偶老婆不是美女，这是一个根本不容置疑的事实，但也不是一无是处，不以一眚掩大德，其优点还是如同广大的人民群众一样比比皆是。可是，在偶拿来显微镜擦亮眼睛仔细耐心观察搜索的基础上，在偶老婆苦口婆心的地循循善诱以及声色俱厉地威迫利诱的大好形势之下，我终于良心发现了，偶老婆归根结底的还是有美的一面！对于这一点，完全不用打死偶，只要老虎凳搬出来，偶就会快人快语痛痛快快老老实实犹如竹筒倒豆子地全部百分百坦白承认交代的。俗话说得好，情人眼里出西施，西施是比不上的了，但肯定是比西施之邻居东狮的水准高上那么一点点。总不能把偶老婆说得象丑八怪，对不起观众，否则我岂不是眼光太差，面子往哪儿搁，不至于挂墙上吧。总而言之，言而总之，偶老婆她美呀！美呀！嘿嘿，多夸奖一些，多美言两句，可以降低家里那块花岗岩搓衣板的损耗率。美呀！美呀……

　　好了，言归正传，下面偶要告诉你们的是，偶和偶老婆可以说出来的一些故事：

　　一、臭美

　　开宗明义之第一：偶老婆虽然不是一个美女，可是她竟然比美女还要臭美！回车，回车，赶快跳过这一行，突出这个主题。

　　偶老婆……暂停！“偶老婆”这个称呼，好象庸俗了一点，老土了一点，想想用什么好了：马子？偶的职称还不够黑社会级别；亲爱的？肉麻些；达令？中国话都说不好，学什么鸟语花香的；爱人同志？KAO，这么伟大的称谓偶都想得出来；内子？太传统了，偶可不愿意被整天“相公”来，“相公”去；女朋友？那是一个多么遥远多么令人回思的名词呀……难道，还是熟门熟路按照国际惯例地叫她的本名——“翠花”？可是，偶老婆大人她坚决不同意，说这么好听的名字不应该广而告之，好东西要独享嘛。她不同意，那偶就只好继续一口一句“偶老婆”地写下去，就拜托大家辛苦一下，忍受一下，煎熬一下，反正偶不会写得太长，偶会照顾大家的情绪和忍耐力的。

　　偶老婆臭美，可不是一般般的水平，她可以面不改色毫不犹豫地化平庸为神奇，把自己与国际先进水平相媲美。偶老婆总是郑重其事地声称：她以前的身材可好着呢，三围尺寸和世界上那个最最著名的模特，就是那个嘴角有颗美人痣叫做什么什么克劳馥的德国美女，是一模一样的。但她却一时高兴，忘记了我是干什么工作的，于是我也总是义正词严大义凛然地纠正她犯下的错误：第一，过去的就让它过去吧，千万不能重提陈年旧事，过去美好的时光总是如黄鹤飞走一去不复返；第二，人是要讲良心的，不能混淆黑白，甚至于把它们颠倒了，尺寸是正确的，但是似乎次序搞错了；第三，人有胖瘦之分，亦有高低之不同，不能把身高相差二十公分的两个人摆在一起做比较，这明显是不公平的，外国友人没有好好地享受到国民待遇的；第四，要正视历史的现状，要不安于现状，要有重点地做好工作，当前最重要的任务是抓生产搞建设为美好家园贡献力量，身材问题押后讨论解决。于是，一个个啤酒瓶盖就在偶的曲膝下还原成它们本来面目——薄薄的铁片。

　　身材事小，脸蛋问题是大。偶老婆总是自我吹嘘说，她貌如潘安。此处更正：是偶笔误，决不是偶老婆的口误，校正为美若天仙。于是，我就深吸一口气，深情地凝视着偶老婆的美貌，嘴巴张得大大的，好象是发现了什么新大陆，譬如她的脸上有一颗心甘情愿为她而驻足于嘴角的饭粒。偶老婆在偶那双深不可测的眯成一条线的明眸的注视之下，就忽然地娇情起来，假装恼羞成怒地说：看什么看？没见过美女吗？我赶紧收起快合不拢的嘴，阿谀奉承的巴结道：见过，见过，就是没有见过长得象你这么有特点的美女。

