一.

　　不知从哪天开始，我和你确定了恋爱关系。记得我也说过我不是特优秀的人，不知你怎么会爱上我，十八岁的半大丫头你知道自己在说什么吗？

　　星空下，我陪着你走在林间小道上，你像只可爱的小精灵说着笑着还跳着，忽地又站在我的面前，让我看看你漂亮吗，我就捧起你的小脸，吻着你的额头，说，漂亮。

　　我们找了一块空地，坐下，你依着我，开始数星星。

　　你说，等我数到一百，你便是我的人了，这辈子只能爱我，不许爱别人。

　　我惊讶地看着你，想叫住你，你却专心致志地数着。

　　当我听到“一百”时，你站起来，指着天，说，天作证，你是我的人了，只要星星还在，你就要爱我、宠我、保护我，好了，现在开始背我。说完，不等我站起，就跳到我的背上。

　　这时我才回过神来，忙问，我有什么好处？

　　你搂着我的脖子，说，好处嘛，就是你有了一位我这么优秀的女朋友。说完还咯咯地笑起来。

　　当时我就怪起了我妈，为什么不把我生得再高大一些，那样我背你就不会那么费劲了。当我气喘吁吁时，你竟赖在我的背上不愿下来，任凭我好说歹说你就不听，还振振有辞地说做了你的人，就得听你的话。

　　倘若只是累，还可以承受，最要命的是你居然要我背你回学校。天啊，你知道这有多么难，需要多么大的勇气和多么坚强的心理！第一只螃蟹不容易吃！

　　我回过头，对正在享受的你，用近乎颤抖的语言说，亲爱的，咱们做些别的，好吗？你却固执地说，就要就要！还撒娇地做起了钟摆运动，我哪扛得住这样作用力，忙让你打住，稳了稳重心，说，依你就依你。

　　其实除此以外，我还有什么办法，我狠不下心来把你扔了，况且我也不敢，谁让我已是“你的人了”。于是我抬起头，昂起胸，清了清嗓子，又托了托牢牢粘在背上的你，大步向前走去，那模样就像去就义。

　　到了校门口，我又犹豫了，回头想说些什么，可你却把头一昂，不理我。我把心一横，迈了进去。

　　当我迈入第一步时，就听到保安室里传来“卟哧”一声，我不回头继续走。

　　同学们开始用异样的眼光盯着我，那眼神比看到了外星人还吃惊。而你，不但不害羞，还很幸福，手紧紧抱着我，头靠着我的背，这让我很得意。我想你不怕，我就不怕，一口气就把你背到了宿舍门口。

　　这时你才说要下来，而我也发现原来我有的是力气。你意犹未尽地看着我，说，下次再给你机会。接着从包里拿出一枚平安符，又说，这是对你的奖励，带上，是我求来的，它会保佑你平安，然后好好爱我。

　　我很幸福地带上，从此它就没有离开过我的脖子。

　　我回到自己的宿舍，室友说，恭喜爱情大丰收，今天的回头率可是百分之百。这时我才觉得累了，倒头就睡了。

　　午夜12点的时候，你竟又打电话过来，说在楼下等我，让我陪你去看星座。我恋恋不舍地离开了我的床，出门前又摸了摸我温暖的被窝，并用真诚和演技感动了管理员阿姨，这才放我出来。

　　我睡眼迷离地站在你面前，我的双眼告诉你，我是多么的需要睡眠，你一把捧起我的脸，柔柔地说，亲爱的，怎么了，人家睡不着，想让你陪嘛。男人这东西就是经不起诱惑，我一下来了精神，并深情地望着你，那样子就是说：亲爱的，我会陪着你。

　　你的转变通常是180度的，正当我要深情表白时，你一把拉起我，向操场跑去。

　　在一棵柳树旁的石凳上我们坐下，你依在我的怀里，让我教你看星座。我很乐意那样做，而且你身上散发出的香气让我兴奋的不得了，我就指给你看，可你的反应越来越小，而且还把头埋在我的怀里，越来越深，我低头一看，你竟睡着了，看着你迷人的小脸，我就有想吻你的冲动，但我没有那样做。我把手放下，紧拥着你坐了一夜。

　　第二天，当我红着眼睛走进教室的时候，讲师看我的表情都让我吃惊，还急步走到我跟前，让我去看医生。

　　二.

