2002年的夏天，我过完了四分之一的大学生活。

　　蔚也是在这个时候收到了她的大学录取通知书。蔚是我的好朋友，本来我们是同届的，但是高考那年她发挥失常了，所以复读了一年。

　　认识蔚是刚进高中的时候。开学那天，天空很美，蓝得有点歇斯底里，有白云和飞鸟掠过的痕迹。报名的地方很拥挤，歪歪斜斜的排了很长很长的队。站在我前面的是个穿着绿色吊带背心和白色棉布裙子的女生，很夸张的橘红色挎包更加突出了她的单薄。她的头发很漂亮，柔软的酒红色头发很温顺的披在肩上。我想摸上去的感觉一定很舒服。当时我们的最短距离是15厘米。

　　突然她转过身来把肩上的背包放到我的手上，“同学，请帮我拿下包，好吗？谢谢！”我着实吓了一跳，接过包连话都忘说了。这时我才清楚的看到她的脸庞。这是一张很精致的脸，虽然素面朝天，但却耐人寻味。在右眼角的下面有一颗黑色的泪痣，只有经过泪水的洗礼它才可以有这么的明显。她的面色很白，如果用苍白来形容会更合适一点。我想它里面一定承载着很多很长的故事。我坚持认为我们应该会成为好朋友的。兄弟说我好色。我觉得自己应该正视这个问题。因为事实是我身边的女孩子大抵可以分为两种，一种是很漂亮是上帝的尤物，另一种是很聪明是雅典娜的宠儿。

　　五分钟后我知道眼前的这个女孩名字叫做蔚，而且与我是同一个班的。当时我就很坚决的认为我的高中生活将会像极了五颜六色的水果糖。

　　接下来的日子，学习和生活组成了跳跃的88个钢琴琴键。只有肖邦才能够弹奏出它们的美丽和和谐。

　　蔚只有上语文课的时候才会抬头听讲，眼睛眨巴眨巴的感觉好象要把黑板上的每个方块字都拍摄下来。而数理化的课堂上，她会习惯性的从屉子里抽出一本书，可能是名著也可能是散文。灵感爆发的时候，蔚就会在那些教科书的空白处心情涂鸦。然后下课的时候拿过来与我一起分享。这些文字短小而唯美。但我看出了它们隐隐之中似乎在倾诉着什么，可一时间也回答不上究竟是什么。

　　我说蔚你的文字太沉重了。它们都是囚禁在孤独中的灵魂。你应该开扇门让它们重获自由。蔚诡秘的笑着。她的文字仍旧冷得像一个大冰窟足以冻死一头北极熊。我希望有天他们可以融化掉。

　　第一次月考，除了语文之外，蔚其他几门都考砸了。这是意料之中的事情。但是怕她心理难受，于是我前去安慰她。谁知她轻松无比毫不在乎的说放心好了，以后我会多多努力的。失败是成功的妈妈，就不劳驾你老人家安慰我。人还是坚强一点的好。我望着她天真无邪的脸，无言以对。

　　蔚继续她的写作生活，在上数理化的时候。终于有天我实在忍不下去了，我对蔚说如果你再不听讲的话，我会很伤心的。倒还不如买块豆腐然后一头撞死算了。蔚怔怔的看着我，停顿了好会儿说那好吧，但是我要你做我的数理化老师。脸上写着认真，我很高兴她的回答并承诺做她的老师。

　　其实蔚很聪明。只需稍稍提示，她就能很快得算出结果，而且思路清晰。看到蔚的起色，我很开心她也很高兴。我说蔚今天我才发现原来你也算得上是个绝代佳人，集美丽聪明于一身。如果将来我讨媳妇的话会把你列入考虑的对象。蔚说没问题。等我数理化学好了，就考虑把自己卖给你。我说会不会很贵，有打折的吗？蔚说贵是贵了点，但是我嫁给你后，这些钱不又成你的吗？你真的好笨啊。然后她莞尔一笑，留下我惊愕不已。