　　偶老婆本来是剪着短头发的，可是自从她爱上了偶之后，或者说偶被她泡上了之后，偶老婆她就留起了长发，她一本正经地对偶说：她愿意为偶蓄起长发，愿意穿过她的长发，偶的黑手。不过说点实在话，偶老婆留长发，可真得越来越好看了。与短头发时代相比，就象电视广告里演的，偶说：真的是你么？偶老婆似笑还颦瞟了偶一眼，说：不认识了？原来偶老婆总是喜欢披头散发的，美名其曰：有一种飘逸的感觉。夏天到了，长发颇有不便，于是偶老婆就把头发扎起来，每次扎好后，老是先在镜子前自我欣赏一番，称赞自己一下，夸张地大呼小叫：哇，美女！偶就在一旁拍马屁：好看呀好看，比猪尾巴漂亮多了。(老婆批示：当众诬蔑家庭领导人，罪加一等！)

　　哎，搓衣板的折旧年限又缩短了……

　　以下，是偶老婆的原话，且当一回文抄公，原文照录：

　　偶长得一般，可是偶老公爱面子，总是人前人后地说偶很漂亮，很好看，久而久之，偶也就快信以为真了。哼，还以为偶不懂，地球人都知道，他这纯属是为了博偶这美人一笑而已。对于他这点，偶当然不会傻到去纠正他，与其花大力气去改造他，去改变他的说法，不如大大方方心安理得坦然自若地接受。

　　偶老公长得很一般，实话实说，偶绝对不会象他那么虚心假意口是心非表里不一天花乱坠地把地上的草鸡说成是天上的凤凰，偶顶多就是个骄傲的孔雀罢了。偶老公相貌平平，实在没有什么值得大书特书的地方，离偶朝思夜想的白马王子有十万八千里，象他这种人一抓一大把。不过偶老公他特好认，脸上的斑多，不是什么黄褐斑、老年斑、蝴蝶斑，更不是什么妊娠斑了，只是普普通通平平凡凡的雀斑。可是，经过偶的详细调查考证，偶老公这雀斑长得很有特点，分布情况是，左半脸六颗，右半脸五颗，左耳后有一颗，右耳前的鬓角里有一颗，共计一十三颗；大小情况是，十颗有芝麻大小，三颗有半粒米大小，半粒米有多大知道么？下次偶咬下半粒米给你瞧瞧。偶老公的斑点，不是污点，实在是太容易找寻和辨认出来了。当然，偶老公不是偶的百马王子，但他仍旧是偶心目中最可爱的王子，偶叫他“斑马王子”。

　　偶老公懂的事情很多，就是差上知天文、下晓地理的程度有那么一个小小的层次而已，不是偶王婆卖瓜——自卖自夸，从国际风云变幻、国内工农业形势一片大好到中国头球队险胜马尔代夫，到电视机里的每一出肥皂剧的剧情发展，再到洗一件衣服平均要放多少克洗衣粉，等等。本来懂得多不是什么坏事，可偏偏偶老公喜欢臭美，总要炫耀他知道的每一件鸡毛蒜皮鸡零狗碎的事情和知识，生怕别人不了解他是“高分低能”的典型代表。对于向他咨询的每一个问题，他都能掌握宽裕的大好时光给偶乃至偶身边的一些人，解释得清清楚楚明明白白，让你有一种再也不想麻烦他的感觉从心底里油然而生。偶们都叫他“包解释”。

