行走在暗夜的金牛座孩子

　　一直都是不想说话，什么都不想干，躺在床上的时候，眼睛就是闭不上，疼痛在眼眶周围蔓延开来。

　　大一的时间飞驰而过，我常开玩笑的说，说不定，再过一下子，我们的身边就会多一些小的了，我总是长叹时间过的怎么这么的快，都不给我一点喘息的时间，但是不管我怎么的长叹，时间还是从我们之间，从我们的眼泪，我们的快乐中的一点点寂寞的流失了。

　　我是个常常去怀念的人，怀念过去的事情，过去的人，有的时候半夜睡不着，我会一人坐起来，双手抱着小腿，听黑夜里的声音，那些细微的带有朴素的泥土香气，变的有些异常，雨点打在玻璃窗上，分成一条条的不同的曲线，有规律的滑动着，就象是我胸腔内部那个小东西一样，在有规律的跳动着。

　　原来我还活着的。

　　金牛座*暗伤的昙花在开放和死亡

　　我是金牛座，5月4号的晚上出生的，徐徐上升的夜空，突然多出来的金牛座，但是我相信同时也有颗不会再耀眼的星星回归到了大地上，它会在地上砸下一个大的窟窿，把自己深深的埋下去，我知道有一天我也要这样的，因为这是我的宿命，是所有人的宿命。

　　我相信宿命，就象我相信星座一样，我是金牛座的孩子，天生忧郁，快乐总是和我靠边站，我总是在梦里梦见自己在赶什么东西，但是怎么都赶不上，我想抓住，可是在我每次张开手掌的时候，却什么都抓不到，我常常因为这个而睡不着，一个人在暗夜里不停的哭泣。

　　我一直在思考我为什么会来到这里，我是怎么来的，我的爸爸说我是从垃圾箱里拣来的，小时候的我真的很相信，现在我也是依旧是这样，我从来不觉得父亲爱我，好象爱这个字是和我和他没有什么关系一样。

　　我的一个愿望就是要许多许多的爱可以用来挥霍，我是一个缺少爱的孩子，我的爸爸妈妈太相爱了，爱到可以和父母断绝关系，小时侯没有老一辈的人来看过我，每次我看到别的孩子有阿婆来接放学的时候，我总是莫名的难过，难过的时候总是依靠寂寞来维持，不让他爆发出来，我常问我的妈妈，我有婆婆吗，妈妈说，死了，很坚决的说，直到最后，我对我同学的妈妈说，我是没有外婆的，我外婆死了，然后换来的是别人奇怪的眼神，那个时候我才知道我的外婆是在的，她就在我生活的那个城市，就在我的学校后面，她也是不会爱我的，她怎么会爱一个她憎恨的孩子的野种呢，所以我一直都没有去找她，所以我一直都是用同样寂寞的姿势看着那些接孩子下课的阿婆，那种羡慕到达了一种极至，就变的没什么了，也就漫漫的平淡了下来，我把自己从那些羡慕嫉妒中抽离了出来。

　　也许这就是我的宿命，注定我要为父辈的背叛而负出应有的代价，我的童年没有快乐，我的童年和洗衣板，棍子，皮带紧紧的联系在一起，我不能象一般的小孩一样奔跑，不能像一般的小孩一样把自己弄的脏脏的却没有一点害怕，不能每天都有妈妈陪着讲故事，我顿时发现我什么都没有，我在还债吗？

　　我的父母喜欢把我锁在家里，我总是透过窗口看那些孩子玩着什么，看见他们的喊叫，看见他们在风中飘动的头发，渐渐的，到后来就不喜欢去玩耍了，我习惯了呆在家里，这个习惯的字眼里有太多的无奈，我被训导成他们想要的孩子，只是呆在家学会做家务，学会学习的孩子，我开始忘却那些步枪，沙子……

　　我小的时候经常做梦，在夜里偷偷的哭泣，我把被子蒙在头上，嘴里咬着床单，不让哭泣的声音让别人听见，就是这样一个人在暗夜里，醒来的时候，家里总是没有人，不知道他们去哪了，我会一个人躲在被子了，看那些外面投进来的光线一点点的闪烁，我不敢睡，我害怕自己睡了就起不来了，我还不想死，我在小的时候就知道死是多么的可怕，我害怕，我会闭着眼睛，耳朵不停的去感触，这样僵持着，直到他们回来，我又得装着睡着了，我知道我不这样的话，他们又是要打我的。

　　他后来也是不爱我的妈妈了，这个我看得出来，他总是打妈妈，和她吵架，我对爱情的恐惧就是因为他们的争吵，那些过往，他们都忘记了吗，原来我背负的不只是他们对他们父辈的背叛，原来还有他们之间的背叛，我开始恨他们，但是我越来越多用沉默来反抗，他们吵的时候我会离开，我谁也不帮就像他们不是我的谁和谁一样，也许你会觉得我这样说很过分，但是我不得不说，我是被逼出来的。