　　有一天，你告诉我你是射手座的女生，我就记住了。都说精灵古怪射手座女生的天性，这种女生有点才华，有点自负，有点任性，有点霸道，有时还有点不可理喻，却对爱情专一，这都符合你。每每我看到别人的女友温温顺顺地贴在男友的身上，就会捏着你的鼻尖说，看看人家。

　　你说，那有什么好，你爱的就是我的独特。完了还高傲地昂起头。

　　我想想，也是这样。

　　刚和你恋爱那会，我总是喜欢用我的自行车载着你东奔西撞的，可后来我就不敢了，因为你老是把我的车子当秋千用，每次化险为夷，我都会瞪你几眼，可你更加肆无忌惮，所以只有出此下策，但收效似乎不大，车座仍由你霸占着。

　　我记得清清楚楚的，这些年来有且只有一次你是很安静地坐在我的车子上的，那次你睡着了，把我搂得紧紧的，脸靠在我的背上，小嘴还轻轻地蠕动，那时你准是把我当作你床头的大熊猫了。

　　我还记得清清楚楚的，那只大熊猫是我买的。那次你很淑女地站在我面前，那模样让我毛骨悚然，你说，晚上想你的时候就睡不着，总想抱着你睡，不如......你给我买个礼物吧，能抱着睡觉的那种。

　　我二话没说，牵着你的手，向礼品店走去。

　　回来的路上，你突然让我站住，然后拍拍我的头，又拍拍我的脚，接着又拍拍大熊猫的头和脚，说，好啦，你就是它啦，今晚就抱着你睡。我本来还想让你搞清楚谁更贵些，你却风也似的跑开了，还回头说了句：老地方等我。

　　那时我就想，若是你再淑女点就好了，那样的话，我会很愿意带着你走过大街小巷，让别人都羡慕我。但我也知道，如果真是那样的话，你也就不是你了。

　　我喜欢和你在一起,可我又不得不时时提防着你,因为你会对我动粗,而且直击我的要害,还百发百中，我怀疑你有暴力倾向。毕竟我不是那种强壮型的人，怎么能经得起这种折磨，我就担心，如果哪一天你一不小心送了我的小命，那多冤枉呀。

　　可对于你的招数我通常是躲闪不及的，当然我也不奢望你会手下留情，于是我便开始致力于如何能减少频率的研究，可作用似乎不大，虽然你也忏悔过、保证过，但也没见效，我便抱着一死的决心接受了这个事实。

　　当你又一次准确无误地击中我的胃，我趴在地上半天才站起来时，你悔恨地拿起我的手让我打你，我也真想狠扁你一顿，叫你尝尝挨揍的滋味，可当我看了你三秒钟后，那种想法就消失了，十秒钟后就原谅了你，一分钟后你竟拉我去吃肯德基。

　　我的胃还在痛，你便不让我吃，说是为我好。从没见过比你吃相更凶的女孩，无论我如何挖苦你，你都笑眯眯地看着我，我知道不是你涵养好，而是根本没有时间理我。

　　扫荡后，你含情脉脉地看着我，慢慢向我靠近，明知有诈，却经不起你的诱惑，终于在你温柔的陷阱下，我可怜的衬衫又用去了半块“雕牌”。

　　假若肉体和精神的痛苦必选其一的话，我通常偏好于前者，所以我喜欢猪而不喜欢哲学家，因此我也宁可选择挨揍也决不陪你去看电影，当然这也是有原因的。

　　首先声明一点，我是没有心理障碍的，但作为男友，却从没见过你流泪，这多少是个心事，而且我看过琼瑶的小说，也知道风花雪月，所以我就琢磨着让你哭一回。当然打是打不过你，就决定带你去看电影，还是《泰坦尼克号》。

