拿什么挽留你、我的mm

　　不见面不等于忘记！不通信也不等于不再想起，只是很多时候，我又偏偏固执地盼望着时常的信息联络能带给我激动和安慰，可你的信却常常粗心地迟到，又或者是改变了航向驶向了别人的心岸。这许多个日子，我只是以一种貌似平静貌似纯灿的表情匆匆穿过每一个或快乐，或平静或毫无情趣的日了，我原以为我这样活着就是一种生命最好的状态了。可当我想起你的时候，可当我想起你然后面对自己真实的内心，才发现我的忧戚和伤感其实一起就在心底里装着。是啊！对于一个翅膀还没有硬朗得能在爱情的天空里飞翔的人，对于一个亲情世界有残缺爱情世界还没有建造起来的人来说，失去了你的友情，我又该拿什么东西来安慰自己那颗幼小和脆弱的心呢？

　　——题记

　　当匆匆流逝的时间把心灵的距离拉得好长好长，每夜每夜独坐桌旁，望着窗外浩浩悄然的月光感到隐隐的心痛，当我凄凄孤单地倚在窗前落寞地欣赏忧伤的音乐，有意无意地再重读你寄我的为数不多的短信几封，在一份失落的情感中追忆旧情。红，这究竟是为了什么，相见时你的宽容和善解人意让我的心灵从从容容，脸上掩饰不住欣喜的笑容，仿佛觉得自己找到了真；可离别之后，在你容颜在你身影在你话语如刹那间的闪电稍纵即逝之后，我便开始对我们的心灵是否相逢过产生怀疑，虽然走不远抹不去挥不掉你的背影，依然在心头晃来晃去……

　　相识真如梦里一场雾，雾里一场梦。

　　心中常充满着许许多多想要说给你听的话，思念的情感也在每一份心痛的感觉里老觉得起了皱纹，怀旧的心如空瓶溢满对你的深情，一种同龄人少有的沧桑感常潜人尚且年轻的心灵。往昔已经过去，未来还在老远，活在每一个平平淡淡的日子，现在的我是一个孤独的人。许多时候，我好想有一个能听懂我唱歌的人微笑着坐坐我的面前倾听，深情地歌声淌着默契的温馨。我想我们就这样唱着歌，听着歌想想未来，想想曾经的友谊和远去的白云。即使都沉默着也好，在心灵的默契中总还会有眼神传递的深情，或许能给我失落的心一些抚慰。但许多话，我只能凭窗独语，但许多歌，我只是在心中轻吟。红啊，你是知道的，我总有许多话只想说给你一个人听，只有对着你一个人，我才能一丁点顾忌也没有，把内心所有的想法都搬出来，一件一件地细细摆好，展示到惟一可以完全信任的你面前。然而每夜独坐，却怎么也动不了笔，我想对你说话太多，而我又不知道写好信后该不该寄给你，寄给你后会不会让你厌烦，你会不会因此埋怨我的认真……

　　在握不住你手的地方，你以我想象不到的方式活着，像寂寞无声的死亡。

　　许多个平平淡淡的日子，真想虔诚地祈祷上苍，让你也有孤寂吧！你孤独寂寞了，你一个人百无聊赖的坐着，你就会想，一个人活着真的不能没有朋友啊，没有朋友的生活是多么的令人乏味呀！这时你的心中便有想倾诉的欲望，你的心便渴望沐浴友情的光芒。可当你真孤独寂寞了，你能自然而然的想到我吗？你是不是也想过把你的知心话说给我一个人听呢？

　　红，我对你长期以来屈指可数的几封信是不满的，虽然那些信你写的时候也许也蕴含着所有的真情和深情；红，我对你这么长时间以来再也没给我写过一封信是不满的，虽然你也可以找借口说是因为工作太忙没有顾上，可这绝对是不能成立的理由。如果你认为某件事有必要，你是能够为他挤出时间的！那么多个日子，你吝啬得不愿抽出哪怕十分钟时间写封短信给我，我知道是你已经漠视了我疏远了我，虽然忘记是不容易的，可聪明的你总有办法漠视我的友情而让自己不受干扰……