　　我是个大错没有，小错不犯的孩子，所以挨打是经常，我痛恨中国的教育，“不打不成才”，我知道我的爸爸是这样走过来，我从他的口中知道的，爷爷是怎么教训他们几个兄弟的，而他坚信这样是对的，所以他也是这样教训我的，有的时候打的很凶的时候，鲜血直蹦，先是妈妈的惊诧，接着是我的麻木，有的时候我真的是麻木，我用麻木的眼神看着他，一动都不动，他的动作是机械有规律，直到他累了，他才满意的离开，从那以后我越来越坚信我是从垃圾桶拣来的，我不是他的儿子。

　　我是麻木的，因为我没有爱，也失去爱人的勇气。

　　安妮说她的手掌中很大的空洞，紧接着是大片大片的荒芜。

　　而我的掌心中却有徘徊不定的掌纹，琐穴在我的手掌中间，怎么都挥不去，随着年龄的增长，它在不断的增长，不会停止，我知道有一天它从我的手指尖进入我胸腔的小东西里面，进驻我的每一个细胞，连骨头间隙都不放过，我知道总有一天我的流出来的血液是淡蓝色的，流满一地。

　　金牛座*卑微带刺的骄傲

　　我不是风云人物，我是个软弱的孩子，很多人这样说，我也是忍受了，忍耐是从小时候就养成了，从皮鞭下我学会了忍耐，可是这种长期的忍耐变成了一种软弱，我知道我是谁的可以欺负的，就象是阿甘正传中的阿甘一样，我想总有一天我会连本带利的全部的唢要回来，我开始隐藏自己，不让别人看到我的软弱，我开始努力的学习，我抱着大本大本的习题来满足我的虚荣心，我知道别人看到的时候眼神中充满了嫉妒，而那些嘲笑却没有减少。

　　我把自己抬的很高，我总是认为自己只是被巫婆施了咒语的英俊王子，事实上我不是王子，我长的一点也不好，没有漂亮的五官，我是缺点的中和，我遗传了我的爸爸妈妈的缺点，他们的优点没有长到我的身上，我长的不好，虽然不影响市容，但是我从来都不怎么照镜子，我不希望看到真实的自己，这样我那卑微的骄傲都将要离我远去。我将失去一切，到那个时候我想只有死才能解脱把，也许我会象三毛一样，就这样遗憾的走了。

　　我一点都不会还击别人，我最多就是什么都不说，走人，我无声的抗击是没有什么用的，我知道班上很多的人都不喜欢我，他们说我高傲，和他们不象是一个圈子里的人，我也不怎么和他们玩，因为我过于不屑，我的名字在班上的排名在不停的靠前，我的权利越来越大，老师对我越来越信任，我的越来越来觉得自己和那些人不同，我更加坚信我是王子，只是暂时被施了咒语的王子，这样的时间没有一直的持续，我说过我是要背负很多东西的人。

　　我的成绩一直很好，我知道我很努力，因为我把我所以玩的时间都用来学习了，其实没有人陪我玩，我的爸爸妈妈不知道，他门以为我是很爱学习的，直到后来他们发现他们错的离谱的，但是我成绩总是过的去，可是初三的时候，我的班主任和班上的同学分批谈话，第一批没有叫到我的名字，班主任只叫了五个人，那些出去的人是稳考上重点高中的，而我是第三批，他叫我的名字的时候我很不情愿的走里出去，在一大群人里面，我总觉得不自在，因为这里的大多数人是我根本就看不上眼的人，我知道我那个时候成绩下降了，我也知道老师不喜欢我了，我最后一点点的骄傲在那个时候离我而去，蒸发了，我在梦里看见一个满身是伤的自己，一个人在斑马线上游荡，随后呼啸的风声和忽长忽短的影子，我从梦里惊醒，眼角处有些晶莹的颗粒。

　　我用了两个月的时间去找到我的那些卑微的带刺的骄傲，我在找到那些骄傲的时候，自己也一样被自己伤害的体无完肤，我开始发狂的看书，上课的时候用笔插自己的大腿，让自己清醒，因为我每天只睡了4个小时，最后我考上了重点，团员，三好学生，老师一样样的扔到我的头上，就象是对我奖励，毕竟那一年班上考的不好，只有11个考上重点，而我也是他最没有想到的一个，我是第6名我开始找到我的骄傲，我开始继续扮演我的角色。

　　当我接过班主任给我的三好学生的奖状的时候，我嘴角边的轻蔑的弧度，足以说明，我会连本带利的把那些是我的要回来，当然我也一定会一个个把那些嘲笑我的那些人揪出来，我要他们知道我不是好欺负的，也许是几年，也许是几十年，但是我会等，我想总有一天他们会栽在我手上，也许到时候我可能淡忘了一切，包括那些嘲笑，我不知道，我开始嘲笑我自己，笑自己的软弱，笑我的刻薄，笑我的孩子气。

　　　耳边的暗风还在不停的吹，吹的我的头发乱飞。