我在喝牛奶，这种牛奶有一种很奇特的香味，看看牌子，绿洲？没听过。

　　是妈妈买的。

　　在次之前，我只喝雀巢的全脂甜牛奶

　　也是一种很清甜的香味，

　　是我喜欢的

　　我最不喜欢的是金星奶粉，那种浓重的奶惺味。

　　一直用一个固定的杯子

　　白色的陶瓷杯，

　　上面有淡雅的兰花。

　　可是装牛奶久了，

　　即使在拿来装白水，

　　也是一股牛奶的味道

　　我爱喝茶，

　　也爱咖啡。

　　我的一个朋友说，

　　喜欢牛奶的人是代表公主王子一样的人

　　喜欢茶的人充满悲情色彩但依然能感到快乐的人

　　喜欢咖啡的人大哥哥大姐姐型的人但他们很孤独

　　当然说这话的是个小儿人。

　　我不知道他怎么会对这3样东西有这样的理解，

　　这样的精灵古怪。

　　冬天的时候我每天喝一杯牛奶，

　　在最寒冷的时候，

　　乳白的液体一路温暖到胃，甜而腻，

　　散发着母体的芬芳。

　　暖暖的天气，蓝蓝的天，一把旧藤椅，一本好书

　　，一段轻音乐，一杯好茶，

　　这样的日子让人还有什么奢望呢？

　　当体内的阴郁不安的躁动

　　愤怒一触即发，

　　只有一盏半残的咖啡，

　　一盒浓烈的35。

　　安慰我。此刻。

　　一切的情绪散尽，我每天喝的

　　是白开水。

　　这样纯粹的东西

　　装在玻璃杯里透明的可以看到全世界。

　　没有任何的味道，

　　只是淡淡的顺着喉咙流进胃里。

　　我看起来只是一个消瘦，安静的女孩

　　有光泽的头发

　　甜美的外表，

　　温暖的笑

　　隐藏了一切伤口。

　　所有的眼泪也只在夜里干涸在心中。

　　尼采说，

　　白天是有限的

　　可是黑夜却是无止境的。

　　把伤口一层层揭开，

　　自己知道它有多深，

　　知道结局不是在时间中溃烂

　　就是在时间中愈合。

　　可是在结局之前，

　　不愿意去碰它

　　那些伤口都是曾经爱过的人带来的。

　　所以可以没有怨言。

　　也许只是爱的惨烈的代价。

　　努力的隐藏。

　　没有倾诉。

　　没有安慰。

　　自己就像黑夜里最后一个陌生人。

　　远远的注视自己破裂的溃烂的心，

　　觉得恶心，厌恶。

　　然后离开。

　　任它在暴露在时间中。

　　与己无关似的安然。

　　我微笑，

　　对一切美好的，

　　因为我热爱

　　我微笑，

　　对一切丑陋的

　　因为我不屑。

　　我只是想让自己看起来是快乐的，

　　甜美的没有伤痕。

　　我不想看到破碎，

　　不想看到失望。

　　不想觉得孤独

　　不想再寂寞，

　　不想在哭泣。

　　不想在受伤。

　　不想选择放纵的夜。

　　不想在这样洁白的手腕在添上几道扭曲的伤口。

　　不想堕落。

　　我疼痛，

　　我的泪，

　　也只是滴落在牛奶，咖啡，茶，白开水中

　　一杯又一杯

　　咽下。

　　那种寂寞的疼痛。

　　没有恨，

　　没有愤世忌俗，

　　没有怨，

　　只是原谅，放弃。

　　痛过，

　　然后记得。

　　当是世界给我的磨练，

　　每一次痛过后会有一次蜕变。

　　让自己更好，更成熟。

　　我无法拒绝生活给我的遭遇。

　　就像我无法在咖啡，白开水，茶，牛奶里选择任何一种而放弃其他一样。

　　所有的爱，

　　所有的恨，

　　所有的一切

　　都会在时间中

　　烟消云散。

　　这些文字也不过是，

　　在一个略感寂寞的夜中写下的

　　无所谓的东西。