　　美好的时光总是流逝的很快，一个月的时间在手指中悄然流走，月考即至。

　　那几天我和蔚都学得很勤。每晚下自习后都坚持留下直至老师过来催了几次才收拾书本离去。我想我和蔚应该会获取高分的。虽然一个人要被人类文明遗留下来的数字去证明的确是种悲哀，但是很多时候我们失去了选择的权力。唯一坚持下去的理由是勇敢的去面对。我期待辛勤的耕耘将会带来美好的收获，还有蔚那天真无邪的笑容。

　　月考如期而至。

　　这天，蔚却失踪了。早自习的时候便发现她的座位是空的，我以为她可能睡觉睡过头了。可是上午我们快要考试的时候，还是找不到蔚的踪影。这下我有点恐慌了，给她家拨了几个电话，“嘟嘟”了一分多钟还是无人接听。跟同学打听更是无果而终。因为除了与我之外，蔚基本上是个沉默的女孩。开学报名那天完全出于意外。蔚说正是因为这个意外才使我们成了好哥们。

　　上午在六神无主的状态中，我应付两门过去了。刚一放学，我便跑到学校附近的小饭馆，花店，音像店，精品店……去寻找她的影子。因为这些都是我们经常去的地方。但是最后的结果是没有结果。不知道乔为什么会选择在这个时候消失，没有任何音讯，如同蒸发。我想下午的考试我是没有心境再去应付了。于是给班主任通了个电话慌称自己重感冒，坚持了一个上午实在是坚持不下去了得去看医生。这个更年期男人一再叮嘱我要小心身体好好休息要听医生的话多穿点衣服，挂上电话后，我突然觉得这个男人有点可爱。同时，我又面临一个问题，我将要去哪里？我体会到了一个人失去目标之后的徘徊和恐惧。

　　漫无目的的寻觅在这个城市中，我越来越没有走下去的信心。在一个十字路口，我停止了脚步，一股强烈的陌生感迎面而来。曾经无数次的走过这里，或因上学，或因放学，或因逛街，但从未像此刻如此般的细察触摸。人潮涌动，来来往往的车辆行人追随既定的路线，高楼之间寂静的天空有着浑浊的颜色。颓靡的气味和时光揉碎在一起不停的发酵，欲罢不能。我隐约听到太阳燃烧的声音，它是因寂寞而抓狂。

　　蔚，你会在哪里？今天要月考呀，我们一个月的努力不会有太难堪的结果，你何必逃避呢？在心底，我不止百遍的问自己。

　　就这样把夕阳走落，我机械的迈着双腿，它一定很累了。看到广场的那边有一间咖啡屋，我决定从天桥走过去，然后喝上一杯很浓很浓的咖啡，同时也让我的双腿和灵魂得到片刻的休息。

　　在我走在天桥看到底下川流不息的车辆时，一种预感笼罩着我，密不透风……

　　昏暗的路灯下，一个瘦小熟悉的身影让我停止了脚步。没错，那是蔚。我快步走过去，很生气的样子。整个下午的劳累需要一个发泄的出口。蔚同时也看到了我。等我走近的时候，蔚站起来了，抬起头，这时我才看清楚那双眼睛是湿润的，那颗泪痣是明显的。

　　我好冷。蔚声音脆弱无力，黯然的注视着我。

　　然后我拉着穿着我灰色外套的蔚钻进了咖啡屋。在咖啡营造的温暖空气中，我知道了关于蔚的一些故事。

　　我们选了一个靠窗的位置坐了下来。蔚用通红的手指在沾着水气的玻璃上凌乱的画着，画着。闪烁的泪光，晶莹透明。我不知道该如何去安慰她，只得默默的看着她。看一片枫叶在凛冽的寒风中飘摇。

　　咖啡给端上来了，不加糖的，散发出醉人的香气，。蔚终于转过身子，双手捧着盛咖啡的杯子，讲述了她身后长长的故事。

　　(以下为蔚的故事内容)