　　在进影院前，我便作了种种的假设，并为你准备了N袋面纸，设计了M句台词，而且我还幻想了你哭的样子，为此我还偷偷地赞叹道：我真是太聪明了。

　　从影院出来时，别的女孩都伏在男友的怀里哭得一塌糊涂，而你却跟没事似的，连一滴泪也没挤出来，我问你为什么不哭，你却骂我有病。为你准备的面纸、设计的台词全没派上用场，让我很没面子。这件事我一直怀恨在心，所以就决定再也不带你去看电影。

　　三。

　　和你在一起的日子，每天都有意想不到的是发生，让我惊，让我怕，让我喜，让我忧。我想，这也不能算是风花雪月，但若日子就这样过下去，我会觉得很幸福。可是有一件事，也仅仅就是一件事，我就决定要离开你，这件事是什么，至今我仍不打算告诉你。

　　还和以往一样，你霸道地走进我的宿舍，没有任何预兆，我就说，我们分手吧。这话我说的很轻。

　　你摸摸我的头,这是你常对我做的动作，每次都是先摸我的再摸你的，如果两个脑袋的温度不同，你准说我发烧了，然后拖我去看医生，虽然大多数情况下我并没有发烧。不过由于次数较多，暗地里医生倒让我给你看看，当然，为了避免挨揍，我一直没敢说这事，你更不会知道。

　　如果我没猜错的话，这次咱俩脑袋的温度应该相同，因为你没有拖我去看医生，而是站在了那里，看了我足有三分钟，我还看到你的眼中有东西在游动，但我没想到那会是泪。

　　当我最终确定它是泪的时候，它已经流了下来。天啊，你真的哭了，这是爱上你后第一次看到你哭，那泪晶莹地就像夜晚的流星，在你脸上划了两道美丽的弧线，可不知为何，望着你的泪，我的心竟是那样的痛，这完全在我的意料之外，因为“离开你”是我酝酿了很久才决定的，我是不能反悔的。

　　你哭的越来越凶，到了歇斯底里的程度，这时我才发现你的哭竟和你的笑一样迷人。我打量着你，这也是我经常对你做的动作，但这次却不同了，有好几次我都想抱住你，收回刚才的话，安慰你、给你擦泪，可我最终还是没有那样做，我是不能反悔的。

　　我就想，我肯定太自私了，毕竟爱上你那么久了，还是第一次不去顾及你的感受，你肯定怨我太狠了；但我又想，若是我再自私点就好了，那样我决不会说要离开你，那样我肯定会很幸福。

　　我作了一个很好的假设，如果你仍然坚持缠着我，我准备发誓忍受你一辈子，就算最后你会更恨我，我也要自私一回。可是你哭过之后就平静了，擦干眼泪，倒一杯清水给自己喝，然后背起包出了门。我知道那是你的个性。而在那一刻，我的泪却流了下来。

　　你终于不是我女友了，可你居然不是我女友了！

　　你走后我便开始喝酒，虽然医生说过我是要绝对禁止再喝酒的，可我确实想不出还会有什么办法能让我不去想你，或许只有醉了才会忘记你，所以我不停地喝，最后我醉了，接着就睡了。

　　那晚我睡得很安静，也很轻松，我本以为离开你的第一个夜晚我能很平静地度过，以后的日子我就能不去想你，甚至我还想以后不再见你，可第二天天还没亮你就来了，面容还出奇地平静。你把我桌上的啤酒统统倒掉，然后又把瓶子扔得远远的，我挣扎着坐起，不看你也不说话，你的性格让我知道你是绝对不会问原因的，我也不打算告诉你。

　　感觉告诉我，你看了我足有三分钟，然后就走了。

　　从此，我开始了没有你的日子，在此之前，我是没想过会离开你的，所以突然没了你，我竟不知该如何生活，看哪都挺陌生的，包括镜子里的自己，我觉得自己老了很多，也瘦了很多。

