行走在暗夜的金牛座孩子2

　　金牛座*看见玻璃在破裂，在破碎

　　　白天和晚上的我，一点都不样，明媚和阴郁。

　　　老师面前和父母面前的我，一点都不一样，乖巧和麻木。

　　　朋友和同学面前的我，一点都不一样，孩子气和高傲。

　　　我是金牛座，敏感的星座，和我一样，我是敏感，但是我更加喜欢说我是敏锐，我总是和我的朋友吵架，确切的是说我是有小孩子的脾气，当然不是每个人都能受的了的，我真的希望我是个孩子，但是我还是长大了，眼睛不再是原来那么的单纯，但是我还是一直拒绝长大，我和别人说，就叫我孩子吧，这意味着我可以无休止的向别人索取我想要的爱，我是任性的，我是自私的，这一点我早就知道了。

　　　一段时间总是很很多的人吵架，包括我的好朋友，我也不知道为什么，我的朋友不多，因为我的脾气古怪，我总是在大家玩的很开心的时候，突然沉静下来，什么话都不说，莫名其妙的不快乐，大家也会因为我这样而变的尴尬起来。

　　　其实，我真的很怕，很怕失去，就象是玻璃破碎一样，一点点的裂开，我的那些朋友在前年的那个暑假离开了我，而我还呆在原来那个城市，一点都没有变化的生活，色彩成了奢侈的代名词。

　　　我的害怕从很小的时候开始，恐惧一直延续他在我生命中宿命的角色，他一直跟着我，一直到死，我对他的生命力深信不已，我恐惧黑暗，但是我却要在黑夜里不停的行走来证明我还活者，我用争吵结束朋友的道歉来证明他们是爱我的，我说过我要很多很多的爱用来挥霍，但是我还是害怕失去那些爱，所以我不停的和他们争吵，不停的要他们的迁就，不停的要他们的爱，直到他们累了，直到他们不想爱我的时候，失去已经开始向我招手了，寂寞的黑色就开始笼罩整个梦境，梦里，我一直个人站在钢丝上，我听的见风在我耳边低语，说我是个坏孩子，谁都不要我，我说我不是不是，可是钢丝在刹那断裂，我落进了黑暗的深处。

　　　我常问花子，有一天，你会不会不理我，有一天，我门的距离远了，我们会不会变成陌生人，花子说，我不知道，但是我不会不理你的。

　　　我不懂得包容别人，却要别人一味的包容，我希望别人把我当弟弟看，我可以尽情的笑，哭，不管别人是不是喜欢，反正没有人会说我，他们给我的爱，我就是这样挥霍掉的，到后来我只看到满地的碎玻璃，他们离开的时候都是说，你要好好过，不要太任性了，我们是爱你的，但是现在不能爱你了，我们爱不起你。听完后，我开始一个人望着有着铅蓝色的天空，眼泪一滴滴的流，落在玻璃碎片上，顿时冰凉，眼泪最终还是没有变成钻石。

　　我开始思考我的任性，我用近乎变态的心理去争吵来证明我在他们心中的位置，我是个不能给爱的人，这个是我的结论，因为爱我的人都会受到伤害，就向飞蛾扑火一样。我没有让爱我的人幸福。他们和我在一起只有不快乐，所以我最后选择的是消失。

　　　在消失回来的时候，我真的相信时间可以淡忘很多的东西，当那些朋友手里牵着另一半的时候，经过我身边的时候，一切变成了陌生，就算是微笑也让我觉得的是敷衍，我真的从他们的生命里消失了。

　　　当我想找回那些爱的时候，却发现自己是那么的渺小无能为力，在电话这一头说，你变了，变的不像原来的你了。电话那一头却是，是啊，我是在变，时间距离不是都在变吗。我无话可说了，就挂了电话。

　　　我的友情就象是凤梨罐头一样，上面写着有效期，我的友情被我溺死在水中，玻璃开始破裂，破碎。

　　　我突然想说，原谅我吧。

　　　友情从我身边走过的时候，玻璃已经开始衰败成碎片了，凛历的碎片，在我的身上留下一道道的口子。

　　　金牛座*白色的百合在糜烂，冰冷的死去

　　　最近开始喜欢上百合的，自己也不知道为什么，总是喜欢在晚上买上一朵，第2天等她开放，但是这次买的却怎么都不肯开，过了几天就开始糜烂，小虫子从里面爬了出来，密密麻麻的。死亡的气氛开始蔓延开来。

　　　我开始难过，为一棵植物去难过，基本上可以证明我是我很善良的人，金牛座的人都是善良的，至少我是这样。但是我不知道我能保持多久。

　　　我的朋友说我太善良了，善良和单纯都是一种错误，这个我知道，我知道长大的代价就失去这些东西，我记得在弄报纸的时候，有一个企业家和我说了这样一句话，人的每一次的飞跃，都是以牺牲自己的天性为代价的。当时听的时候眼泪都要掉了下来。我真的不愿意听到这样的话。但是这个都是事实，我从企业家的诚恳的眼神中看的出来。