　　最后，再说一句，偶真的不是美女，偶有自知之明的。偶承认，偶只是漂亮了一点，长得出众了一点而已。

　　二、爱情

　　如今，偶和偶老婆的爱情修成了正果，步入了美好的婚姻殿堂，被包围在城里了，也吃上了城里人的饭了。回想过去，畅想未来，偶不由得感慨万千，心潮澎湃，此起彼伏，一颗小心在胸口扑通扑通跳个不停(不跳，岂不是需要做人工呼吸？好耶！记得要叫美女来哦)，犹如一只小鹿蹦蹦跳跳的，久久无法平静。想当初，大海边偶们踏浪而行，沙滩上留下偶们的小脚印一行行，踩死了小虾小蟹一排排；公园里偶们沐浴着皎洁的月光，月儿每一次都害羞地用云朵遮上自己的眼睛，多少片茂盛的草地在偶们的摧残下变成了沙漠；大街上偶们反复仔细丈量着马路的长度，多少白花花的银子被偶们无情地砸向商场；教室内偶们并肩读书，多少次书本倒放在偶们面前，偶们以极大的勇气和毅力坚决不向它投去偶们殷切的目光；又有过多少次，在家里，偶们汗流浃背，矫喘声声……不要想歪了哦，TMD，才跑了五公里就累了个不行，偏偏家里又没空调。

　　偶和偶老婆的恋爱历程，并没有一个罗蔓蒂克的开头，这是偶和偶老婆深以为憾的事情。曾经有过多少次不眠之夜，偶和偶老婆谈论起恋爱之初的事情，偶老婆就一副深恶痛绝的表情如鲜花盛开展现在偶的面前，苦大仇深的欲向偶讨个说法：想当年，如花似玉青春年少天真活泼的偶怎么就栽倒在你的手里，误上了你这条贼船？偶对偶老婆这种非常不负责任的说法提出了正式抗议，可是抗议往往如同石沉大海，一点效果都没有，就象大使馆被白炸了一番，所以偶只有盼星星盼月亮盼来了六月飞雪，向全世界劳苦大众述说：冤呀，偶比窦娥还冤啊！

　　偶老婆和偶曾经为偶们俩的这段绵绵不绝的感情假设了若干个美好浪漫动人的开局。这是其中的一种偶提出来的设定：一个阳光明媚的下午，气候怡人，空气清新，偶老婆正在球场踢着足球，偶刚好去逛街回来，从球场边走过，偶老婆一猪脚没踢好，球不偏不倚刚好与我可爱的小脑袋在一个电石火光的瞬间偶然地相遇了，这不期而遇的机缘引起了一个令偶颇为不安的严重后果——球破了。于是结果就可想而知了，偶老婆拎着个破足球向偶提出了索赔要求，偶当然没有那么傻，会一口答应她，偶看她踢球很辛苦，香汗淋漓，于是就动了恻隐之心，决定先请她喝学校门口小卖部那掺了自来水的不知榨了多久的西瓜汁。吃人的嘴软，拿人的手软，偶老婆的足球索赔案就象秋菊打官司那样长路漫漫，遥遥无期了。本来这是一个多么引人入胜的开始，可是偶老婆却毫不迟疑地一票否决掉了偶的议案，说，把她丑化了，一是虽说她踢的是美女足球，可是在球场上那么多个人为了抢个足球跑来跑去，太笨了，应该每人分一个；二则踢球是个体力活，不是她的一贯主张，象偶老婆那样的美女应该是很文静地捧着一本厚厚的书，一定要是象《资本论》那样给人予印象深刻的书，坐在湖边柳树下的长椅上，一边心不在焉地看着书，一边毫无顾忌明目张胆大大咧咧地打量着每一个从眼前走过的男生；三是还要晒太阳，首先就要花上一个小时全身上下抹上半斤防晒霜，还不如晚上去晒月亮，又浪漫又不会晒得太黑。

