采访对象：欣凌 34岁 教师

　　每次上班路过八里台桥的时候，看到桥下的行人缓缓地行走，被阳光暖暖地照着，我的内心就会生出一股羡慕之情，多好的阳光，多悠闲的生活。

　　这一切只不过是我看到的表象而已，也许他们的内心正饱受着痛苦的煎熬也说不定

，生活在这个世界上，有谁能摆脱得了烦恼呢？就像欣凌一样，在外人的眼里，她有一份稳定而体面的工作，有一个能挣钱又没有绯闻的丈夫，只要一有时间她就去全国各地旅游，生活可以说是多姿多彩。但是，没有人知道她活得有多苦，她说自己已经失去了做女人的权利，只是生活在一个家的空壳之中。

　　欣凌的丈夫是一个很“怪”的男人，只知道往家里挣钱，却从来不尽一点丈夫的责任和义务。对于自己的婚姻，欣凌用四个字来形容：不死不活，所以当另一个男人出现在她的生活中的时候，欣凌以为他是自己今生的救赎。

　　当欣凌在讲述她的故事时，看着她沉醉的表情，我能体会到她爱得有多痴迷，只可惜，那个男人的灿烂笑容并没有照亮欣凌以后的生活，他给欣凌带来的是更深的伤害。我问欣凌，你后悔吗？她没有说话，只是用迷茫的眼神看着我，不置可否地摇了摇头。

　　为了逃避父母的冷漠，有一个属于自己的家，我在 20岁那年嫁给了我现在的丈夫

　　说来你也许不信，我和我丈夫志华只见过六次面就结婚了。那时我和家里的矛盾特别深，我父母把所有的关爱都给了姐姐，他们对我不闻不问。我那时很爱玩，有时回家晚了，父母给我开门的时候，甚至都不看我一眼，更不用说为我操心了。我想，只要有一个男人，能给我一个家，我就和他结婚。

　　就这样，在我 20岁那年，也就是 1992年，我认识了志华。我们第五次见面的时候，我对他说我想结婚，他说行，然后就一个人跑前跑后忙乎婚礼的各种事情。之前我曾经考验过他，有一天我们俩单独在朋友家里呆了一晚上，他没有任何过分举动，只是照顾我，我认为他是一个值得我依靠的男人。

　　我父母坚决不同意我们的婚事，因为他的条件实在是太差了，长得很一般，没什么文化，最重要的是他没工作，家里条件也不好，他家亲戚和周围的邻居都不理解我为什么会跟他。我最好的女友说我，你从马路上随便找一个男人都比他强。可是我什么都听不进去，父母也没有给我一分钱，但我还是嫁给了他。

　　婚后那一个月真叫蜜月。他陪我逛街，从东北角可以一直遛到滨江道，我每天下班他都去接我，晚上吃完饭后逛公园。当时我一个月的工资是 200元，他虽然没工作，但是总不缺钱花，他在外面干什么我也没多问，我对他没有太多的奢望。在一次家庭聚会上，我才从他哥哥嘴里知道，他比我大九岁。

　　转年我儿子出生了，志华开了一个炸鸡店，生意还说得过去，家里的花销都用他的钱，日子就一直这么过着。 1995年，他父亲单位分房，我们从他父母家里搬了出来。我每天忙于照顾孩子，上班来回得两个小时，因此很少去关心他。他当时还开过一段时间

　　我结婚后，我父母对我的态度有了一个一百八十度的大转弯，因为志华对我们家特别好，特别舍得花钱，安电话装空调家里

　　搬了新家以后，志华回家的时间越来越晚，经常是凌晨到家，那时正好我起床。我中午回家时他正在睡觉，等我晚上下班后，人早没影了。我们俩没有任何的交流。以前我是一个很爱玩的人，结婚后，我跟所有的朋友都断了来往，如果门铃响了，除了家里人就是收水电费的。我天天晚上一个人面对那个空屋子，有时候电视里演个鬼啊神啊的，我都快被吓死了。每天晚上就那么熬着。我跟他说我害怕，让他早点回来，他不理解，说这有什么可怕的，我在家，谁给你挣钱去。

　　我过了两年没有语言的日子。 2002年 11月初的一个晚上，我的情绪低落到了极点。这之前的一段时间里，我一见他就提出离婚，那天他一听摔门就走了，一连三天都没有音讯，那三天我发着高烧，我实在熬不下去了，就喝了安眠药，结果被人发现又救了回来。在医院他哭得很伤心，说他以后尽量改。可过了没几天，他又像从前一样。我从学校开出证明，对他说，一切看天意吧，离就离了，如果离不成，我就认了。结果我们去民政局的时候，那天偏偏不办离婚。没办法，我们又回来了。从那以后，他的钱是越挣越多，家也越回越晚。

　　我们的夫妻生活一直不多，到现在几乎就没有了。但我可以肯定一点，他在外面没有女人。我曾经对他说过，你身体不行的话，咱可以不过那种生活，可是我生病的时候，你得在我身边陪我。有时候我问他在外面干什么，他也含糊其词，他不希望我介入到他的生意里去。我只要一见到他就是一肚子怨气，离婚他也不离。不管我吵闹成什么样，他临出门时都会把挣来的钱放在茶几上。

　　我不想要钱，我要的是他的关心，可是我对他已经没什么指望了，怎么样才能排遣我的苦闷呢？我想到了旅游。他一听我要出门，很高兴，给我钱，管接管送，中间还会给我打电话，问我过得怎么样。我只有到外地才能得到他的关心。