　　妈妈在生下我之后就散手去了另外一个世界。爸爸后来告诉我她是看着我走的，脸上一直挂着笑容。在无数个梦里，我都看到了这个笑容。它是天下最美的笑容。因为看着它，我就不会害怕寒冷，不会害怕寂寞，也不会做恶梦。很多时候我都在怀念这个笑容，想永远永远的把它保留在我的身边。这就是自以为是。每次当我拿起画笔想勾画出这个笑容的时候，却始终只有一个模糊的印象。一次一次的失败，一次又一次的泪流满面使我明白了，那些美好的东西只不过是自己坚持的幻觉罢了。

　　小时侯由于爸爸工作繁忙，我跟着外婆长大的。外婆是个干练的女人。虽然这么大年纪了，可是干起活来，她风风火火十分麻利。家里养了猪呀，鸡呀的，而且自己还有一块园地，一年四季都可以吃到从那里拿回来的新鲜蔬菜。

　　外婆对我并不好。我听到她经常对别人说我是扫把星，是我克死了妈妈。那时我小，不知道什么是扫把星。但是从他们的眼神中，我感觉到妈妈的死是因我而起的，是我害死了妈妈。别人家的孩子都远远的躲着我，甚至连舅舅的两个孩子也不跟我常玩。这个时候我就一个人在后房想念妈妈的笑容。是我害死了妈妈，是我亲手毁掉了这个笑容。在深深的自责中我忧郁的成长。

　　童年没给我留下多少美好的回忆。最开心的时候是爸爸来外婆家看我。他会给我带很多很多我喜欢的书，衣服和好吃的，也会给外婆一些钱。而这几天外婆也会做一些好吃的东西，舅舅的两个孩子也准会过来。我就可以不用一个人玩了。.爸爸一般在外婆家吃完一顿饭就会走的。唯一一次是我哭着拉他的手，然后他答应留下来睡一个晚上的。那天，我跟爸爸挤在一起睡的。我看见爸爸的眼睛红了，他摸着我的头告诉我等我长大可以读书了就带我回去。

　　于是，我每天在门柱边量自己的身高，希望能够快点长大，然后回到自己的家。在我六岁生日那天早上，爸爸便抱了一个大蛋糕过来了。跟着外婆一家吃了一顿丰盛的午饭。下午我就跟着爸爸回去了。离开的时候，我居然没有一点舍不得的意思。我想外婆也是。因为她没有去车站送我。只是临走的时候让我回去好好听爸爸的话。

　　回去的时候，我发现家里有一个陌生的女人。爸爸让我喊她妈妈。我怯怯的躲在爸爸的背后，没有喊。我只知道妈妈有天下最美的笑容而她没有。

　　我刚从一个泥潭跳出来没想到却跌到了另一个泥潭。

　　爸爸工作很忙，经常出差。更多的时候，是我跟后妈两个人在家里。我们默默的吃饭，然后我回到自己的房间，她也忙自己的事情去了。我们本是两个陌生人，却被命运捉弄安排生活在一起。其实，我也想打开这个僵局，可是妈妈的笑容一直镌刻在我的脑海中，留下深深的烙印，无法与眼前的这个女人等同。就这样，我们像两条永不相交的平行线，生活在一个屋檐下。只有爸爸在家的日子，这种气氛才能得到短暂的缓和。

　　就这样生活着，不知道何时是一个尽头。

　　念小学三年级的一个上午，我正在教室里接受太阳底下最光辉职业的园丁们的灌溉。没想到爸爸却急匆匆的赶过来，在教室外头，我听到爸爸在说外婆今天早上刚过世，昨天她病了然后在床上躺到今天早上便走了。我一个字一个字都听清楚了，没错。外婆身体那么硬朗，没想到走的那么快，一如她的做事风格。我为这突如其来的噩耗感到十分悲伤，可是始终没有流泪，因为我没有忘记她对着外人说我是扫把星时的模样。我是个容易记恨的人，心中的伤疤啧啧逼人，展示着它的过去，不可磨灭。可就在外婆下葬的那一刻，我却号啕大哭起来，比任何人都凶。旁边的人在说，跟着带大的感情果然不一般。我并没有那样想，只是觉得童年的回忆里又少了一个人的影子，所以无比凄凉。

