倾诉人：贝贝，女，26岁

　　闺中密友带来了他

　　认识他，出于一个很偶然的机会。那天，2004年11月17日，她——我十多年的知己打电话告诉我她晚上要到我这里来住，于是，我从下午就开始细心收拾房间，等着她的到来。

她正在协议离婚，我要尽可能给她营造一个温馨、舒适的环境，我希望她快乐。但是那晚她没有来。

　　第二天清晨，当我还在梳洗的时候，门被敲响了，门外站着满脸疲惫的她和威武英俊的他。我让她赶紧钻进了被窝，拉开窗帘，垫上靠背，倒上茶水，然后麻利地收拾了一下，又给他找出了几本书，就匆匆离开了，因为我还得上班。回来后我发现她的精神已经明显好转，这让我由衷地高兴。我们痛痛快快地玩了大半天，那天的阳光很明媚，一样明媚的还有我的心情。因为也就是在这天我发现了我找寻了26年的爱，她，我最好的朋友为我带来了他，让我明白了什么是一见钟情。

　　其实，我也曾谈过恋爱，也有男孩死心塌地地从我的豆蔻之年一路呵护我到现在依然痴心不变。但那次恋爱是大学校园里上演的太多感情戏中最最普通的一出：争吵、和好、再争吵、再和好、毕业、然后分手，和所有的校园爱情如出一辙。分手时是平静而又平淡的，没有眼泪，没有回首，面对一直呵护我的那个高高大大的男孩，我更多的是感激和感动，独独少了爱。

　　可这次，我知道，我是真的动了心。

　　他的温柔，他的冷峻，他的文采，他的智慧，他无意的亲近，他刻意的疏离，无一不吸引着我的灵魂。

　　她说要把他介绍给我做男朋友，我便当了真，于是，我们开始电话联系，并且常常一聊就是一两个小时，就像多年的老朋友一样。但他却不允许我提她，他说“她是她，我是我，别搅和”；到现在我也不明白这句话的意思。但我知道，从那天起，他便永久地刻在了我的心里。

　　可是，后来所发生的一切，却着实让我措手不及。

　　原来他是密友的旧情人

　　那是我和她一起去他工作的城市，她给他打了电话。当远远地看到他高大的身影，想不到我竟像一个小女孩一样脸红心跳了，他给我了两个比较亲昵的动作，我不知道是什么意思，只知道心跳得更快了，甚至开始胡思乱想，憧憬我和他美好的未来。可是当我们中午吃饭的时候，他却把我叫了出来，质问我为什么要和她一起去找他，我被问得莫名其妙，但又似乎隐隐约约地觉察出了点什么，我的心也开始泛出阵阵的寒意。

　　天快黑了，我们也该回去了，可她却执意要留下，我在矛盾中挣扎了半天，终于和她一起留在了他单位。晚饭是和他的朋友们在一起吃的，他们叫她嫂子，他沉默，她微笑，我也“笑”，是属于

　　晚上他安排我们睡下，过了不久，她出去了，就像四年前晚上出去谈恋爱时一样，我开始又一次在无边的黑暗中等她回来，一等就是一个晚上；不同的是那时我是满心的焦急，而这次困扰我的却是煎熬，是的，是煎熬。我不知道该如何去定义我当时复杂的心理感受，我也不知道自己是怎样在这种煎熬中挺过这一晚的。

　　第二天回去后，当她的丈夫向我问起我们的去向时，我依然像以前一样撒了一个相当圆满的谎。为了她，我做了太多我自己都感到不可思议又不能原谅的事，无数次欺骗甚至背叛了曾经也是我的朋友的她丈夫。

　　事情到这个时候对于我来说似乎该是一个结束了，可一向理智的我在爱情的面前真的昏了头。怪不得都说恋爱中的女人智商为零呢。

　　忘记一个人好难

　　我和他依然保持着电话联系，虽然我一再警告自己不能再这样下去了，我也使劲控制自己不给他打电话，可当他像以前一样告诉我不能头靠窗睡觉时，当他让我去习惯冷水洗脸、温水刷牙、热水烫脚时，我所有的心理防线便在瞬间全部崩溃了。

　　圣诞节、元旦、春节，一个个节日过去后，她好像都和他在一起欢度，我终于知道，该是我消失的时候了。她生日的时候，我送了她从读书时就一直希望得到的风铃。从此，我再没有主动给他打过电话，而她也再没有了消息，虽然每次过节的时候我依然会发祝福短信给她，但都没有回音。妈妈曾劝我：既然爱，就应该去争取。可我怎么能？她是我的挚友啊，并且，面对他的优秀和她的漂亮，我真的开始自卑，虽然在别人眼里我也算是优秀的。此时，我只能选择遗忘。

　　这期间，我开始尝试着和一个与他同在一个城市的大学教师交往，虽然他从来都没有也不可能走进我的心灵。今年暑假，我终于拗不过亲人的催促，答应冬天和他订婚。如果一切就这样发展下去，可能这就是我的一生了。

　　今年8月，我的男友去香港出差，来电话说要在周六回来，我当然需要过去为他接风，可不知是不是天意，许久都没有联系的他周五突然打来电话说他回来了。那晚，我们在一间咖啡屋小坐，在咖啡袅袅上升的香气中，我的心再度沦陷。第二天下午，我们一起去了他

