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文/朱坤
阿甘妈妈说，人生就像巧克力，每次结果都不同，我们说，爱情就像卖当劳，每次口味都一样。卖当劳一块鸡翅问世，要经过肉鸡饲养、屠宰、挑拣、运送、洗剥、煎炸、出售几道工序，而一段完美的爱情，在踏进教堂举行婚礼之前，同样要经历一见钟情、初恋、热恋、第一次吵架等等十道程序，哪着不慎，都可能前功尽弃。
虽然口味如此麻麻地，吃多了还腻。但在没有极乐大餐的情人节里，也就卖当劳将就一下吧。
恋爱准备阶段
QQ无疑是当今最有效最当红的沟通工具，但在浩如烟海的Q友上找寻一个人间极品实在比爱因斯坦发现相对论的难度还大。
通常青蛙或恐龙的特征有：不设防，半夜三更还在网上泡，个人资料完全公开，还写着诸如“当爱情不能完美,我宁愿选择不悔”这样的格言，话多，爱卖弄，常常你一句话他三句话回应，说没有照片或发过来一张雾蒙蒙的所谓艺术照，老不想见面。当然这些并不绝对。
最重要一点是：极品们一般很少主动的，需要你去慧眼发掘。目标确定之后一堆废话是少不了的。
男：你好，你是谁呀？
女：好呀，你又是谁呀？
男：你先告诉我你是谁？
女：你还没告诉我呢。
男：是我先问你的呀。
女：你是男孩呀，你先告诉我。
……
诸如此类的口水，你大可一边背单词，一边吃饭盒，一边和三个目标同时应答。但也要有分别：20岁以下的MM口水就可以搪塞过去，20岁以上的，需要多费心思，你可以用一句古诗做开场白，诸如“深林人不知，有你来相照”或“凉风有信，秋月无边，亏我思你的情绪好比度日如年”，不会古诗也没关系，也可以用英文，震震她，逼得她先用中文为止。
取得初步联系，等她稍有印象之后，是时候要照片了。不要在未知事物面前浪费时间，提出你的要求。她的回答可能是三种：
A：可以，不过你也要给我看。
B：没有/有，但没扫描/我用的是随身笔记本，没有保存。
C：你认为一个人的外貌有那么重要吗？
A答案：是骡子是马，看照片便知。发过来一张照片，半天找不到人，经她一指点，哦，我还以为是一只鸟，这样的80%不咋地。或发过来一张头比灯笼还大鼻子眼睛还看不清楚的影楼照，可以立马决定放弃，事实证明这样的女仔不仅丑陋，而且愚蠢。
B答案：放弃，没有聊天基本常识，准备工作不足，或者干脆就是不敢见人。
C答案：两种可能，一是极丑，所以扮神秘。二是极美。第二种可能性一般在10%。这是最富挑战性的答案，真正的恋爱高手都会精神为之一振。
经过照片确认和电话聊天之后，你们终于可以确定见面了，爱情这才开了一条小门缝。
第一次见面
时间：宜选在休息日，晚上尤佳。双方气满神足，状态比较好，灯光也可以把人衬得精神些。
地点：电影院旁的咖啡厅或者茶馆比较好。清静人少，更重要的是熟人少。如感觉好安排下一步计划如看电影也比较方便。不要卖当劳。
准备：头晚早点睡，切忌熬夜，否则第二天会有黑眼圈和皱纹。男孩子可以穿得稍微正式些，这样显得比较像有为青年和成功人士。女孩子应该脱掉热裤，把妈妈的长裙翻出来，最好是那种有细长条纹的泡泡裙。擦牙沐浴，谁也不敢预料会不会一步到位，准备工作应该做足。男孩子还可以看些名人名言(一定要生僻的，记不住可以瞎编)、经济学科普书籍，背两句英文歌词，了解一下当下最流行的黄段子，设计好几个话题。
场景：黑茵阁西餐厅门口的电线杆子下，男孩焦急地看表，手里捏着刚买的《经济观察报》。女孩姗姗来迟，迟到的时间控制在10-20分钟为宜。
(两人对视若干秒之后)
女：地震高冈一派溪水千古秀！
男：门朝大海三河合水万年流！
女：请问阁下是情场少帅令狐乖乖吗？
男：我是，你一定是不羁少女布兰小妮了，你和照片上不大一样啊。
女：你也是啊。
男：摄影师眼睛长到屁股上去了，你真人比照片上好看多了。