　　回来过后，我开始试着接近后妈，这个一起沉默生活了三年的女人。吃完晚饭后，我会帮着一起收拾，然后坐在一起看电视。后妈也会在我出门的时候叮嘱我路上当心多穿点衣服小心着凉上课认真听讲诸如此类，一如别人的母亲。这个家渐渐温暖热闹起来。

　　我感觉到幸福的降临。如果泉下有知的话，妈妈和外婆也会为我高兴的。我曾天真的认为我将会这般的幸福下去，永远的，却忘了问自己永远到底有多远。忘不了那天，那个阳光与往常一般灿烂的日子，我拿到了重点中学的录取通知书，全家都很高兴。爸爸为甚，还把这个好消息告诉了照片中的妈妈。后妈也张罗着准备一顿丰盛的晚餐为我祝贺。下午我就和后妈开始准备晚餐，有很多我和爸爸喜欢吃的菜。我们幸福无比的等着爸爸从公司回来，一直把太阳等落下山仍然没有门铃的声音。墙上的壁钟响了7下，我忍不住往爸爸的公司打了一个电话。公司里面的人告诉我爸爸早已经下班了。挂上电话，我坚决的认为爸爸是在为我们制造惊喜，于是，仍旧跟后妈交叉双手托着下巴耐心的等待这份惊喜。终于，终于，门铃响了，我看到了壁钟指在7点29分13秒的位置。

　　我兴冲冲的打开门，却看见了几个穿着制服的警察站在门口。他们递给我一个白色的抱抱熊，是我非常喜欢的那种，可是上面却有鲜红的血迹。一种不详的预感笼罩着整个家庭。后妈大哭，不停的问警察怎么了怎么了。她跟我一样，如此深爱这个男人，我的爸爸，她的丈夫。爸爸是在抱着这个白色抱抱熊从礼品店出来横穿马路的时候被一辆疾驶的红色大众给撞上了。刹时，灰飞湮灭，时间定格了，世界凝固了，我的爸爸，这个世界上最疼爱我的亲人却躺在血泊中，手上紧紧拽着白色的抱抱熊。

　　顿时，头晕目眩，一股强烈的彻头彻尾的冰凉向我袭来，我支持不住，倒下了，然后一片黑暗。

　　醒来的时候，我躺上医院白色的床单上，枕边是那个带着血迹的抱抱熊，周围是红着眼睛的爸爸的同事们。

　　我开始怀疑自己，怀疑我是不是真的扫把星，我克死了妈妈，又克死了爸爸。可是为什么克不死自己呢。我把自己锁在房里，用烟头烫自己，想知道扫把星的血是不是蓝色的。我用冷水冲凉，看看是不是真的很冷血。整天整天的不吃饭，胃疼的要命。我非常不好的对自己，接近虐待。

　　后妈开始对我很冷淡。她也相信是我克死了爸爸。我们又一步一步的走向陌生。我把所有的责任推到自己的头上，照例做家务，只是没有说上一句话。我感觉自己对不起后妈。

　　可是平静的湖泊却到处流着暗涌。一次，我发现夹在日记本120页的书签被放到了79页，而且忘锁了，我知道后妈准是偷看了我的日记。里面有我和一个同学的故事。我们只是关系很好的同学，他很照顾我，我也仅对他有好感而已。可是当我拿着日记本去问后妈的时候，她却破口大骂，说我下贱，说我是扫把星。我实在压抑不住跟她吵起来了。从此完全陌生起来。就这样一直生活到现在。只是没有想到当初坚持的幸福，它的彼岸却是这般的荒凉，寒冷。

