我从没有写过情书，但是第一次写却要写绝情书

　　雪：

　　你好，我想你看见这个的时候我们的缘份已经彻底的没有了，上天在我们之间第的一条很粗很粗的红绳已经被我扯断了，但这又能怪谁呢？？能是怪我吗？

　　经过部队近三年的锻炼和摧残，使我对社会上的一切全都漠不关心，对什么事情全都是冷漠，只是知道服从上级只是知道为了执行任务不择手段，只是以为只有一起战斗的战友才是自己的知心人，国家把我们训练的如同盘石一样坚硬，心如三九高寒一样的冰冷。回地方后，面对新的环境新的工作我迷茫了、我失望了，但是我心依然和在部队一样冰冷坚硬，对社会冷漠，从来都不把我的心里话讲给任何人听，也从来都不管别人是怎么说我的，不管是快乐还是悲伤都被我藏在心底里，没有任何一个朋友可以听我叙说，可以为我分担。我变得越来越自我封闭，我已失去了生活的目标与方向，准备就一天一天的混日子。

　　正当我自我消沉的时候，你出现了！你的出现改变了我的一切，也可以说是改变了我的一生，通过与你的聊天使我改变了对社会的看法，你的出现对我来说就好像是在一个阴云密布的下午突然出现了一道曙光。自从在网上认识了你后我在单位爱说话了，我把原来不愿意意的qq当成了我每天的必修课，我上网的时间越来越多了，和你谈的也越来越投机了，和你谈得可以全是我的心里话，你也和我谈了很多心里话，你很健谈、很活泼、很开放，从你的谈话中我感觉到你经历过很多的事情，但是我发现我越来越不能离开你了，是你用温暖的话语融化了我冰冷的心，你就是我要找的另一半，我在心里发过誓，如果你愿意的话我不会管你的过去是什么样的，你的一切事情我都可以不管，我愿意一生一世的爱你，决不让你再有什么不开心的事，只要我在就再也不会有人伤害到你。你是我的一切，你是我的宝贝。

　　到了后来你提出要和我见面时，我很是着急，我长的也不出众，也不高大，也不英俊，我只是一个平常人，从聊天中我听出你的一切条件都比我好，我很自卑，我怕你见过后会不再找我，但是你提出了见面，我也只能答应，我原来从不注意自己的形象，可是为了你我开始注意自己了，从头到脚我都作了一次整理，剪了一个我认为比较大放的头形，又拿出了自己一直没有舍得穿的新军装，又买了一双新皮鞋，就像盼着相亲一样的，盼着你回来和你见面。在你回来的日期后的俩天里，我天天盼着你的召见，一天两天三天过去了，我着急了，她怎么了？！回没回来啊？怎么不见我啊？怎么在网上也找不见她啊？她是不是有什么事啊？她是不是不想见我啊？？？我在焦虑和不安中渡过了第三天。我等啊，终于在第三天的晚上以网上又看见了你，我激动的说不出话来，脑子里乱乱的，在网上我也打不出字来，我有千言万语想说，但是我不知从什么地方说，但是我真是高兴啊，我终于又看见你了。你说你没有回来，因为你的工作问题，你回来的时间改变了，你要晚回来了，我看完有一个说不出的心情，怕和你见面又特别想和你见面。经过这我们的关系没但没有疏远反而更近了。我自己以为我的心已经和你紧紧的在一起了。可是后来你说你年龄比我大，我想我不在意，你说很任性，我也不在意，为了表明我对你的爱，我说了我的真心话，我说我失去一次了，我不想再失去一次了，我说“我喜欢和你在一起，只有和你在一起才有快乐”，突然你说我们不合适，我们不能在一起，我们分开会好一些！！！！！你知道吗，我当的心都碎了，我难以接受这个事时，我一再的请求你，你再给我一次机会，我有什么不对的地方，我可以改的，千万不要分手好吗？？可以吗，！！但是你说你不适合我的，这时感到有一丝不祥的预感，我还是一再的求你，求你给我一欠机会，可是你回决了我，我哭了，我流泪了，我不知所措了，我又再一次的漠然了，我不再想听你的任何电话了，我不再想听你的声音了，我不想再想到你了，我哭了很长时间了，从晚上九点到天亮我都一直在哭，我伤透心了，我一直以为我是一个很坚强的人，再经过部队的训练后，我就更加坚强了，但是我错了，我哭了，我非常尊敬的姥爷去世我没有哭，最爱我的四爷爷死了，我没有哭，和我关系最好的战友在我眼前不在了我也没有哭，但是为了你我哭了，哭的很伤心。我对我的生命是看的比较重的，但是在当时我想过死，这个念头在脑子里一闪而过，我想我恨你，我再也不会想你了。第二天我冷静了下来，我上班了，但是我发现我忘不了你，我工作了一天都不知道我在干什么，晚上去上课也没有听见老师讲的是什么，我想我还是爱你的，我爱你太深了，我不能没有你，你知道吗？？？没有你的日子我是过不去的。这时你给我发来了矩信，又给我打来了电话，电话里你说你很自私，是你的错！！！你知道我当时听后是什么样的心情吗！？！？！我想抱起你，我想吻你，我太需要你了，我不能没有你。人总是会犯错的，我原谅你了，我又可以听见你甜甜的笑声了。第二天，27号的晚上你问我“我门现在是什么样的，我还开玩笑的说(涛声依旧了)”我得到了你，我终于把压在心底的话说出来了，“我喜欢你，我爱你”，你也欣然的接受了，对你说“我爱你”的时候我在外面，外面下着雨，我第一次感觉原来雨是这么的可爱啊，我喜欢雨，我高高兴兴的回到了家里，27号的晚上是我睡的最香的一夜了，整整七年了，我没有一天睡觉不作梦的，只有这一天我没有作梦，我甜甜的睡着了，当时我认为我是天下最幸福的人了，没有人比我更加的幸福了，我太幸福了，我的幸福感没有办法用语言表达了。但是26号的不祥感一直没有离去。28号白天是我们渡过的最甜密的一天，也是我们最亲密的一白天，最真诚的一白天，你和我谈了很多事，你说你有第一次了，你的第一次给我别人，问我在不在意，我说我爱的是你的人，不是别的，我不在意你的以前，我在意的是现在我们在一起，我们很幸福，非常的幸福，你又说了很多，问了我很多我在不在意的东西，我都给了你答复，因为我太爱你了，我只想和你在一起。但一那不祥感越来起强了，到了晚上你说你难受，你很难受，听着你难受的声音我是多么的揪心啊，可是我们离的太远了，我不能在你的身边，我恨自己，连自己最爱的人的痛苦都不能分担，我还是个什么男人。你难受的呻吟声越来越大了，我也越来越急了，我把我的照片发给你后，希望能叫你高兴，你高兴了，难受就会轻的，可是你收到照片后你说不讨厌我，听了真的很高兴，可是没有多久你就哭了，你对我说出了你最大的秘密，我也终于知道我的不祥预感是什么了，“你说你已结婚了，你还有一个很可爱的孩子”，你知道我听完后的感觉吗？我傻了，我惊呆了，我喘不上气来了！！！“你骗了我，你是骗子”！！！我感到天旋地转，我感觉我的心非常的痛，我的四肢一阵阵的麻木，为什么啊！天啊为什么啊！这时你还说，你和你的丈夫就在离婚的边沿，你们不幸福，你喜欢我。

