最近，有一种很奇怪的感觉，就是千万别让我看到：“东莞”这两个字，因为这两个字会让我伤心，这两个字总是能象匕首一样扎进我的心里，牵出点点相思的血泪，让我心痛与心碎！

　　在那秋声萧瑟的去秋，认识了网上的旭，他那令我好奇与莫名心痛的网名让我第一次主动上前与他搭讪。“有那么悲惨吗？”我有些调皮的问他。“什么啊？”他显然不明白我问的是他那网名的意思。“爱已停机啊！”我依旧很调皮。“是啊！”他很无奈而坦然。

　　在几句对白后，我知道了他是因为失恋才取了那么个网名。当时我就感觉有些伤感，一个人如果连爱都没了兴趣，那肯定是因为他曾经深深的爱过并被爱伤害了，这是我个人的认为！不知道是因为我的好心还是我对男人特有的欣赏方式，我竟然对他产生了想交往下去的念头，于是我们很自然的就成了网友。“让我们来爱一回怎么样？在网上来爱一场！我可不希望有人连爱都停了！“我主动提议，其实我的动机在那时很单纯：不想有人连爱都停了！

　　“可以啊！”他的回答多少也让我有些放心了。

　　“我们只是在网上爱！”我先声明，并且告诉了他我自己是因为心烦才来上网解闷的。

　　“那当然啊，我可不能耽误了传宗接代的大事！”他的一句话让我感到有些啼笑皆非，这是个什么样的男人啊？我的心中充满了好奇。

　　“在网上玩可以，可千万别偷情啊！”临别他又冒出了让我感到不可思意的一句，在那时我还不知道他的名字和他的其他情况。

　　应该说一两次的聊天，他并没有能让我心动，因为在我理念里，网恋简直是天方夜谭般的属于神话传说，在我这样安分的女人身上是绝不会有那种事发生的。今天想来，我有些后悔当初为什么自己要主动的找他，为什么自己连对方的情况都没有搞清楚就那么贸然的要与对方来一场网上的爱！因为现实中我整整比他大了7岁，因为这7岁，我曾经与他开过玩笑打过比喻：“一个7岁大的女孩子，爱上了一个刚出世的男孩子。”他反驳我说那比喻不恰当。我知道自己比喻的有些夸张，毕竟我们到后来的相爱发生是双方的事，怎么能够用两个什么都不懂的孩子来比呢！

　　在后来的交往中我知道了旭的故事：他在大学里，与一个女孩子相爱并有了肌肤之亲。本来一切都可以就那么顺其自然的发展下去：读书，相爱，毕业，工作，结婚。然而命运却没有那样安排，尽管毕业后他与女朋友都在北京找到了工作，但是身为独生女的女朋友的爸爸却压根就瞧不起没有任何根基的他，虽然他知道女朋友将他带回北京的家的原因就是准备与自己结婚，可男人的尊严却让他下了到外面闯一番事业再回去与她结婚的决心。于是他随早些年大学毕业就在外面摸爬滚打并已经有了一些资本的同族哥哥到了他们在东莞的分公司，做了一名从事IT业的技术主管。应该说一切都还是得心应手的，因为毕竟自己是学有所用吧(他大学读的就是计算机专业)！谁知道女朋友在哭着将他送走后不久，一个电话就与他真的分手了。接到女朋友的电话时他还以为是她在开玩笑，因为她说，如果他不回北京就可能与他分手。他没有想到与她几年的感情就那么一个电话就了结了，然而事实是真实的，它骗不了谁，因为几个月后，在他打通了女朋友的电话时刚好是她的新男朋友接的电话。尽管她后来在打给他的电话里同样的伤心的哭了，他仍然明白，他们没有可能了！