女：照片是我爸拍的，我同学也都说我真人比较上镜。
话到此时，恋爱已经成功了一半。当然这只是理想中情况，现实中一见钟情的情况绝少。更多时候需要后天补救。
女：你怎么显得这么小，我喜欢比较成熟的。
男：小怎么了？该长的都长齐了。
女：呵呵，还挺贫。谁教你的？你爸还是你妈？
男：我的上上任情人。我从她身上学会了不少人生真谛。
女：什么真谛？说来听听。
男：有一次，她问我，你知道Asshole有什么用吗？我想一想说，拉屎！她说，还有呢，我再想一想，说，放屁！她还问，还有呢，我就再想了想，说，难道是那个那个……
女：你这小屁孩！讲黄色笑话，我叫警察叔叔抓你。
男：看看你，想到哪儿去了。她就说，还有呢，就是把大便给夹断呀！
对付14-16岁少女，只要甜言蜜语就可以了，16-20岁，你可以选择扮酷，20岁以上的大姑娘，你就要尽量显得阅历丰富而且幽默。35岁以上的，你则要洗尽铅华大显你的青春本色了。
初恋
莎士比亚说，爱情是毒药，初恋时节，毒性开始发作了。
钱包开始慢慢变瘪，迫不得已你开始借钱，你苦心经营多年的酷哥形象在同事暧昧的眼神中一夜坍塌；不停地逛街，小腿越来越粗壮；老看爱情文艺片，你做梦都希望琼瑶阿姨早日西去；和同性朋友讲电话也不敢讲太长时间了，手机还是被打得没电；因为去看流星雨而感冒了；碰到每一个要饭的，你都要付5元钱；你经常会被拿来同一只叫加菲的猫和一只韩国的贱兔子比，更可怕的事终于发生了，有一天她趴在你耳边，正经其事地说，我觉得，你剃光头会比较酷一点。
每晚你都安慰自己，黑夜已经过去，黎明还会远吗？你还鼓励自己，坚持到底，就是胜利。
情人节
对于任何情人，情人节都是绕不过去的一关。女孩这一天收到的玫瑰的数量和质量凸显了这个女孩的身价，这一点中外概莫能外。
时间：情人节的前五天或者前七天
地点：超市里的巧克力柜台前
场景：
男：你不是怕胖吗？还吃巧克力？
女：又不是我吃。我买来送人的。
男：送给谁？你爸你妈血糖高，不能多吃巧克力。
女：我又不是买给我爸我妈，关你什么事？
这个男孩子真的有些蠢了，情人节这样的大日子怎么可以忘记呢？
时间：同上
地点：花店门口
女：看！这玫瑰真好看！多大的朵儿呀！
男(看看标价，小声)：那么贵呀！别在这儿买，卖当劳门口小女孩10块钱买一大把呢。
女：那能和这儿的玫瑰比吗？这是从荷兰空运回来的，还香呢。
男：人分贵贱，玫瑰还能分贵贱？哪儿的玫瑰不一样？
女：你这人！没钱就别买，我又没有要你买，真是的！
估计情人节当日假使这个女孩不能收到30支以上的荷兰玫瑰，这段恋爱十之八九谈不成了。
女孩生日
同样是一个关口，搞惦这一日，爱情成功不远矣。
时间：女孩生日当日晚上，下班或放学后。
地点：里根布什冰激凌店
男(看着女孩吃完她最爱吃的蓝莓雪糕之后)：看，这是啥？
女：不就是一个盒子嘛，哪儿弄的？拣的？你们公司又发卫生巾了？
男：打开看看。
女：是炸弹吗？要是你自己留着算了。
(打开大盒子，里面一个盒子，打开盒子，里面一个小盒子，打开小盒子，里面一个更小的盒子)
男：炸弹怎么配你呀，送也得原子弹呀。
女(打开最后一个盒子，里面一款金色摩托骡拉V66)：哗！好漂亮！好正点！好靓……(短暂失语，表情似哭似笑)
女孩这样的表情出现不需多，两三次之后，她八成归你了。
第一次见面纪念日
这也许不是个特别重要的日子，但不少女孩记得。这一天对很多男生来说，是个突然考验。
时间：某日傍晚
地点：saturday西餐厅
女(喝完最后一滴罗宋汤，含情脉脉地)：看得出我今天有什么不一样吗？
男(抬头)：你又被敲头党打了？早告诉你了，钱包给他就快跑呀！
女：(嗔怒)：打你也不打我呀，看你那头长得，都快成平行五边形了！还没想起来？
男：你上个月不是才过生日吗？我的生日也还要半年呢。
女(笑)：再想想。
男；你又被炒了！没关系，我养你，你搬到我那儿住吧。
