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退伍军人口述:为得到那个虚荣的女孩我不择手段

http://cul.sina.com.cn 2006/01/25 23:36   大河报

  倾诉人:远方,男,24岁
  采访人:记者端子

  远方赶在太阳完全西沉之前来到了报社,他说如果不是打通了电话,在寒风中徘徊许久的他就去找那个伤害了他、也被他伤害的女孩,亲口告诉她,他已经买了去深圳的火车票,将永远离开这个城市。

  好想好想谈恋爱

  2004年,我退伍了。两年的军营生活锻炼了我坚定、果敢的性格,更让我对未来的生活充满了美丽的幻想,刚刚走出军营的我可谓踌躇满志,只是有一点点遗憾,我很想知道恋爱的滋味。说真的,小时候在家人的呵护下成长,参军后又唯军令是从,我成长的道路一直都非常单纯,我真的好想谈恋爱。

  和我关系最好的战友介绍我认识了丽。丽曾是战友初中的同学,而丽说她曾经暗恋过我的那位战友,并因此深深受到伤害。我不在意这一切,我只在乎现在的丽,她是我第一次接触的女孩,在我眼里,她美丽自信、落落大方,很早就步入社会的她远比我成熟,社会的风雨让她不再单纯,但可爱依旧。我一下子就爱上了她,我的心完全被她所征服。

  在等待转业分配的那段时间,我像个忠实的奴仆一样跟随着她,她喜欢什么我都会尽力满足她。我会买来她最爱吃的糖炒板栗,一颗颗小心翼翼地剥好,给她送到单位。在家里一向饭来张口的我居然会亲自下厨,因为她特别喜欢吃辣椒,更爱吃我亲自给她炒的。每次,当我把热乎乎的饭菜给她送到单位,看着她一扫而光、意犹未尽的样子,心里就有一种说不出的满足。我会在她单位的楼下等她,当她说“站了一天,好累呀”时,我就背着她,从喧哗热闹的市中心一直背到安静的郊区,也不觉得累。我陶醉在爱的幸福与兴奋中,哪里知道疲倦。

  很快,家人给我联系好了工作,那是一份在别人眼里挺不错的工作,而且是

公务员。只可惜是在新乡,我仅上了两个月班。这两个月我每周都回郑州一趟,带着很多她喜欢吃的零食,然后看她一脸满足地和女伴分享美味。我刚到新乡时,丽曾说过她愿意到新乡和我一起生活,而且我的家人也已经开始想办法为她在新乡找一份工作,远胜于她在郑州站柜台的生活。可丽突然改变了主意,她先是在电话里吞吞吐吐,不愿提为她找工作的事。虽然她只是闪闪烁烁地表达了她的犹豫,但对我来讲已经是天大的问题,如果心爱的人来不了,我留在新乡又有何益?我二话没说就辞了职。

  父母为我安排这份在他们想来长久安心的工作费尽了心思,我却只上了两个月的班,他们气坏了,说以后我的事他们再也不管了,让我自生自灭。没办法,我已经被爱冲昏了头脑。

  迷失在爱的浓雾中

  我抛弃了工作,甚至不顾被父母放逐的后果。回到郑州,她说做服装业挺好的,因为她就是一个能干的店长。她的每一句话,我都当作圣旨一样。我喜爱足球,并且已经成了业余足球队的主力,可她一句“踢足球多没意思呀”,我立刻与“相爱”了8年的足球决裂了,虽然看到别人踢球时心里痒得难受,但我忍住了。她说在服装业做好了也挺好的。为了和她有共同的感觉,也为了让她不再觉得我除了对她好之外再没有别的能力,我也去找了份服装专卖店的销售工作,并且很快也成了一名店长。后来,她说酒吧里的工作也挺酷的,我就去做DJ,只为了让她高兴,但她仍然对我不满意。

  在我面前,她毫不掩饰她对金钱的渴望。她的家境不是太好,父母都已下岗,家人对她的热情只是在她拿回家工资的时候。她不止一次地当面对我说,她想通过婚姻来改变自己和家人的命运。她无数次暗示我,我是她所认识的男人中条件最差的,她甚至直接对我说,她很花心,和每个男孩交往都不会超过5个月,可是对我她又丢不下,她承认我对她太好了,除了没有太多的钱,能给她的我都给了。虽然我并没有给她买什么大件的衣物,只是陪她玩、买零食,我退伍后的4万多元补助却也已经所剩无几。