　　我发誓，我是下了天大的决心不去想你的，可你却频频出现在我的记忆里，离开你才开始怀念你张牙舞爪的表情，怀念你咄咄逼人的气焰，但这都已不属于我了，是我把你逼走的，每每这时我就会喝酒，直到醉了，睡了。

　　我已很少去上课了，而母亲也想让我搬回家去住，但我却仍坚持不愿离开这里，因为偶尔你还会来看我，而那时我就会很坚强，很坚强地让你看到没有你，我会生活，还很好。

　　你会跟我谈你的生活，你的喜怒哀乐，有时说着说着你还委屈地哭起来，慢慢地我发现你真的学会哭了，而且很容易就把泪撒了下来，这让我觉得很痛苦，本来这泪是该由我给你擦去的，但现在已不需要我了。每次你擦干泪有会很灿烂地笑起来，这也让我觉得很痛苦，你的笑还与以前一样迷人。

　　有时我们会聊很多，不过我却总忍了一句话没说，那就是回来吧。

　　事实证明，我不说或许是对的，你对我说，你有了新的男朋友。

　　我就很难过，只是你没看出来。

　　你说他很爱你，对你才好。

　　我就说准没我好。

　　你说，谁让你不要我了。

　　我的泪“唰”地涌了出来，只是没有让你看到，我很难过，也很难判断这样是否是因为爱你，甚至我开始怀疑，这是我一生中最大的错误。除了你谁还会霸道地把我弄醒，然后心安理得地拉我去看星座？谁还会坐在我的自行车上也能若无其事地睡着？谁还会不讲理到打了我还骗我的钱去吃肯德基，然后又用我的衬衫拭去满手的油渍？或许这正是你的独特，你的独一无二，但现在都已不属于我了，除了你留下来的那个平安符，它从没离开过我的脖子。

　　四.

　　在认识到三年还差一个月的时候，我终于离开了学校，我妈说，那天她在人群中看到了你，你哭着伏在你新男朋友的胸前，他一只手拥着你，另一只手还给你擦泪。

　　这让我很安心。

　　我动了第一次手术。

　　我告诉我妈，不要让任何人来看我，特别是你，她含着泪答应了。事实证明她也做到了，在我住院的日子里，始终没有再看到你。

　　有时我也想问我妈你到底来过没有，但我始终没有问出口。

　　给我擦身子的时候，妈让我把那个平安符摘下来，我告诉她那是你留给我的唯一的一件东西，我来到这个世上时什么也没带来，如果我真走了，就让它伴着我。妈没再说什么。抽噎着给我擦了身子，还有那个平安符。

　　在认识你到三年还差一个星期的时候，我动了第二次手术。

　　从手术室出来，我特别兴奋，便开始准备认识你三年的纪念活动。我告诉妈，我要赶在那一天前折出一千零一颗幸运星，然后在那天送给你一千颗，我留一颗，我笑着看着妈，她也微笑着看着我，虽然她眼中还含着泪。

　　我开始折幸运星，妈也帮我折着。

　　我一刻也不愿休息，护士让我不要太累，妈也劝我，我就告诉她们，我怕来不及赶在那天送给你。妈就哭着说，孩子，你歇歇吧，妈来做。

　　为了不让我妈太伤心，我就放下幸运星，在病床上躺一会。

　　在认识你三年还差一天的时候，我最后一次被推进手术室，这一次，我只感到医生和护士在我身旁忙碌着，而这感觉也在一点点消失。

　　从手术室出来后，妈就一直坐在病床上搂着我，依在她的怀里，我吃力地折着最后一颗幸运星。她的眼泪滴在我的脸上，我却没有力气帮她擦一下。望着刚被折好的那颗幸运星，我感到好轻松，我笑了。

　　我觉得母亲的怀抱好暖和，于是我把头埋在她的怀里，很深很深，然后慢慢地慢慢地睡着了......

　　后记

　　我戴着你留给我的平安符，缓缓地向天国飘去，我回头看你，你也望着我，我叫你，你却不答应。我知道从今以后我将是你遥远的传说，但我亲爱的、我最爱的，在另一个世界，我仍将祝福你。