　　偶老婆老是喜欢问偶同一个问题：老公，你爱不爱偶？偶总是不置可否地立刻答道：这么简单这么明了的问题还要问偶？偶老婆马上就让她的脸上下延伸了三分之一，然后用她那修修长长的削葱指温柔善良而又体贴入微地拎着偶可怜的耳朵施以家庭暴力，用高分贝的语气和偶商量：说不说？不说，偶可要去问别人了！在偶老婆的再三苦苦哀求下，偶足足考虑了千分之零点一秒的时间，既然偶老婆这么看得起偶，向偶不耻下问，偶也不能不给她面子。偶哎哟两声之后，用十分肯定的答案回复了偶老婆：偶爱你！很浅而易见的，偶老婆十分满意偶所作出的回答，偶老婆非常有打破砂锅问到底的精神，在继续抓好偶的耳朵的无产阶级革命专政的同时，用赞许的目光瞄了偶一眼，仍然用十分谦逊的态度进行交流：有多爱？偶在偶老婆的循循善诱之下，在她期待的目光之中，在她的手指的呵护之下，偶在刚才回答的基础上加了个形容词：偶很爱你！偶老婆再一次肯定了偶，表扬了偶，加大了革命斗争的力度，进一步和偶商榷：说！到底有多爱？偶勇敢地发扬了大无畏的革命精神，高呼口号：偶的爱比海深！偶的爱比天高！于是乎，偶就常常的发现了一个科学研究成果：偶老婆的手指力度与偶耳朵的增肥程度之间成正比的关系，完全符合力学原理。

　　下面是偶老婆的一篇体会文章，麻烦大家给个面子拜读拜读，争取提高一些收视率，否则，偶一定死得很难看。

　　关于最近一段时期以来偶和偶老公之间爱情开展情况的总结报告

　　最近以来，偶坚决认真负责地贯彻执行好中华民族关于爱情这个永恒主题的一贯方针政策，注意紧紧围绕“打是亲，骂是爱”的重点来开展家庭生活、工作和学习，坚持不懈地落实好“一天五小骂，两天一大骂；三天一小打，五天一大打”的有效措施，努力促进家庭成员的团结互助和睦相处，进一步提高了偶和偶老公的亲密无间之程度。现将偶们家庭开展爱情工作情况报告如下：

　　一、加强组织领导。一是进一步明确领导权限。要搞好一个单位首先要有一个好领导，同样的道理，要建设好一个家庭也要有一个好的领导。偶首先在偶和偶老公两人之间明确了领导和被领导的关系，进一步强调了偶是偶们家庭的一把手，对家庭拥有绝对的最高的指挥权、领导权和控制权。领导的权威是不容置疑，偶老公对偶下达的命令和指示都能做到坚决贯彻认真执行。二是及时传达贯彻上级有关精神。偶和偶老爸老妈经常性地召开工作汇报会和电话会议，认真分析各阶段的家庭工作情况，对下一步的家庭工作谈了意见，提出具体而又明确的要求。会议结束后，偶切实负起责任，迅速将上述精神传达到偶老公，要求偶老公坚决落实好有关会议精神。三是开展形式多样的教育。经常化地对偶老公开展艰苦朴素勤俭持家的传统教育，要求偶老公要养成尊重老婆的良好习惯，要主动接受老婆的领导，为家庭领导分忧，要抢活干，并不计报酬，不能让领导的筋骨有丝毫的劳累，以便老婆更好地为家庭出谋划策。要经常进行以陈世美、西门庆等人为反面典型的警示教育，引以为戒，警钟长鸣。

　　二、抓好建章立制。为了使家庭工作落实到位，由偶牵头，在上级部门的积极指导下，偶们家庭先后制订并颁发了《家庭收入监督制约办法》、《家庭经费支出办法》、《家务工作办法》、《家庭固定资产管理办法》、《偶老公“三从四得”的若干规定》以及《家庭采购管理办法》等6个规章制度，就家庭管理的各个环节以及人、财、物管理等方面的工作进一步建立健全了明确规定。在建章立制的过程中，偶及时否决了一批不利家庭团结不切实际有碍行使领导权的方案，如：偶老公提议的“关于适当设立偶老公发言表决权的问题”和“关于增加经费使用权的问题”。