女(翻白眼，气鼓鼓地)：你想得美！今天是我们第一次约会一周年，我们认识已经三百六十零五天了！在这样的日子里，男孩子的健忘一般被认为是可以理解的。
第一次吵架
爱情当然不光是和风细雨，更有风吹雨打。
时间：某星期天下午
地点：地铁上，两人去郊游的路上
女(在看男孩带来的杂志和书，突然地)：你看，这不是我们楼下的Kelly吗？你们怎么把她拍进去啦！(说完拿起手机欲打电话给Kelly)
男：别这么弱智。
女：我就是这么弱智，你又不是第一天认识我。
男(低头无语，半天)：糟了！忘带水了！
女：是在和我说话吗？我很弱智的，麻烦你再说一遍，太严肃的话题我听不懂。
男：别生气了，你真够小气。
女：我小气，你干吗还和我一起？(说完下车回去了，留下男孩背着行囊发呆)
吵架原因十之八九始自于女孩的小气兼弱智，但十之八九是男孩首先让步，足以证明恋爱中的男人比女人更弱智。
热恋
克服种种障碍之后，爱情拨去乌云，重见蓝天。根据统计，热恋期的胡话傻话废话是最多的。
时间：某日，上班时间
地点：网路QQ上
女：在干什么？
男：忙得很，今天好多活儿，老板又发火了！
女：那你想我了吗？
男：想了，刚才还在想呢。
女：怎么想的呀？你是不是又想找我请你吃饭呀？
男：我好想太想特想贼想想死了想极了想得不得了想你想得睡不着觉，我想念你的鼻子想念你的睫毛想念你的耳仔想念你嘴巴里的淡淡青草味道。
女：去你的，我又不是兔子。记住啊，除了我，不能再想其他的女人。
男：你妈行吗？
女：你去死吧！
男孩子当然是不能去死的，否则女孩子也会哭死了。
第一次……
在现实中，其实第一次……一般不会发生在热恋期，可能在前面的情人节或者某个生日，女孩子多喝了一点红酒，胡里胡涂地还以为是和上一个男友就把该办的事儿给办了。当然还有身手更快的。
时间：某有蒙蒙细雨的夏夜，11点左右
地点：某僻静无人的马路
女(抬头做陶醉状)：我最喜欢在这样的雨里散步，有文艺片女主角的感觉。
男：你怎么可以和她们比？她们比你差远了，有你这长相的，没你这内涵，有你这内涵的，没你这长相。
(一阵风吹过，雨大起来，两人狂奔，淋成落汤鸡)
男：你冷不冷？我把衣服脱给你。
女：又露出你的排骨了，你还是自己留着当遮羞布吧。
男：这里离我家近，先去我那儿吧，冲个凉，要不干脆住我那儿算了，你睡床，我谁沙发(其实根本没沙发)
女：阿嚏！我就想喝杯热水。
(男孩家中，洗过热水澡的女孩作势欲走)
男：别走了，向毛主席保证，我肯定不会碰你的，明天还得上班呢。
女：不行，我得走，明天要换衣服。
男：明天早上我先送你回家好不好？太晚了，外面冷，我怕你生病。
(入夜，女孩睡在床上，男孩睡在地上)
男：让我抱抱你行吗？只抱抱，我喜欢那种充实而温暖的感觉。
女：只抱啊，你说的。(笑)你的手伸到哪儿去了？
男(笑)：是我的手吗，肯定不是我的，啊，有老鼠！你怕不怕？
！·#￥%………………——*—*(此处删去若干字)
(窗外已经天晴，月明星稀，蛙鸣声一片)
提醒一句：要注意安全哦！
谈婚论嫁
一般来说，人，尤其女人，30岁之前，想嫁的欲望与年龄成正比，30岁之后，开始成反比。
时间：恋爱八年之后的某一日清早
地点：床边
女：死了！又破了！坏了，你快起来呀，都怪你。
男：又不是我故意弄破的！要不生出来算了。
女：你有准生证吗？你以为是生气啊，想生就生？
男：那就去结婚。对了，明天情人节，是个好日子。
女：我们还叫情人！都快成老伴了。
男：非法同居的老伴。
女：我不结婚，我也不生小孩，那得多疼呀，要结婚你自己结去，要生你自己生去。
当爱情已被谈成友情，当女孩已经变成女人，结婚似乎是最好的归宿了。爱情，也就走到了头。
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