　　　我渐渐的懂得人情事故，也就渐渐的懂得如何去适应现在这个社会了，因为我不再是个孩子了，也不能是个孩子，我开始有了自己的独立的生活，在这个社会上立足成了我的目标。

　　　冷漠不知道从什么时候开始，我开始对很多事情都是没有感觉，看见那些在地上跪着乞讨的人，我曾经会翻遍身上所有的口袋，给他几个钱，但是现在，我却不想把自己的衣服弄脏，我会看都不看一眼的走开，我成了自己憎恨的人，我在想，如果每天扮演不同的人，是不是有一天，就不记得自己到底是什么样的人了呢？

　　　突然想起一件事情，我在我的小说曾经写过的事情。

　　　我记得我和几个大学的同学去压马路，那个时候我门都都是刚进大学的学生，幼稚而清涩，单纯而冲动，我固执的以为这个世界总是有他的道理的。

　　　我们在路中间，发现有一只狗狗，一动不动，路中的车辆从旁边绕开，头都不回的走了，没有人去看看狗狗怎么了，现在想想也是，大家都是那么忙，时间就是金钱，谁还有时间去管那么的多呢。

　　　我们走了过去，我抱起了狗狗，旁边湿了一大片，我开始以为是血，我用手蘸了点，闻闻，没有血腥的味道，我把狗狗抱到了路的边上，马上就有人投来了异样的眼光，我和我的同学开始到处的奔跑，找报纸，找报纸上的热线电话，我门要救这个狗狗。书店老板看了我一眼，很不情愿的把报纸借了给我，我很委屈，但是什么都没有说，我开始拨电话，一个个的拨，回答都是说，就是一只狗，我听的出他门的惊讶，书店老板走了出来，看看是什么事情，他说，就是一只狗嘛，用的着这样吗，我瞪了他一眼，委屈在那一刻爆发了，我说，狗就没有生命吗，你这样说不是很可笑吗。书店老板什么都没有说，他把我手中的报纸狠狠的拿走了。

　　　我们几个人开始望着狗狗，手不停的摸着他的头，他开始抽筋般的挣扎，我知道他很疼，我们几个人开始哭，突然狗狗站了起来，就跟什么都没有发生一样，从我身边走过去，我暗暗的想，狗狗是不想让我们看到他死掉，所以他用尽最后一点力气，走到我门看见的地方倒下去，离开这个世界。

　　那天晚上，我们都很难过，回到学校，围着操场一圈一圈的跑，直到一点都跑不动了，记得有个电影里说，只有让自己的汗流干了，才能让自己没有多余的水多余的力气去流泪，我在那个暗夜，看见糜烂后的冰冷，空气中不停的弥漫。

　　　金牛座*沉默在时间的上空飘然

　　　我是个多话的孩子，好象和金牛座很不同，但是我疼痛，我的疼痛就象是三四月份的梅雨季节时候的关节炎一样，在暗夜里吞噬那些原本的健康。

　　我用下不来的电话费来填补我内心的荒凉，我总是和不同的人聊天，高的胖的，男的女的，认识的不认识的，总是在拨完号码后，期待那边的那个声音。

　　　在很长的时间，我也开始听别人说些什么，对我信任的说他们不和别人说的事情，积压在我心里，使我更加的颓败，我开始不说话，体内总有那些忧郁在蠢蠢欲动。

　　　文字开始来到我的面前，电脑和键盘异常的温暖，就象键盘的清脆响声，我都认为是暗夜里最美丽的音乐，我开始每天很晚的睡觉，我看我的数学物理，我看我的安妮张爱玲，一个都没有敷衍，我的脸色也变的惨白。晚上我习惯对着电脑发呆，发完呆就又写文字，周而复始，让自己累一点，本来以为可以不用想太多，但是我还是想的太多，我知道想太多的人注定不幸福，所以我注定是不幸福的人，暗夜里我失眠的很严重，身体因为负荷过量而动弹不得，而我的大脑还在思考，听觉在暗夜变成了唯一的发泄工具，我努力的去听房间每一角落的声音，有的时候就这样睁着眼睛到天亮，我可以看见红红的光划破天空，一切都是为了让太阳出来。

　　　我真的是一直在幻想一个场景，我走在斑马线上不停的晃荡，旁边是汽车的鸣叫，我谁都不理会，这个时候有一个人走到我的身边，也许他有很难看的法令纹，也许他神经质，但是只要他手握圣经，另一只手拍拍我的头，对我说，孩子，把你的伤疼都交给我吧。就足够了。

　　　幻想总是幻想，我没有奢望他变成现实。

　　　金牛座的孩子在暗夜行走，乖戾的哼着《当时的月亮》，回头看那些走过的青春，独自靠着没有亮光的街灯，影子长长的，一直被月光拖着。