　　旭说自己并没有后悔到东莞去了，他也不怪女朋友离开了他，因为是自己先没有能力娶她的。他也不知道自己今后还会不会爱上别的女孩，但是他反复地在我的面前强调了自己对婚姻的立场：无论如何，自己今后的老婆要对自己的父母好，因为他太感激他们的养育之恩了。他还说，如果找不到自己爱的人，他可以把自己的婚姻大事交由母亲做主，只要父母喜欢，只要对方能够孝顺他的父母，他就可以放弃自己的爱情，就可以与一个同自己没有爱情的女人结婚，因为他很爱自己的父母。他说那些话的时候，我很心酸，心中为他感到难过，这样的男孩子我还是第一次见到，于是在我的心中，无端的多了几分对远在东莞的他的牵挂。后来我买了手机，开通了无线QQ,在很长的一段日子里，我们总是爱在静夜里无声地交谈着，几个月过去了，我发觉自己已经与他有了那种千丝万缕说不清楚的关系，我自己感觉自己变了，变得更加的多愁善感与忧郁，加上这一两年来来至于我的家庭的烦恼：我的老公不去上班没有工作，家里的一切都得我自己扛，因为我老是很天真的长不大的个性等等，还有我们经常因为一些我认为无所谓的琐事而吵架。。。。。。所有生活中的不愉快我都一股脑的告诉了陌生的他。

　　我是真的与旭相爱了，此时我突然发现自己整个的生活世界被打乱了，我的爱其实是一杯苦酒，我自己一个人在慢慢地品尝着其中的滋味，为此，我无数次的痛哭过，而且那眼泪还是当着丈夫的面往外不停的流，他是永远都不会明白那哭泣到底是为了什么！因为他自以为他已经习惯了我的哭泣，他轻视着我的哀伤，在我痛苦的时候依然用他没有意识到的尖锐而刻薄的语言伤害着我的心。尽管那样，在我绝望的时候，我却能在心中千万遍的呼唤着旭的名字。

　　其实到今天我依然怀疑：旭的心中，可有真的装进了我的名字！可这怀疑也有被否定过，因为他在电话那端，总是那么温存的爱着我，无论我有无好脸色他永远都那样哄着我开心，似乎在我的面前象个大哥哥一样的永远都不会烦我，现在，我反倒成了他最大的担忧。

　　前段时间，他因为在大雨中骑着摩托淋了雨，加上一夜风扇的狂吹而得了热感冒，电话里我听见他不停的打着喷嚏和擦着鼻涕，我很心痛。后来知道他为了让我的耳朵不受到当时他所呆着的老乡的影吧里传来的躁声影响而打着伞站在雨中与我讲电话更让我唏嘘。过了不久，我自己因为天气的原因患了感冒，躺在床上不停的擦拭鼻涕时我仿佛看到了那天夜晚他打着伞站在雨中与我讲电话的情景。

　　其实我比谁都清楚我们是没有可能的，我们这样爱下去，爱的越深，伤的越重，可是我下了千百回的决心每到黑夜来临的时候便总会烟消云散，心中要与他讲电话的念头总是象魔咒一样在黑暗中蔓延着折磨着我，于是心便不再属于我，它自己就飞去了东莞，飞去了旭的身边。

　　我不知道他的感受，我也不想知道他真实的感受，我其实已经努力了，努力地做到少打一个电话，少一份无谓的牵挂，少一份不该有的思念，少一些令我难过的忧郁。。。。。。可是我也知道世上的事，千般万样到头来都会有它的了断，了不了的，也会是不了而了之。只是我真的特别害怕见到东莞这两个字，一看到或听到，我的眼睛就会湿，因为心疼我的旭他在那里啊！我的心它也一直在那里，不知道什么时候它才会从旭的身边回来，于是近来我总是故意的找他的茬，总想制造让他伤害我的机会，因为他伤我的越重，我离去的脚步才会越快。每当在他工作繁忙时被他着急地挂断电话时，我就仿佛听见了自己心被割伤了的划痕在响着，电话里的嘟嘟声就仿佛是我心碎的声音，那声音，他是不会知道的，因为他总是会在下次的通话中不停的解释着自己上次的冒失。

　　深秋未到，我却已经盖上了棉被，半夜的凉初透似乎已经侵入了我的内心，不该有的爱恋，何时能不再让我伤心，昨天的万般恩爱，何时可以化作清风般的飘逸，什么时候，我能够很轻松的学会放弃。时间，时间，我知道，会有时间的，只是要告诉风儿，别把我的心酸，让爱我的人知道，否则，他会象我一样无奈地哭泣。