　　PS：后妈在另一所高中教书，带的是理科。

　　今天是爸爸的忌日。我没有参加考试，因为我想陪陪爸爸，让他向妈妈问好。……

　　蔚叹了口气，抬起头看着我，眼中没有泪水，只有那颗颗泪痔还是那么的明显。我的手开始颤抖，明显的颤抖着。我很希望这是在梦中，所有的故事也是发生在梦中。这般如此多的事情发生在那个与我调侃嬉闹喜欢在课堂上安静写文字的女孩身上，实在是太不公平了，我很不情愿相信这一切都是真的。她只是一个孩子，一个需要呵护的孩子，一个也渴望追求阳光的孩子。我可以想象出来她的心至少已经冰冷了，巨大的冰冷，像一个冰窟，足以冻死一头北极熊。而我所能够做的，只是尽最大的能力让这冰冷一点一点的熔化。

　　接下来的日子，我会带着她爬上34楼的平台看早上的日出，会冷不防的在她的抽屉里放上果冻冰淇淋什么的，她的文具盒里也偶尔会碰出一些纸条诸如“今天数学课很重要认真听讲”等等。渐渐的，我把这种关心当成了一种习惯。而她也开始试着转变，甚至会在数学的课堂上发言提问。班上的同学早已经把我们当作所谓的“一对”了。我们都没有做任何解释，因为这样子已经足够了，没有必要去在乎别人的说法。

　　一切如预料中那样发展。

　　高二的一次演讲中，我的表演得到了大家的肯定，气氛很热烈。结束的时候，一个穿着牛仔吊带裙和粉红上衣的女孩跑过来，伸出手对我说，“嗨，刚听了你的演讲，感觉真的很棒，希望可以跟你交个朋友。我是高三(10)班的露，你好！”我抬起头，透过发丝，看到了一张无可挑剔的脸上灿烂的笑容，伸出手，“你好你好。原来你就是露，久闻其名不见其人，今日得此一见，真是三生有幸。”她一下子被逗乐了。于是，我们交谈的很轻松，她的阳光大方深深感染着我。这是一个跟蔚完全不同的女孩。

　　第二天早自习的时候，露来找我，递给我一份报告，让我帮着修改修改。早就听师兄说过露是一个很厉害的女孩，学校的高才生，学生会主席，钢琴八级。能够跟她认识做朋友，真的不赖，我爽快就答应了。中午我便把修改好的稿子交给了她。露满意的看着稿子，然后笑着对我说“真是太感谢了。晚上请你吃饭好吗？”

　　“我，我，小意思，不用那么客气的。”我搪塞着，内心却很高兴。

　　“这，帮我这么大的忙，请吃一顿饭应该的。不会不给这个面子吧？”露狡黠的笑着。

　　“成。”我很开心的答应了。

　　晚上，露建议去吃牛排。我们去了一个环境很幽雅的西餐店，里面放的是意大利歌剧。露感觉精神很好，侃侃而谈。当穿着白色制服的服务生过来问我们需要什么的时候，露居然自作主张点了两份儿童套餐。点完过后，她调皮的看着我，眼中有透明的蓝。吃饭的期间，露很兴奋的谈自己的理想，构思着未来的绚丽。她是一个很明白自己需要什么的女孩。

　　这一切我并没有告诉蔚，并不是想存心隐瞒她，只是担心被她误解。

　　繁忙和空闲交织着高二的生活。

　　那天是星期六，下午做完卫生，就可以休息一个晚上和星期天的一个早晨。我答应蔚晚上陪她上街去买东西。可是，就在我站在走廊上擦窗户的时候，露过来了。脸上依然是她那招牌式的阳光笑容。她告诉我今天是她的生日，晚上想请我也一起去吃饭，并说这是她高中的最后一个生日也可能是高中最后一次聚会。因为接下来就是最后一轮复习和黑色的七月高考。我很想推辞，可是面对她双眸中透明的蓝，我竟然没有一点拒绝的勇气，便点了点头。露高兴的说“那好，晚上在太子酒店门口等你，不见不散。”然后小鸟般的飞走了。而这时蔚去提水了，她什么都不知道。

