冬天到了，萧瑟也到了。树枝都已枯黄，我的心也在一点一点紧缩，好像还不适应这样的生活，这样突如其来的冬天。很长时间没有他的信了，我想我们可能就这样完了吧。

　　这一天，我背着书包和以往一样一个人去主楼学习。一天都没有碰到什么人，一个人过到晚上。其实那时天天都是如此，好像整个世界就只有我一个人似的。学到累得我不行，天也渐渐黑下来。这一天没有电，我不能再继续下去了，但也不想回寝室，背着沉重的书包昏昏噩噩地向食堂走去。

　　路上，冷风刮了我一身一脸，我被风顶着，有点呼吸困难。我就那样一步一步的走，经过黑暗中的很多人。我看不清他们，他们也同样看不清我。我看到前面有一对男女朋友相偎在一起顶着风走，忽然感到有点窒息。我不知道他们这样走下去会不会不是像我这样太冷。而对于我，我只有把脖子再缩进围巾里一点，把手再往口袋里插一插，也只好这样。我只是觉得心里比刚才还寒冷。我忽然想起一首歌，具体是什么，忘记了。只不过一下就想到了他，没有原因。不记得那首歌是什么，却忽然间想起了那样的一个人，我的心又沉了一下，也更凉了一下。不知道为什么，已经这样长时间有意让自己不去想他，却这样轻而易举地因为仅仅只是一句的歌词就想起他来。原来发过的那些誓言都成了云烟，我有点恨自己不争气。我看到那两个人依旧在我前面走着，我只是倍感孤独，孤独到寒冷也清醒。

　　我到了食堂，已经过了吃饭的点，食堂冷冷清清。上2楼，捡了一个没有蜡烛的桌子。也许我这个人就是这样，什么事情都很后退，总想把自己藏在一个隐秘的角落，好像很怕被人看见。比如，在偌大的可以容得下1500多人的俱乐部里看节目。我总是捡最后一排坐下。我注视着全场，看舞台上迷幻的色彩千变万化，看一个个激情澎湃的观众热烈的讨论。我只是默默注视着一切，让所有的人都背对着我，看不到我的脸和我眼睛里的无助与惆怅。我静静的在最后也是最高的地方，面无表情的看着。退场时我也是第一个背转身子走出来，这样也还是不会有人看到我，然后我消失在人流里，消失在夜色中。也许我会觉得舒服一些，这可能也是我为什么喜欢黑夜的原因。因为，我可以隐藏。

　　我这张桌子没有蜡烛，我前桌的蜡烛摇曳着，微微照到我这里一点，像聊斋里的鬼火。我打了饭，坐下来一个人吃着，我喜欢这样一个人慢慢的静静的吃饭，很轻松。我边吃边抽出张纸，把刚才想到的话整理一下，变成了一首歌词，写到最后，自己都不知想要说什么。我拿出红油笔，在昏暗的烛光下一边轻轻的哼，一边往词上填。常常写串，因为看不见。我不知道邻桌的两个男生有没有听到，我想没有，因为他们还在兴致勃勃的说着话。我的身体一点一点儿往下滑，好像快要淹没在桌子底下，也许烛光还是太亮了吧。有时候我都不懂，为什么会想把自己隐藏。如同我总在主楼的平台上学习，那里没有人可以看见我，而我可以透过窗户看到操场上所有的人。

　　难道我有什么罪恶？后来我想，也许卑微和渺小也是一种罪恶吧，隐藏在我的内心。