　　但是，但是我不能，我不能做卑鄙、无耻、下流的三第者，我不能去破坏别人的家庭和婚姻，我不能，更重要的是你们还有一个可爱的孩子，孩子是无辜的，不能因为我的介入而导此你们的婚姻破裂，如果婚姻破裂的话，最受伤的不是别人而是孩子，会在孩子天真有细小的心灵在造成多大的伤害啊！我不能，我决作不到。但是我又太爱你了，爱的可以说是发疯的地步了，我就想办法，我想我现在22岁，我不会在30以前结婚的，如果你们的婚姻在我结婚之前破裂的话，你就来找我，我还是爱你的，但是你现在必须把我给你发过去的照片删除，不要留着，我不想因为我的照片而给你们的感情上造成更大的伤。可是你五误会了，你以为怕事，我可以告诉你，我没有怕过什么，我们家的这个姓的人只有被打死的没有被吓死的了。我只是怕对孩子的影响太大了，因为父母分离的事我是亲身经历的，我不想我的痛苦发生在别人的身上，孩子是无辜，她的童年应是幸福的。但是说完这此我还是割舍不了对你的爱，我矛盾了，我自私了，我说出了，叫我一生都羞愧的，违背良心的话，“我们认识的太早了或是太晚了，如果你没有结婚或离婚了我都可以接受你，但是你现在都不是，我不在意离过婚还是没结婚，但我现在在意的是你是结婚的，我不作卑鄙、无耻、下流的三第者”我这么说你难到还不明白吗？？我的心快碎了，但是我还是想在你回来时能来看我一眼，我们见一下面可以吗？可是你却说不能了，你听我说完了，就不想叫我看见你了，你说你在远方看着我就行了。看样子你还是不明白我的心啊！你不知道我是多么的想见你吗？？一而再的请求你，可是你非但没有同意我，还说要不在联系我了，不在留我的联系方式了，还要换掉你的电话，叫我再也找不到你！！！！

　　你太叫我伤心了，你伤透我的心了，我爱你你不知道吗？你把我你对的爱、对你的情、对你的请求当成一张废纸了，你还在这张废纸上用脚踩着搓着，你侮辱了我、你也侮辱了我对你纯真的爱，我现在才发现你确实太任性了，太自私了，你完全不想别人，我放弃了，我放弃了你，放弃了对你的爱，对你已没有爱了，对你什么样都没有了，我们不认识了，我不知道你是谁，你是什么人，我写到这里我写不下去了，因为泪水的原因我已看不见显示器和键盘了。我这写的时候一直在哭，我发现我的眼哭越来越不值钱了。

　　这是现在哈尔滨市火车站的夜景可惜我不能和你一起去了。

　　这是火车站前的广场。

　　这一块你应认识的，继红桥啊！！晚上好看吗？

　　我来还有很多的图想叫你看，可是我现在没有心情拿了，我们的缘份完了，再见了，我以后不再会像一个傻逼一样，把我的真心话对别人说了，我也不现会用情太专一了，我开始不把女姓当人看了，因为女人不知道有人对她好，你使我改变了许多，最重要的就是我又回到了当兵的的那种心态和样子，心冷了，为目的不择手段，不过现在的我不是漠然的了，我是有目标的了。我要自己买车。

　　为了你我改变了很多，为了和你出去，我一直精心的准备我穿的身上的全是新的。

　　知道你不喜欢军装后我又准备我别的衣服我为的是什么？？我又心痛苦了！你太自私了，我经历的痛苦比你多的多，可是我会想别人，你呢？！我爱过你，但是我现在恨你，你是混蛋。我没有想到我的第一封情书竟然是绝情书！