夜，已经开始发黑，听见屋外依稀的喧嚣慢慢沉沦。坐在电脑前面对我亲热的一切，心游荡在一个被世人遗忘的角落。

　　出生在八十年代初期的人似乎是这个世界上最孤独的---枫是这样说的。

　　读书是不快乐的。

　　其实我并不喜欢读书，从小学那时候就开始，那时我是想过做司机的，人那么的渺小可以驾驽一个庞然大物，我认为是一件很伟大的事。曾经有过很长的一段时间很恨老爸和大哥，那时家里的车老爸只只允许让大哥开，我连摸的机会都没有。于是，那时候我就发誓，长大以后我要拥有一架很大很大的车。

　　在家里，我一直被大哥认为是最愚蠢的。在大哥的嘲笑声里，我接到了某所中学的通知书。初中的时光里，我是孤独而寂寞的。我拼命地读书--考试，被认为是学校的好学生，但是我知道我不好，我是在报复，用我的能力去追求一些他们认为我无法得到的东西。我总是这样想，当我得到之后，我一定要拿最重的那样直往他们的头上扎，眼看着他们全身是血，那是很残忍的，但是我觉得满足。

　　很不幸运进了一所重点高中---对一些人来说。可是，我清楚我是高兴的，我的梦想在一天天地实现。也许，读书对我来说只不过是一件报复的工具而已。这，谁也不知道，只有我清楚。

　　2002年，意外地在某年进入了一间不为人知的大学。

　　2002年，我开始迷惘。

　　电脑，烟，白开水——成了我生活很大的一部分。缥缈的烟雾飘散在眼前的电脑屏幕，掩盖了整个世界。难以进食的胃靠着开水冲淡了那些所谓的快乐和不快乐。

　　2003年，我的敌人让我数不清楚。

　　很少走出外面，偶尔在街上，总会感觉背后会有人向我开枪，我会不自在地颤抖。

　　一个下着大雨的晚上，我打电话给枫。“枫！我受不了了。每天我都要坐在五楼的阳台栏杆上，那样我才感觉到自己的安全。但是我不知道会不会有一天我会跳下去。”枫说：“你还是回去到老家平静地休养一段时间，要不你这样会疯掉的。”两天后，枫从两千公里外的那座城市赶过来看我。

　　他静静地看着我，说。你变了！是什么让你变得如此憔悴？虽然过去的你并不快乐，但是你至少有你的梦想与追求，你等待今天只为了这个样子吗？还有很多的事要等你去完成，提点精神吧，兄弟！我们虽然要坚持仇恨与愤怒才能生活，但是要记得永远不要针对自己，知道吗？

　　枫是我高中时认识最好的朋友，我们有着一样的理想。也许，在这个世界上只有我们同样的人。

　　2004年，荒唐的年头。

　　翠是比我高一年级的师姐。那天下着很大很大的雨，一个人坐在校园的某个角落，任凭雨不停亲吻我的身体，那刻我是软弱的，雨的暧昧让我无法逃开。就在那时刻我认识了翠，她扔掉雨伞向我走了过来。

　　喂，你是疯子啊！

　　不理她。不知道老祖宗在我出生的时候定下了许多冷漠的神经。

　　你是聋哑人士？有所不敬了！她用手不停地比画着哑语。

　　我看都不看她一眼。

　　她知道我不是哑子。忽然电闪雷鸣，但是我似乎感受到什么恐怖。她拉着我向食堂跑。

　　其实我早就认识你了，从开学的那天开始。我知道你是天生的冷漠，但你还是孤独的，是吗？你为什么不找些朋友呢？

　　不想。

　　你知道我为什么拉你来食堂吗？因为食堂用过之后剩下残迹，就像这个世界被糟践后的一切。我也不明白我是怎样的人，我很少朋友，也有很多的无奈和挫折，不过天生我没有女人的泪水，是不是很可怜呢？--说这话的时候，我瞟了她一眼。大大的眼睛里装着某些不被人了解的因子，那张俊俏的脸有着三天不睡觉被香烟熏的憔悴，可是很有精神。

　　你三天不睡觉？我带着讽刺问她。

　　是呀！你怎么知道？我的生活是连续睡觉和连续不睡觉交错的。其实每个人都有自己的迷茫，只是我的生活是清醒的。

　　就这样，我们认识了。

　　世界上很可悲的事，莫过于爱上了一个人之后，却连自己也不清楚那是不是爱。

　　和她一起的日子，我处于遗忘状态。也许，遗忘我的那些愤怒是可喜的。但我不想遗忘，如果遗忘，我将不能够继续我一辈子的生活。爱情，对我来说只是烟花风吹过。

　　假若不是三岁的时候那个有钱的男人走老爸那个女人的话，也许一切不会这样。

　　三岁那年，一个阳光灿烂的日子，一个拿着密码箱戴着墨镜的男人，把那个女人一把拉上了那辆小车。追着那一串长长的灰尘哭喊的那一幕，我永远也忘不了。我一生的黑色血液也是在那个时候更换的。

　　翠是我生命中最亲近的第一个女人。我永远不会爱上她，当我和她在黑暗中做爱的时候，我想到的是惨恶的那一幕，我无法摆脱女人的罪恶阴影！也许是我的罪恶，不过无所谓。

　　你爱我吗？--翠这样问我。

　　你应该清楚，我不会爱上谁。

　　那你为什么还要和我一起呢？是不是你真的无法改变？

　　谁也改变不了我。我们之间是没爱情的，也不可能产生爱情，一开始我们都是知道彼此是没爱的，就当作是我们互相给予算了。

　　那我们在一起还有什么意义呢？我需要的是爱，你不知道吗？

　　对不起！我没有爱，我给不了你。

　　算了。那以后我们还是各走各的吧。

　　2005年。在一家外企找到了一份别人认为不错的工作。不过我并不想永远这样下去，我需要的是更多的金钱，需要的是拿更多的金钱去当石头扎人。我不喜欢金钱，但是我又得为它而活，也许这是悲哀的。

　　5年过去，我和枫合伙开了一家公司。

　　我拥有了很漂亮的车，还有很多人的奉承，但对我来说已经是无意义的。我满足的只不过是儿时的小脾气产生的念头，我知道我还需要其他的，我还要不断去追求------那只是为了我自己。

　　枫有了一个家庭，还有一个可爱的孩子。他们是幸福的。

　　漫漫长路，看不到生命的尽头。

　　5年后，十年后，我依然活在初始的圈子，这圈子是我自己画的，它将圈住我一辈子，

　　只有活在这圈子我才能让自己不停歇地奔跑。