　　我忧忧怨怨地活着，听我心灵歌唱着，想是你，不是你，是风……

　　遇上你之前，我在友情的世界里是贫穷的和冷落的，我的友谊的天空也是一直被阴云密布着，我就一直谨慎地活在没有友情的被阴云覆盖着的天空里。见到你以后，我的生命就真的好象拐了个弯儿，接着就变得开阔得无法捉摸。当你像隐在云层后面的太阳一样倏地钻出来，再隐进去，看到过太阳的我的心就无法再从容于被阴云密布着的天空，就不能再谨慎地活在阴云覆盖着的没有友情阳光的天空里，就会不可抑制地长久地去追寻这枚太阳。

　　你的幸福是属于你的，你的痛苦也是你的，我该找一个什么样的借口来接近你来奢望着分担你的痛苦也分享你的幸福呢？是啊，因为你的优秀因为你的善良，因为你的善解人意和讨人喜欢，你活着的一生中，要有多少人喜欢你呢！因此你能从众多人的关爱中祝福中得到安慰和鼓励，也得到暖融融的温情，可谁来安慰我呢？可我也许注定了永远的不幸！况且你的友情世界又总会慷慨地对众人开放，在你的心中注定要拥挤着那么多那么多的知心朋友亲密朋友铁杆朋友，又能给平凡的我留多少位置呢？！我也想过要努力地完美自己的人格要彻底修正心灵的弱点，努力做你众多朋友中最出色的一位，我也想过要奋不顾身闯到你众多朋友的前面，用超出他们多倍的友情和关怀对你，成为他们中你心里没人可取代的第一位。可命运却注定我只能是一个平凡的普通的活得不怎么有亮色的人，甚至还具有与生俱来的不容易改变的大多数人都具有的弱点和缺点，我怎么能够轻易得到你最美好最完整的友谊呢？我也想过就拿自己一颗完整的心去换取吧，可我也知道对于一个心灵从不缺少爱与关怀的人来说，送他的心他是不会当宝贝珍藏的。如果我给你心而你不珍惜，如果我把红红的心托在掌间，如果红红的心只被风侵蚀，如果风过之后有裂痕，如果血要悄悄地流干，你会不会为我真情的情著感动，感动中也有对心一丝丝的爱怜……

　　我一直在茫然和孤独中走啊走，你曾经的安慰和激励鼓动着我，你曾经给我的真情萦绕着我……

　　曾经与你相处的日子太少太少了，相对于这么漫长的一生，那么短暂的瞬间，我又能在你的面前展示自己多少呢！况且就在短短的瞬间，还有那么多人横亘在我们之间，让我少有机会把心灵坦露给你看。其实我一直就清楚地知道我们的一生能够在一起相处的日子不多，所以相处的几天我才毫不犹豫地把自己毫不保留地坦露在你的面前。因为你说过，你欣赏我的善良和正直也尊重我的情感，因为你说过真才是美，如果是真的，即使是平凡的你也会珍惜；因为你说过作为朋友，你不会因为我有缺点就疏远我；因为你对我说过既然我把你当成了自己最爱的朋友，就绝不会因为自己不是完善的人而轻易失去你……真的，其实我一直在担忧着自己也许注定要失去你。我总以为我在你心中留下的印象是很糟糕的，我原不希望是那样子的，是那个样子真的很不好，虽然那些呈现给你的优点和缺点都是真实的，都是我的，但不能代表全部的我，全部的我应该是优点比缺点多一点，讨人喜欢的地方比令人讨厌的地方多一点，你说是吗，应该是的吧！

