北京找我,她就开始无端的猜疑。我自认为是最老实的一个人,可她对我的评价正好相反,她觉得我是最花心的一个。朋友们怎么说她都不信。

  三年后,我博士毕业,留在了北京的高校教书。作为北京引进的人才,学校解决了她和孩子的户口,但现在的政策不像以前了,单位已无法解决她的正式编制,而只能是合同工了。为此,她常跟我闹,说我没本事,是我耽误了她的前途。其实,到北京以后,我一直非常努力地工作,希望得到大家的认可。我这人只会凭自己的实力去赢得别人的认可,不会拉关系,走后门,请客送礼那类事我也做不来。所以她工作的事儿一直没有解决。她的工作不顺心也是目前我们吵架的一个原因吧。

  

  正直并不意味着就得与甜言蜜语绝缘,谁说柔情蜜意是

花花公子的专利?

  这些年来的争吵阻隔了我们之间的正常交流,造成了我们在许多问题上无法沟通。比如在教育孩子的问题上。在生活上,她对孩子照顾得很好,但我就管得很少,我觉得自己小时候谁管过那么多呢?她经常当着孩子的面指责我,我批评孩子的话她也常嗤之以鼻。但孩子有什么问题她解决不了了,又说让我管。在孩子面前我一点威信都没有又怎么管呢?

  她一直是个顾家的人,家务都是她干。对这点我一直是心存感激的,只是没有直接对她说过。因为我觉得光说些好听话没有必要,我只要在事业上做出些成绩来,让他们母子过安定舒适的生活才是对她最好的报答。可她不这么想,每次做点什么她总是急于表功,让我觉得她太急功近利了。

  男人总是觉得做好了事业就是一俊遮百丑了,殊不知,女人最需要的正是某些男人不屑于给的几句好听话。其实,正直并不意味着就得与甜言蜜语绝缘。这也是许多好男人的误区,谁说柔情蜜意是花花公子的专利?不过小华也该知道,这个毛病并不是王先生一个人的,有太多的男人犯了与王先生一样的错误。

  我们之间最大的问题是信任问题,包括对我能力和人品。她总是像对待幼儿园的孩子一样对我,觉得我什么事情都处理不好,包括我的工作她也要来指手画脚。好像我连自己的工作也需要她参与意见似的。现在连带着孩子都这样看我,让我心里很不舒服。

  这点倒是小华该注意的,男人希望得到别人的仰视,这样他会更加努力。而你费心帮他,他反而不会领情。

  另一方面,她总是怀疑我跟别的女人会有什么事儿。其实,我每天交往的范围很有限,大部分时间都呆在家里,但尽管这样她回来还总是查核我,看家里有什么异样,让我非常反感。前些日子,她过生日,我本想学得浪漫一点儿,给她一个惊喜,就在

日历上把她的生日标出来,打算到那天给她买束花。可还没有到时间,她就逼问我,在日历上画的记号是什么意思,好像查到了什么间谍活动似的,搞得我什么心情都没有了,结果花儿也没买。

  也许王先生让小华等得太久了,以至她早已失去了耐心。毕竟,从恶性循环到良性循环需要一个过程,不论是时间上,还是心理上。看来王先生还得再接再厉呀!

  在对待金钱的问题上,我们的态度也很不同。那些年,我的身体不好,常常觉得有今天没明天的,也顾不上挣钱。近些年身体好些了,工作方面也是蒸蒸日上,才开始想到多挣些钱补贴家用,也就是写写书而已吧。不论是工资还是额外收入,我都如数交给她。而她让我觉得把钱看得很重,见到钱比见到我还高兴,这就让我觉得很不舒服。一次我坐飞机出差,她问我买的保险在哪儿?说你不放在家里万一出了事儿,怎么理赔呀?我听了很伤心,这是不是认钱不认人呀!

  因为不信任爱情,才转而认为唯有物质才是最可靠的保障,这倒也符合逻辑。但如果大前提是错误的,得出的结论也就只能是错误的了。也许现实的严酷让小华和许多女人一样无奈与无助。但请相信,怀疑与摧毁于事无补,唯有信任与宽容才是拯救世界的良药。

  

  我还想尽可能地多做点事情。只盼望有一个平常而安宁的生活,却不知怎么办才好。

  对目前的局面,我一直在反省自己,试图让生活重新开始。但我的努力却一直很难奏效,因为我需要她的配合,可她说这一切都是我的错。有时候,我看着又要开始新一轮的争吵就打住,不再说下去,可她不行,越说越来劲儿,并且专门揭短、打“七寸”,不解气就动手,撕书、扔东西,甚至把我胳膊都打得抬不起来。

  无论如何,我希望维持我们的婚姻,第一是因为妻子为我牺牲了很多,我不能忘恩负义;第二,我不希望孩子在破碎的家庭中生活;第三,只要我们都意识到自己的问题,我们应该可以调整好。时间过得很快,一晃几十年就过去了,我还想尽可能地多做点事情,盼望有一个平常而安宁的生活。我也想对小华说:相信你丈夫是一个正常的人,一个堂堂正正的人,没有你想象的那些乌七八糟的事,26年来我没有做什么对不起你的事,我只想与你和孩子好好地生活,请你相信。(文/杨易)


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