　　放学的时候，我跟蔚说，“实在不好意思，今天外公病了，晚上我得去医院看他。改天我再陪你去吧。”说这话的时候，我没有抬头。蔚起先顿了一下，“没关系的，那代我向你外公问好吧，希望他早日康复。没事的话，那我先走了，你自己当心点。”看着蔚一个人离去的背影，我的心乱糟糟的，很想把自己揍一顿。

　　晚上，露的生日宴会上请的都是高三的学生，而我是唯一一个高二的。人虽然不多，可是却很热闹。看得出来，这些都是她很要好的朋友。露喝了很多的酒，有敬有回的，大有不醉不归的气势。不知不觉就快10点了，大家都散去了，露坚持要留下来送走最后一个朋友。而最后留下来的却是我和她两个人。我准备打车送她回去，可露执意要走回去。她说想呼吸一下夜晚的空气吹吹凉爽的风。

　　路灯下，两个人的影子被拉长又被缩短，一向欢跃的露却很少说话。我想她一定是醉了，于是默默的陪着她走着。一个个的路灯抛在后面，留下寂寞的黄光。

　　“你冷吗？今晚的风够凉的。”我打破沉闷的气氛。

　　“恩。”露点了点头，抬头看着我。

　　我把外套脱下来披到了露的身上，没想到她却突然靠在我的肩膀上。我感觉到她的身体在抽搐。

　　“傻瓜，怎么了？刚不是玩的挺开心的吗？怎么突然哭起来了呢？”

　　“我好害怕，好孤独。我只是一个女孩子，可是为什么他们却给我那么多的要求。总有一天我会支持不住的。好想过简单的生活，像别的女孩子那样……”露呢喃着。

　　“好了，别哭了。会好起来的。”我有点措手不及。

　　夜风很冷，谁的眼泪在飞。

　　第二天，蔚没有来上课。我预感她可能知道一些什么。

　　晚自习的时候，我一进教室就看到蔚在她的位置上做数学习题。

　　“我的公主，今天怎么没来上课呀？”我站在蔚的旁边问她。

　　“没什么，就是有点不舒服，休息了一下就没事了。”蔚继续埋头做她的习题。这可不是她一贯的作风。

　　“怎么了，今天爱理不理的。”我明知故问。

　　“你可不可以安静点，没看到我正在做习题吗？”蔚抬起头瞪着我，脸上泛着微红，很生气的样子。

　　我无趣的离开了，心也去了爪哇国。没想到情况变成这样，我觉得有必要跟蔚解释一下。

　　下晚自习的铃声刚过，我便拉起蔚让她跟我出去走走。蔚停顿了一下，跟着出去了。

　　操场的双杠边。

　　“你今天怎么了，是不是因为露的缘故？”

　　“既然知道还问我干吗？”蔚还是不耐烦的样子。

　　“蔚，你不要误会了，我们只是普通的朋友。”我认真的看着她。

　　“普通朋友？那你昨天干什么去了，为什么骗我说你外公病了？”蔚已经哭了。

　　“我，我，我只是担心怕你误解所以才没告诉你。”我有点语无伦次。

　　“你知道吗？”蔚的眼泪一颗一颗的流出来，“本来昨天我是想让你陪我去看毛线。我刚跟人家学会的，估计得要半年的工夫才能够织好一件毛衣，那时正好赶上冬天就可以送给你了。可是，昨晚我一个人买回毛线却在路上看到你跟露……”蔚泣不成声。

　　“我，我”，我已经觉得所有的解释都是徒劳的，真想把自己给狠狠的揍顿。

　　“我现在可以照顾自己了，谢谢你曾经的关怀。我想露比我更需要你的照顾。如果没有别的事情的话，我先走了。”蔚头也不回的走了。

　　留下我，空寂的操场和空寂的心灵。

　　露终于考上了她理想的大学。当在光荣榜上看到自己的名字和名字后面的大学时，露兴奋的像个孩子，手舞足蹈。我也很高兴，并不是因为露，而是觉得自己又有了可以跟蔚单独面对的机会。