　　三、加强内部管理，强化监督。一是加强了内部管理，重申了家庭纪律：进一步强化财务管理和监督，明确责任，禁止偶老公用家庭公款支付没有偶本人批准并参加的高消费娱乐活动；严格落实偶老公不准开展宴请、自费旅游等活动的规定；进一步完善家庭收入上交制度，强调偶老公未经批准不得擅自截留个人收入，对所取得的每一笔收入，必须登记上交，严禁设立“小金库”。二是加大监督检查力度，开展多种形式的明察暗访活动，拓宽监督渠道，邀请偶老爸老妈和偶老公身边的一班人参与对偶老公的监督。三是奖惩分明，对于譬如偶老公干好家务活等一系列成绩，偶就给予适当增加发放零用钱的奖励；对偶老公不小心犯下的错误，则不轻易放过，采取强硬措施，要防微杜渐，把问题遏制在萌芽状态，如：偶问偶老公：“爱偶什么？”偶老公竟然半天回答不上来，偶对他这种忽视领导不关心领导的错误提出了严厉的批评，处罚他打扫家里两个卫生间一辈子，让他明白和深刻体会即使是小问题也会导致严重后果的道理。

　　总之，偶和偶老公的感情，在一系列正确方针政策的指引下，在上级部门的亲切关怀和亲自过问下，在同志们的热心帮助下，在两人的共同努力下，近阶段来正沿着健康的道路蓬勃发展!

　　另：表扬一下偶老公，偶老公充分发扬逆来顺受的大无畏革命精神，打不还手，骂不还口，爱劳动，勤干活，不喊苦，不喊累，拼命把眼泪往肚里咽，为家庭事业做出了巨大的贡献，当然偶老公这一切成果的取得都离不开偶的英明领导！

　　三、丰满

　　注明：为了避免引起偶受到偶老婆不必要的奖励，下面凡是涉及肥、胖等比较敏感的字眼统一由丰满代替。

　　首先要介绍一下偶先，因为偶与这个主题的关系密切。偶很瘦，古人云：人比黄花瘦，就是这个道理，因为在偶和偶老婆之间就完完全全的符合这个规律性的总结，偶就没有偶老婆这个黄花闺女丰满。但事实是，偶老婆也就是比偶丰满一点而已。

　　纵观古今中外，丰满往往是美女的代名词，举例说明，古代的有唐朝杨贵妃是四大美女之一，现在的除了偶老婆外还有菜市场那个体重才一百公斤的豆腐西施，以上都是俺们中国的，外国的有太平洋上的汤加就是以丰满为美的一个国度。偶老婆也时常教导偶，瘦只有唯一好处：瘦的人体重轻，这大大方便了偶老婆，节省了偶老婆的力气，只要用两根手指头就可以拧住偶的耳朵把偶提起来。既然瘦没有什么特别吸引人的优点，偶老婆丰满一些也就天经地义理所当然，完全符合逻辑推理了。

　　人怕出名，猪怕壮，女人就怕肥胖(为了讲究押韵，冒险一下，这里不用丰满替代了)。因此，常常的一提到丰满，美女们的最正常反应或者说本能吧，一般是发出尖叫，脸上露出恐惧的样子。而偶老婆身为美女们的一个成员，理所当然地对丰满深恶痛绝。但也有例外，偶老婆会不讨厌丰满的，那就是当丰满在别的美女身上显现的时候。偶老婆对丰满深恶痛绝，并不意味着偶老婆不喜欢她自己，别忘了，偶老婆肯定不会说别人比自己漂亮，因为偶老婆好象有一丁点的自恋倾向。那么既然偶老婆不会不喜欢自己，爱屋及乌，也就不会因为自己丰满一点，就吃不下饭，睡不着觉了。