　　扬的出现点燃了我生命中所有的激情，我甚至把他当成了我今生的爱人，可是他却和志华一样，在感情上都是那么吝啬

　　虽然我经常出去旅游，可是我内心仍然充满了寂寞。在去年 12月底的一天，我在极度无聊的情况下上网聊天。我在网上碰到了扬，我看了他的个人说明，还通过视频看到了他，感觉他是在办公室里，穿得很干净，像个商人。

　　我们从旅游聊起，他打字很慢，我就向他要了电话，我们在电话里聊了一个小时，还约好第二年 7月一起去张家界。聊到我的电话没电了，我就关机睡觉。转天中午，扬打来电话要和我见面，我答应了。

　　我们是在去年的最后一天见的面。当我拉开他车门看到他第一眼时，感觉他挺年轻的，其实他和志华一样大我九岁。我们去了一个咖啡屋，在那里一直聊到下午六点。我对他没有丝毫的陌生感，我把好多事情都告诉了他，他特别理解我，不停地劝我。当我们从楼上下来时，他的手很随意地扶了我一下，我没有躲闪，反而感觉很亲切。到吃晚饭的时候，我们已经是手拉手地点菜了。九点多的时候，我们又去了酒吧街。那天特别冷，他把衣服脱下来披在我身上，搂着我给我温暖。我们找了两个小时才找到一个小的角落坐下，在那儿呆到凌晨 1点，坐在他旁边的那种感觉特别好，温暖而真实。我想就那么一直坐下去。

　　那晚分手的时候，我向他提出一个请求，我想让他送我一个生日礼物，玉观音。他很痛快地答应了。因为我曾经许过愿，今生亲手给我戴上玉观音的那个人，一定是我的爱人。回家后，我一晚上睡不着，想着他身上干净迷人的味道，想着我们几个小时的交往过程。这是幸福吗？那它来得太快太突然了。可如果是不幸的话，那让它离我远点吧，我已经很痛苦了。

　　在我生日那天，他亲手给我戴上了他送给我的玉观音。从外观看，就知道它价格不菲，但是不论怎么样，它在我的心中都是无价之宝。

　　我们每次都在咖啡屋聊天，我把什么话都对他说，我感觉他就像我的亲人一样。他从来没有对我提过非分要求，如果他那样做，我会讨厌他，可是我心里又希望他那样对我。

　　我的感情因为有了他而有了寄托，我给他打电话，但是他的手机却总是关机。他说自己很忙。从他的话里，我听出一个信息，那就是如果我们俩想长久，最好不要来往太密切。

　　今年的 1月底，在我的请求下，他和我一起去了

　　回来之后没几天就是情人节，我以为他会来看我，可是没有。我打了一天的电话，到晚上才打通，我无法控制对他的思念。可是我感觉他不像原来那样了。他在网上给我留言说，我很爱你，但我只用自己的方式爱你，周围的人也许会对你说甜言蜜语，但是我不会。我看了他的留言，心里很不是滋味。我试着不去想他，也试着用旅游来冲淡对他的思念，可是我回来后却又忍不住给他打电话，只要一听见他的声音，我做的一切努力就全白费了。

　　我回来没多久，他就出差了，一走就是四十多天。我简直无法承受他的远离。我每天不停地给他打电话，他的手机却总是关机。每个星期他都会给我发一个短信，告诉我他在哪儿，在干什么。这样一直到 5月份他才回来。

　　我们是 5月 23号见的面。他陪我吃了晚饭，分手的时候他想亲我，我躲开了。我说，我丈夫只会给我钱花，不能给我安慰，现在我爱上你了，但你好像比他还忙。与其这样，咱们还是分手吧。他听了以后什么也没说，还是像往常一样亲了亲我，开车走了。这之后他就再也没给我打过一个电话。

　　我没有想到他会这么绝情，我只是想吓吓他，希望他还能像从前那样对我，没想到却是这样的结果。我开始责备自己，不应该对他要求那么多。我渴望和他见面，打他的手机却永远关机。我突然想到他说过他住的地方，我去那儿找了好多次，盼着能见他一眼，可每次都失望而归。最后我突然想起他第一次留给我的座机号码，我通过电信局的朋友查到了地址，找到了那里。他很吃惊我居然找到了那里，看得出他有些不高兴，我和他整整聊了两个小时，都是我在说，我感觉当时的气氛有点僵。分手时，他说以后会在网上给我留言。我信以为真，从此天天都在网上等，偶尔看到他的留言，却总是说希望我理解他。

　　到七月份我们再见面的时候，我感觉我们已经有距离感了，我们面对面地坐着，却不像原来那样亲密。临走时我说，也许咱俩这步走错了。他什么也没说。

　　八月份我去海滨城市旅游，在沙滩上我写下我们俩的名字，用“心”圈了起来。我给他打电话想让他听听大海的声音，可他的手机关机。

　　我像一个乞讨者，在时刻等待着他的施舍，我们的见面越来越平淡，我能觉察出来他在刻意制造距离感，他总是说他很忙，他以前也这样说，但是和现在的感觉却截然不同。难道真像别人所说的，得到了就不会再珍惜？

　　俗话说，祸不单行。这几天，志华的腿骨折了，我家住五楼，他不方便下楼，只好借住在朋友家里。我一想到他就感到绝望，我不明白他为什么不和我离婚，我曾经求过他，我说如果你为了我好，就放了我吧。他嘴上答应离婚，可真到了那一天，他就想尽办法拖着。我最好的朋友劝我，实在不行就上法院起诉离婚。可是我不愿意走那一步，毕竟在一起生活过十来年了。

　　我这辈子为家活着，为父母活着，为孩子活着，就是没为我自己活着，我不知道我以后该怎么过，难道我就这样一直孤单过下去吗？(文/穆琼)