  我能真切地感受到她的虚荣,而且她自己也承认。作为一个名牌服装专卖店的店长,每天接触形形色色的有钱人士,她的内心难免失衡。而她身边围绕的也都是和她有着同样“致富野心”的女孩,她们都以嫁给有钱人为荣。我没有怪她,我只怪这个社会太残酷、太现实,可我仍在努力,我想让她明白,我是真心爱她的。为了她,我可以去干,我相信,我们一起努力会创造出我们自己的幸福生活。

  她说:“你是一张白纸,而我是一张写满字的纸。”我不知道这句话的含义,但我承认我真的没有她深谙世事。偶尔她也表现得很安心、很知足,甚至会和我商量5月就结婚,可两周后,她又会突然说“我们不合适”。我觉得我把握不住她的心,她好像永远都在空中飘着。经常,我们在酒吧玩到深夜,送她回家时,我还能看到有男孩在她家楼下等她。她到底爱谁?她爱我吗?这些问题让我觉得她随时都会离我而去。

  我的忧虑被我的一些朋友看出,一些朋友开始为如何拴牢她出谋划策,他们的主意很坏,那就是“生米做成熟饭”,他们肯定地说:“只要得到了她的人,就可以得到她的心。”我知道这是个非常恶毒的主意,但我居然去做了。当我第一次在她面前流露出那种意愿时,她察觉到了,并躲掉了。但她并没有怪我,她甚至说虽然她不接受,但她可以理解。这正是她善良的一面,如果我能清醒,而不是继续错下去,我想我们最终不会分手。

  我伤害了最爱的人

  朋友的怂恿、她的若即若离让我最终做出了让我追悔一生的事。我强迫了她,虽然我发现这不是她的第一次,但她哭得好痛。她说,她的第一次也是被别人强迫的,所以她才恨男人,才不相信男人。她哭着说,她一直以为我会给她单纯的爱,没想到我和别的男人没什么两样。

  我恨自己,当着她的面,我把40片安眠药吞了下去。她打电话叫来我的战友把我送到了医院,我挣扎着求她报警,我希望被警察抓走来赎我的罪。可她没有,只是叫我永远别再找她。她恨我。

  我被抢救回来,可我却真正失去了她。我一遍遍乞求她的原谅,在倾盆大雨里苦苦地等她,任雨水冲刷着我,希望这雨水能洗去我的罪恶,能让她明白我是真心爱她的。她故意当着我的面和别的男孩嬉闹,明知我已在冷风中等了她几个小时,她也会熟视无睹地拉着别人的手从我身边走过,而她和那个男子不过刚刚认识。我恨给我出馊主意的那些朋友,和他们彻底绝交了。而我自己也从当初朋友眼里的意气风发、踌躇满志变成了如今的郁郁寡欢、毫无生气。

  鲜血也没能挽回她的心

  我的战友一直对我说抱歉,他说丽在他印象中还是初中时单纯的样子,可没想到社会改变了她,而她伤害了我。我没有怨言,以前,她的试探折磨着我,现在,她的冷漠打垮了我。我却对她恨不起来,虽然她说她不在乎结果,只看重爱的过程,但我们彼此伤害的结果却让我无法承受。

  我断断续续地去找她,她永远是一副视而不见的样子。我在她家楼下等她,她居然让她的父亲来赶走我,而且当着她父亲的面说我对她一点都不关心。在我心里,她是天使又是魔鬼,我琢磨不透她的心思。

  她的生日到了,我精心为她准备了礼物:一盒

蛋糕和一部手机。我希望她能原谅我,我说你打我骂我都可以,但不要不理我。可是她依然冷冷的。我用一把水果刀捅向自己的胸口,因为那里的心早已碎了。血流出来,她吓坏了,但依然没有回头。

  我开始陷入极度的抑郁中,天、地、人,眼前所有的东西都被蒙上一层灰色。为什么会这样?父母骂我傻,朋友说我笨,心理医生也说我不值得。什么叫值得?什么叫不值得?我不知道。

  我只是刚刚明白,爱情是件伤人的东西。如果你准备爱,一定要同时准备好接受伤害。你要努力做到的是接受而不是去伤害对方,可是我却伤害了我爱的人,而且永远没有弥补的机会了。但我依然希望她幸福、快乐。


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