　　如果有来生，如果能自由选择，我只愿长成一棵静静的树，并且长在你的窗前，迎着风和朝阳为你唱你最爱听的歌，给你一份关爱，给你一个惊喜，无论是根须，枝干和叶子都深蕴着我的心意：你永远都幸福平安是我永远最大的心愿……

　　想起你的时候，真的好怕我们的友谊要流逝在风中！真的好想好想和你本来是亲兄妹，这样我们的缘份便是与生俱来的，我便不用担心我会失去，这样即使我们失掉了朋友的默契情谊，我仍然可以依靠血缘的线索理直气壮地与你来往。可这是不现实的，可生活是不曾厚待过我的，让我怎么有没有叹息？！也知道一旦没有书信、电话的联系，我们终将形同路人，也知道在这份友谊的维护中，你也许永远都不会尽力，而我多么不希望是这样子的，我是不是贪心太重了？红，真希望在遥远的北京你能以不变的心灵对我，我的要求甚小甚微，只要你一个关注的目光一个纯纯的微笑一句温情的祝福就足够了，而命运却真的不肯把这巨大的幸运施舍给我，让我在瞬间感到自己想要保持的一切都远离自己而去，从含满忧郁的泪眼中看到生活的荒谬和空虚……

　　总还是有梦的，每一天，我知道我和你是从不一样的梦中醒来。除了心灵都善良，除了对生活中的真情和真诚我们的看法也相通，其实我们是生活在不同世界中的两个人。我知道你在平静中成长着你自己，我知道你一直很聪明地拒绝着成长过程中让你心灵感觉有束缚和沉重的东西，即使这些东西也许是无价的，也许对你也有用。也许人的本质都是自么的，我们不得不在长大的日子里，学会自己爱惜自己，也许在渐渐成熟的日子里，你已不再保持原来的纯真和纯情，除了自己以外不再在乎那些你曾经视为珍宝的东西。虽然经过几年各自独立成章的心路历程，我们对人生的看法是不尽相同的。可人的心灵是可以相通的，只要愿意存在理解。我想，没有相通的心灵，不是不能相通，而不愿相通……

　　从知道你名字起我就觉得我们不应该是擦肩而过的陌生人，既然后来我们相逢了，既然后来的日子我们由陌生变成熟悉，因熟悉而贴近过心灵，既然我们都曾为把握住这份友谊欣慰快乐过，也就永远不应该相记于江湖。虽然友谊的经营是需要付出代价的，虽然说没有朋友会更多地拥有自己，但拥有的又会是一个怎样的自己呢？没有关怀和被关怀，没有爱和被爱，人生哪来的热情和责任；没有热情和责任的生命，还怎么可以叫做生命？

　　也许你会变，也许你已经变了，但你是知道的，我对你的心永远是不会变的。

　　如果太重的深情成了给你的一种枷锁，如果太多的关怀成了对你的一种干涉，我会把握好分寸的。如果你一点也不想要，我甚至也可以把对你的情感在心里深埋。我不能苛求你太多的，我也兴地渴求你太多，你只要懂我就行了，我要你的只是理解和珍惜，要的只是我们心灵之间水乳交融的默契。我永远没有理由渴求你理解我之后再去承担理解后的结果或珍惜理解中的过程。你给我的一切我都会毫无怨言地接受，是情义也好，是冷漠也好，甚至讨厌，甚至鄙夷……只是如果我只是想在今生默默在心里把你当作我的精神知已去做无边无际的描绘，这一点特权都没有人能够阻止和剥夺的，当然，也包括你。我只是沉默着，用心灵对你说话，一直去说，喋喋不休地，絮絮叨叨的，你也许听到了，也许听烦了，但我觉得你听不烦，但我觉得如果你听到了，有一些话语就无法拒绝地要留在你的心里。

　　总还是有梦的，梦想着你会给我写信，跟我说话，或者有一天突然出现在我的面前，仍保持当年面对我时沉静的笑容，梦想你时，为什么我的泪又悄然而至，激动啊，高兴啊，全然不是，这是一种想是应该只有你才懂得的伤感……