　　工作的城市，当然，也是我男朋友工作的城市。去时只说是玩，但当夜幕渐渐降临的时候，我们谁也没有先提出离开，我也悄悄关了手机。当盏盏华灯终于缀满了这个和我有太多纠葛的都市夜空时，他轻轻说，找个住的地方吧；爱情的甜蜜重重地敲打了我的心房。我知道，男朋友此时一定在焦急地等待着我的出现，可我依然选择了和他在一起。当爱情来临的时候，许多事都会身不由己。

　　那天晚上我们聊了很多很多，他说她也嫉妒我们的交往，他说几年前他的母亲为了阻止他们在一起曾苦苦相求，他说我们留在他单位的那天晚上她竟是带着遗书去的，他说他现在和以后必须陪着她……当我问他是不是还像以前一样爱她时，他说很复杂，这几年两个人虽说断了联系，但他从没放下她，而现在又多了内疚和责任，他认为是他的出现导致了她的

　　“她的孩子怎么办？你的母亲怎么办？”我问。他叹了一口气：“再说吧。”他递给我一支女性香烟，那是她喜欢的牌子。我笑着摇摇头说：“我从来不抽烟的。”他愣了一下，也许是奇怪我和她那么那么好，却有着如此不同的习惯。他说他曾经一度想干脆和我结婚，再也不管她的事了，可想想又放心不下她，而我对他又没有以前那么好了。我不知道该如何回答，便只能调侃：“我凭什么又有什么资格对你好啊，我冬天就要订婚了。”他吃惊地质问我：“真的？那么急干吗？”我没有告诉他理由。

　　就这样，我们很亲密地聊了将近一个晚上，天快亮的时候，他耐不住困意睡着了，而我却彻底失眠了。我冲了一个凉水澡，泪水和着洗澡水，冲走了渴望，冲走了憧憬，也冲醒了我做了9个月的白日梦；然后，当一切开始变得冰冷的时候，我凝视着他俊朗、刚毅而又充满了孩子般安静的脸庞，点燃了有生以来的第一根烟。

　　第二天，她的一个电话把他叫走了，而我也带着满心的伤痕重新回到了我的圈子，我也试图让生活在原有的轨道上正常行驶，可我每天喝着男朋友送的咖啡，心里却惦着和我一起喝咖啡的他，每天见的是男朋友的人，脑海里萦绕的却是他的影……

　　终于，我还是和男朋友分手了。

　　在友情与爱情之间挣扎

　　一边是友情，一边是爱情；一边是毕生可能就此一次的真爱，一边是面对朋友时良心的安然。我完全丧失了爱的能力。而后这段时间，有一个要好的同事向我表达了他的爱意，但我婉言谢绝了，别人又给我介绍一个无论从外形、工作还是职位都与他非常相似的男孩，感情上我错以为那就是他，可理智又告诉我，那不是他，所以最终还是婉谢了朋友的好意。

　　前段时间，和婶婶聊天，当提到我的婚事时，她突然问我：你到底有没有碰到过自己真正爱的人？顿时，在大家眼中一向乖巧、懂事、聪慧、理智的我再也忍不住了，我把所有的一切一股脑地全部倒了出来。她低头沉思了半天，然后坚定而又怜爱地对我说：“遇见一个自己真爱的人不容易，勇敢去爱吧，别给自己留下遗憾。遗憾远比心痛更让人难以承受。”妈妈和与我最铁的干哥也给了我同样的答案。还有网上的一个朋友也告诉我：“先去痛痛快快地爱一场，然后再去接受心灵的谴责吧。”

　　“可她怎么办？”我还是不忍心。

　　“你不觉得她太自私了吗？如果她真的爱他，她就该为他和他的妈妈想想。”

　　我也曾从心底责备过她的自私，双方都是单身时，他妈妈就不同意他们交往，更何况是现在呢？她不该只为了自己而不顾老人和孩子。

　　在第一次和网友聊这件事又得到了支持的晚上，我加完班回家，脑海中始终萦绕着和他相处的点点滴滴。三个人纠缠不清的感情瓜葛和来自外界的种种压力让我很累很累。当晚，我出了

　　有的时候倒真的很想像她一样，难过了就哭，伤心了就喝酒，愧疚了就烫几个烟疤，绝望了就吞安眠药，爱了就义无反顾，恨了就撒手撤退！可我不行。我远没有她活得那样潇洒与真实。我恪尽职守地工作，我百般乖巧地尽孝道，我真情实意地交朋友，我宽容大度地处同事。在别人眼中，我时刻都是乐观的，大气的，坚强的，诚挚的。可他们哪里知道我最想做又唯独不能做的就是酣畅淋漓地哭啊！很多时候我都会有一种特别特别疲惫、特别特别无助又特别特别落寞的感觉，那种寒冷与绝望能将整个心都撕得粉碎，而每每此时，我却只能任眼泪在寒夜的冷风中飘飞。

　　受伤的那晚，我梦见我身上的血液全都汩汩地流了出来，滴在地上，流成了一朵凄艳的红玫瑰……也就是那晚，父亲也出现在了梦中，就像以前每次我无助时他都会出现一样。他轻揽着我的肩头，让我靠在他温暖结实的胸膛里。我以为他会像以前一样说：孩子，人来到这个世上，就要担起应有的责任。但这次他没有。他只是抚摩着我的头说：孩子，想哭，就痛痛快快地哭吧，哭过后去找寻自己的幸福！(记者：端子)