　　现在社会上有一种很不好的潮流，美女们把“芦柴棒”当作偶像，采取多种形式各种措施来增加自己的骨感度。但是，偶绝对不会冒着身体受伤害的危险去向偶老婆进谏，建议偶老婆争取瘦一点。因为偶如果这样一建议，偶老婆就会认为偶在嫌她太丰满，虽然偶老婆的丰满程度只有120%，远远还没有超过警戒线。再说偶老婆一向有这样的观点，就是只允许自己说自己丰满，不容别人来说三道四的。偶老婆根本怎么可能容忍偶做出这样出格的事情来，平时偶看电视中的漂亮女演员超过10秒钟都会被偶老婆飞白眼，路上碰到大胸妹妹一旦没有及时把视线挪开立刻就会被狂K一顿，脚踩两条船的事情想一想都会有生命危险。让偶向偶老婆提议去“增瘦”，然后偶被偶老婆修理，这么缺德的主意你也想得出来，不如把这机会让给你吧。记得，偶的印象十分深刻，就象昨天刚刚发生过的一般，真是想想都觉得恐怖。那是一个晴朗的好日子，叫什么拨云见日来着，偶很难得的从繁忙的家务劳动中脱离出来，正在电视机前专心致志地学习，偶看的可是教育台，有一老同志(男的)正在讲家用电器维修保养的课程，绝对没有什么女演员哦。但是偶老婆却站在偶与电视机之间搔首弄姿，乱送秋波，试图来考验偶积极追求上进的决心和毅力。偶当然是坐怀而不乱，不为所动，继续抓好学习，认真听讲。偶老婆小手一挥，立刻让老头消失无影踪了，问偶：老公，偶好看吗？偶说：比电视好看！偶老婆又问：偶丰满吗？偶回答：比电视机瘦一点！结果，你们就可想而知了……

　　偶老婆总是不在家里锻炼身体，因为偶老婆总是采纳偶的积极提议，因为偶总是建议偶老婆去楼下花圃边的水泥地上跳绳，因为偶总是告诉偶老婆到下面去锻炼的好处：一是可以呼吸到新鲜空气；第二楼下是公用的，水泥地比较坚固，即使砸出坑来也没有人管；三是不用麻烦邻居前来道谢，说昨晚忘了定闹钟，差点睡过头了，多亏提醒；四是会带动周围的人民群众下来和美女一起进行早锻炼，响应“锻炼身体，建设祖国”的伟大号召。

　　据报纸上的消息称，丰满有以下若干好处，摘录给偶老婆看，增加偶老婆心安理得的系数，顺便你们也可以参考参考，提高你们以及身边美女们的伙食标准。

　　1、走在路上，再也不用提心吊胆害怕被风吹倒，砸毁若干堆路边摊，要赔偿损失；

　　2、花同样的钱，可以买到比别人多的东西，比如说：衣服——瘦的人穿小号的，而你穿加大的，用的布比较多；又比如，坐车的时候你可以多坐到将近半个位置，却只需要买一张票；再如，吃自助餐有可能把餐馆吃穷了……

　　3、可以帮忙检验诸如房屋、桥梁、家具、车辆、磅称等此类产品的质量特别是承载能力；

　　4、骨瘦如柴的人，让人一见有一种原始的冲动——呕吐的感觉，而心宽体丰满，让人一见就有亲切的感觉，顿时觉得自己已经吃过饭了；

　　5、到大街小巷上溜哒，容易让流氓混混有安全感，及时抑制住心中产生的犯罪念头；

　　6、容易让世界人民知道中国已经解决了温饱问题，正在向小康发展；

　　7、美容院、健身房等不至于没有生意做，而使这个世界上又增加了失业人数；

　　8、可以放心地吃饭，没有什么后顾之忧；

　　9、因为面积比较大，所以天上往下掉馅饼的时候，被砸到的机率比较大。

　　后记：自从偶描写了偶老婆的丰满情况之后那一天起，偶们家共报废了搓衣板三块、拖把四根、鸡毛掸五支，还有毛巾不计其数(注：被偶咬烂的)，在消耗了上述物质财富的基础上，偶终于见识了什么叫做满清十大酷刑。除了增长知识，此外这个事情还教育偶们：

　　1、现在的产品质量太差，家里要多准备一些日常用品，不要等到要用时才去买；

　　2、“老婆是娶来爱的，老公是拿来欺负的”的道理是正确的；

　　3、坏人最终必将受到严惩，但是好人也可能经常无缘无故的被惩罚；

　　4、不要乱说话，尤其是乱说老婆的坏话；

　　5、满清的封建统治者太残酷、太不人道了，是多么的残忍呀！