　　属于你的消息总是遥遥远远的，让我无法取舍亦真亦幻，只是在我的心里你离得很近，关于你的一切都会时常融动我的心。在《涉世之初》上陆续看到刊登的你的文章，每次总是读得很用心，甚至掩饰不住内心的激动。虽然阅读也很少会因文字的共鸣而产生情绪的波动，可对你的文字不一样，我无法不让自己激动，我喜欢你的心灵，当然也会很喜欢你心灵演绎的文字，你的文字少有同龄人看问题的肤浅或偏激，你的文字和你的为人一样透着厚重和纯朴的气息。特别看好的那几篇《宽容》、《尊重》、《一个人》等，让我再一次从中坚定对你人格和精神境界的肯定和欣赏，只是过后又有一点失落的感觉，为什么要失落呢？真想活在你《宽容》的中人有我，真想活在让你《尊重》的人中有我，其实我也像是在在你眼中生活在卑微和常被人遗忘的，却被你关注的《一个人》啊，可是那一个人活在你的善意里，那么想做你知心朋友的我呢？我是不是只能活在你的心外，活在你目光关注不到的旷野里，然后，只是再活在自己的自卑里。真的，是自卑……

　　你能否告诉我，在过了这么多年后，在你渐渐长大的日子里，在你友情的世界里，我是握住了你的几分真情呢，还是什么也没有得到？我今后能够拥有的是实是幻？是真是虚？在这情感仍然没有找到爱情归宿的季节里，在友情世界中的你就一直是我的最重。多少年后，才能再见到你？有生的日子还能再见到你吗？是不是有一天我再看到你时，当我深情地微笑着想和你说话时，你已把我当成陌路人擦肩而过？“飒飒东风细雨来”时，同样的梦是否已被你丢弃在风中；“飒飒东风细雨来”时，擦肩而过的你是否知道，脸上笑着的我，心中已有清泪满溢……

　　相见时难别亦难，东风无力百花残，

　　春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干……

　　想象着我想说给你听的话你都愿听，想象着你都愿听的话你都能懂，就在这样一个春仍没来花仍没开伊人远在天外的寒冷季节，我把许多貌似重要的事都推给明天，对你说出我心里藏了很久的话，我想我用笔倾诉时的心情你也许会懂，我渴望你懂，你懂了，即使你不在乎，我也不会失落掉所有的旧梦。

　　一生中惟一的相逢常常重回到凄凉的梦境。别离的那天你走了，告别你，我的泪奔涌而出。红，你是否记得当时的情景，红，我宁愿一直站立在那儿，默默地看你远去，而不说一句留恋的话，是因为你答应过我还会再相逢，还要再相逢。有憧憬激荡我的心，心却有点乱了，在恐慌中跳个不停。“才下眉头，却上心头”的是赶不走，挥不去的怅然和迷惘，再次的相逢真的好难啊！再次的相逢只是在梦中，只有我的孤寂一如既往，只有我的思念源远流长，但当世间所有的人和事自你身旁悄悄流过而不留痕迹，但当世间所有的人都只是学会了关心自已而不再对你有温情的目光，只有我默默的微笑仍会永远注视着你，诚待过你的我，我的真诚的心灵永远都不会因岁月的漫长而发生改变，因改变而让你感觉陌生。不管今生能不能再相见，我对你的真情都会因时间的洗礼，显得格外真挚而热烈，忧伤却动人，无声而更永恒。

　　想你成长的天空该永远湛蓝湛蓝，想你行走的方向都永远涨满清新温馨的风。多年以后，不管世事如何变迁，你曾经给我的灿烂的笑容都仍会挂在我纯情纯净的天空，并深深烙在那里，召唤着，注视着人间为生活艰难跋涉的我。红，我愿在心灵里永远和你相扶相携。红，我想在心灵里永远和你一路同行……