男人最怕男人女人说自己不是男人。你有大胡子大嗓子大粗腰没用，关键是你对只有男人才可以弄出来的东西是否感兴趣，是否精通到一个大多数男人平均的层次上。

　　比如，在美丽的足球城大连，你连电视上直播足球比赛都不看而是和女人一起陷进哭哭啼啼、磨磨叽叽的韩剧里滴几颗眼泪，你怎么有底气敢说自己是个爷们儿？

　　更有甚者，我的一位男同事对那些盼望世界杯早日到来的男人兴奋异常的兴致完全没有正确的认识，他竟然偷偷议论说，破世界杯让你们得瑟成这德行，要是中五百万你难道要疯掉？

　　我的观点是，你连世界杯都不屑一顾，既是对男人这一神圣称呼的侵犯，更是对自己是否男人自信心的自残！

　　其实吧，我对足球根本没有一丝的兴趣。不仅对中超嗤之以鼻看都不看一眼，对世界杯这破东西也欲掩鼻弃之。

　　但我才不会那么傻呢，我要是在全世界男人集体发神经的时刻明目张胆地特立独行，我一怕被男人轻蔑眼神鄙视死掉，二怕被看球男人冷落的女人们疑惑目光逼疯：所有男人都去看球了，就你独自清醒在我们女人面前晃来晃去？再说，虽然男人们和世界杯一起疯疯癫癫，但在男人们熬了一晚上摊在沙发上的庄严时刻，我们女人也迎来了表现伟大爱情的一次难得机会：我们女人会抱着男人流满哈喇子呼呼大睡的脑袋，深情地滴下一滴或数滴热泪说，瞧俺这个男人可让世界杯弄毁了。

　　我是说，我虽然膘肥体壮，胡子拉碴，行走如风，咋咋呼呼，但由于聚会时不主动买单，闲聊时不涉及足球，不抽烟不喝酒不打

　　我曾为此长时间痛苦不堪，夜不能寐，抑郁寡欢，安眠药都准备好了……但幸运的是，我迎来了世界杯的伟大时代，我终于找到证明男人的神圣机会。世界杯替我出一口恶气，我要还世界杯一个惊喜！我要向所有男人展示一下“世界杯证明男人”伟大工程的风采！

　　我的“世界杯证明男人”工程的具体操作程序是这样的。

　　进一次家乐福超市购一次物。主要是啤酒火腿肠猪蹄子驴大肠瓜子爆米花等适合发疯状态下填肚子的东西，再弄几个塑料做的电视机电

　　要买至少三本以上有关世界杯介绍的精致出版物。加入一次世界杯前瞻性分析的争论。你就大声喊本届世界杯的夺冠大热门是韩国队，理由是……

　　公开展示一次眼球红肿眼眶灰黑的造型。传递连续几夜不吃不喝不睡和世界杯较劲的感人事迹。要让办公室的人知道，世界杯期间和媳妇至少干了两次架的特大新闻，原因当然是看泡沫剧和看世界杯之争。

　　“连谷子这种男人都看世界杯了，这个世界终于有救了！”哈哈，我根本就没看球呀，他们竟然感动得痛哭流涕！

　　不过我还真的要感谢世界杯，我要表达的是，如果没有世界杯，在证明我是否是男人的路上至少还要摸索更长的时间。

　　谷子 发表文章