　　露走的那天没有告诉我，只是留了一封信，大体内容就是她不忍心看到分离的景象，所以决定还是一个人悄悄的走比较好，然后她去了理想的天堂寻梦去了并鼓励我好好学习早日实现理想诸如此类。看完这封信的时候天上正好有一架飞机飞过，我怔怔的看着它，支离破碎。

　　蔚丝毫没有一点给我接近的机会，前所未有的坚决。高三在不情愿中还是如期来临，学习任务很重学习压力很大学习难度很强。我默默收拾着残局。这期间露来过一封信，寥寥几句讲的全是大学的美好生活的美好未来的美好。我们的距离越来越远，意料之中。

　　每次上课看到后面的蔚时，都有一种很心疼的感觉。我独自品尝着，把自己埋葬在学习中，麻木的做完一张又一张试卷。

　　终于迎来了黑色的七月。

　　混天暗地的经过了三天的高考。

　　发榜那天，我考上了一所不错的大学，可是提不起一点开心。因为我在上面找了几遍，反反复复来来回回的找却没有看到蔚的名字。我觉得我应该负很大的责任。

　　走之前一天，蔚终于答应跟我去吃顿饭。我喝了很多啤酒，大杯大杯的往肚子里灌。蔚抢过杯子扔掉，然后抓起一瓶啤酒罐了下去。她大声的说着，“今天该醉的应该是我。不过，首先我还得祝贺你考上大学。我为你而感到高兴。来，干杯。”说完，蔚又狠狠的灌了一口，混着泪水。

　　“蔚，你知道吗？其实，我真的不想走。我想留下来陪着你再过一次咱们的高三然后一起上大学。我不想走，不想走，不想走，不想走。”我发疯般的说着，嚷着。

　　“不可以，绝对不可以。”蔚急了，“你一定要去上大学，一定要去。”满脸通红。

　　“蔚，你知道我高三是怎么过来的吗？”我捋起衣袖，7个烟头烫出的伤疤历历在目。

　　蔚摸着伤疤，眼泪肆无忌惮的流着。

　　“蔚，以后再也没有人可以把我们分开，再也没有。”

　　“恩，但是你一定要去上大学好吗？我也答应你好好学习，明年的今天我也会像今天的你一样。”

　　柔和的灯光下两颗心在燃烧着。

　　那夜我失眠了。

　　走的那天，蔚过来送我，塞给我一个用粉红丝带包扎起来的盒子。然后“呜呜”的火车载着我去了远方，遗留下了炽热的心。背着火车行驶的方向坐下，我小心翼翼的拆开了盒子，乳白色的围巾工整的叠放在盒子里。一时，无语哽咽。窗外的风景向前飞驰，我像掉进了时间的隧道中，寻找历史的沧桑和快乐。

　　大学也远非想象中的天堂，学习，爱情，永恒的旋律，含笑的，带泪的，不变的脸。一个人的时候，我格外的想蔚。可是又不能够经常给她打电话什么的，我怕会让她分心。期间给她汇了很多复习资料，给她鼓励，给她支持。我只想把我唯一能够做的做好。

　　这一年过的好慢好辛苦。

　　2002年夏天，蔚收到了我们学校的录取通知书。我们相拥而泣。

　　(本来故事已经有了一个完美的结局，可是……)

　　“蔚，来大连玩好吗？我们一起看海去。”我在大连的姑妈家给蔚打长途。

　　“恩！”

　　我感觉到了那头蔚的呼吸。

　　有人做过统计，说飞机失事的概率比在全美国的人名册上随手点到总统名字的概率还要低。

　　可是那天蔚却点到了。…………

　　黄昏的海滩上，我狂奔，对着手机喊，“蔚，你听到海哭的声音吗？”

　　身后，夕阳如血，染红了半个天空。

　　落日下，一个孤独的身影越来越暗。