一转眼，我认识雨辰已经有8个多月了。我是2003年1月20日遇见他的，在哪个离农历新年刚好十天的下午。我还记得哪天飞着细细的雨，冬天的南方是潮湿的，可我心情却很好，我是跳跃着蹦进网吧的，那个在小巷深处的网吧。

　　在逛进逛出无数个聊天室后，我挂着“水儿”的名字逛进了一个叫“天若有情”的房间。看完了房间的主题词，我开始打量房间里的人。我看见了“天涯浪子”并招呼了他，他就是雨辰，一个我从没想过会改变我生活和感情的男人。

　　我已经记不得哪天我们说了些什么，我只觉得他很熟悉，好象我一个多年的老朋友一样。那时我正在努力摆脱一份感情，我逃避和拒绝着一切想靠近我的异性，而雨辰的出现，因为是网络的原因，我对他少了一份戒备，我无所顾忌的和他说我的过去、我的初恋、我的未来……他是一个话不多，但给人感觉却很亲切的人，在离家遥远的异地，我第一次那么痛快淋漓的对着一个陌生人宣泄着自己的内心，这一切只因为我觉得网络是虚幻和遥远的，他不会给我的生活带来任何影响和不利。在快离开的时候，我拒绝给他我的地址，却鬼使神差的给了他我的手机号码，我隐隐觉得，他似乎也喜欢和我一起作这种漫无边际无目的的聊天。

　　接下来的日子是雨辰偶尔在他不出车的时候发短信邀我上网聊天。在后来一次一次的文字对话中，他陆续告诉我他是一个初中毕业的农村人，是一个帮人开车的司机。我一点也不吃惊，我感觉他的涵养远远超过了他的文凭。我仍如过去一样喜欢和他聊天，喜欢他那有点北方人特有的憨厚劲。我觉得和他在一起的时间很快乐，我也同样感觉到他的快乐。春节本来对离家在外的人来说是一个有点伤感的节日，但这个春节因为雨辰的出现，我竟少了几分对家的想念。每天我们发着无数的短信知道对方在做什么，有时间就约着去网上聊些平淡无奇的话题，我快乐的享受着他对我关心和体贴，这是我自己都奇怪的事情，因为我拒绝着身边现实中的男孩子的关心，却快乐的享受着网上一个陌生人的关心。

　　日子就在雨辰每天的短信中过着，这其中我经历了感情、工作上的很大变动。我从一个城市到了另一个城市，也渐渐远离了我过去的感情，但雨辰却跟着我从一个地方到了另一个地方，我开始发现自己有点离不开他，对他有了种精神上的依恋，每到一个地方，安置好一切我就开始寻找最近的网吧或者努力想办法让自己那台电脑能上网。雨辰也越来越开始不喜欢我去网吧，即使去了，也是很快的催促我快点回去，他开始不愿意我逗留在网吧，开始担心我，我感觉到他也开始越来越在乎我的一切。我一直叫他哥，好象他就是上天安排来疼我的一样。

　　在快乐的同时，我也感觉到雨辰的不安，也许我的文凭和职业让他感到了压力，他在某些时候含蓄的告诉我，他只想象哥哥一样的疼我爱我。我并不在意这些，我觉得我已经离不开他，虽然我并没见过他，虽然我似乎爱上的就是电话中那个声音和显示屏上的文字，可我却爱上了，我拒绝雨辰有想离开我的念头，我以一个女子的敏感知道他也喜欢我爱我。

　　五月的非典使中国大地一时人心惶惶，我每天都担心和牵挂着处在疫区的雨辰，我天天上网查看非典的疫情报告，然后发短信告诉雨辰，那时我天天做的就是为雨辰祈祷。可在五月的一天，雨辰突然消失了，我怎么也找不到他，我疯了一样的打他的手机，我找了他整整一天，他不是关机就是不接我的电话。我设想了很多可怕的结局，一整天我唯一做的就是握着手机使劲的拨打和哭，因为只有手机才能让我找到雨辰。雨辰真的是被作为非典疑似病列隔离了，那两天就象两个世纪一样漫长。在那两天，我才知道网络中这个男孩子对我有多重要，我不能失去他，因为我感觉到了心痛，我宁愿失去自己也不想失去他。雨辰解除隔离后出来的第一件事就是给我打电话，他告诉我他唯一想做的就是紧紧的拥抱我，不管身旁有多少人。我在他极度的喜悦中也看到他对我的爱情。我从没想过网恋，在我的眼中，网络里的一切都是虚拟的，可在这一刻，我承认自己爱上了网络中的这个男人，这个没文凭没钱的农村人。

　　后来的日子是电话和网络串起了我和雨辰的爱情，我很感激网络把雨辰带到我身边，我也盼望着和雨辰相见的日子早点到来，因为我想继续这段爱情，并且想让它变成现实……..