我害怕所有的记忆，被岁月冲洗、过滤，最终只剩一个空洞的剪影。

　　就让我以一朵花的方式，记取一段属于历史的悲伤回望。

　　　　　　　　　　　　　一

　　1995的冬天。

　　阴历二十五。刚过农历小年的城，喧嚣而热闹。女孩子像花蝴蝶一样满世界飞舞，欢歌，笑语。

　　那天有些冷。我穿着厚厚的妈妈的旧大衣，趴在阳台上，看街上来往行人脸上盛开着花朵一般的笑颜，猜想他们会得到怎样的新年礼物。

　　望着天空，深邃，遥不可及。那灰色的深洞，会下场大大的雪吧，会将我小小的心脏里所有的不快乐，覆盖，冰释，然后消融吧。等待明年，明年还会是一样的春暖花开。

　　那天家里特别的忙乱。

　　气氛很沉重、压抑。所有平时一年都难得见上一次的亲戚故友都来了。

　　我不知道要发生什么事。未经风霜不晓世事的年龄，我无辜的看每一个人，希望有人能够给我一个答案。但，除了摇头，还有叹息，再有就是写满悲戚和空洞的脸。

　　我还只是个孩子。

　　我还没有办法去洞察，原来，有一个人要在那一天从我的生命中绝尘而去。

　　爸爸，那个坚毅而沉默的男人。

　　那天，他只是像往常一样安静地睡在床上，与四百多个曾经的日子没有分别。

　　有人过来把我抱到爸爸的床前。我看到爸爸的脸上爬满艰涩的笑容，有很多张脸孔在他的床前，默默流泪。无言。

　　我年少的心有些猝不及防。

　　爸爸伸过来的手，那样干瘦，只有一点点陌生的余温。

　　曾经那样精神矍烁的男子，被他身体里住着的魔鬼一点一点的榨干了血液。我几乎是看着他，一点一点从我的生命里消失。

　　我有些无望的看着床上的爸爸。

　　期待他一次温暖的怀抱，我只是想和其他的孩子一样，有一个快快乐乐的新年。然而，从什么时候开始，爸爸的怀抱已经是一个遥远而奢侈的梦了。

　　我听见妈妈硬咽的哭泣。我小小的心脏疼痛不已。

　　是不是有人要离开了。我竟然无能为力。

　　中午时分，爸爸永远的睡着了。

　　他那么安祥地，恬静地，走出了我们的世界。

　　那时，我没有去关注窗外的景象。有人把我抱起，放到我自己的小房间。全世界只有悲歌，和恸哭。我悲哀的想，那天可能是下过一场大雨。没有我期待的雪花，一切都停止了。所有的，新年快乐和祝福，都属于别的孩子别人的家。而我们，只有悲伤。

　　妈妈，那个美丽而悲怆的女人。一夜之间，早生了华发。

　　她一生中唯一的男人唯一的爱情，就这样风吹散去，从此不再回来了。

　　而我，只记得1995的那年冬天。是我一生中最冷的冬天。那年春节没有期待的雪花，只有不断的连绵阴雨。潮湿，冰冷。

　　我穿着白色的衣服——麻木没有温度的白色——在那年的岁末年初，为爸爸披麻戴孝。我是他唯一的宝贝。

　　我开始懂事。

　　学会洗衣，煮饭，做家务。

　　从此，我是与妈妈相依为命的稻草。

　　想让失去了爸爸的妈妈，过得开心。而我自己，小小的心脏，那　　不能承受的重量，不要让妈妈轻易看见。

　　时间，像流水一样静静淌过我们的生命。

　　平淡而宁静的日子，我们相依相偎了五年。

　　　　　　　　　　　二

　　只是五年。

　　我以为，我稚嫩的双手可以缝补空缺的沧海桑田，可以为妈妈撑起一片安然无恙的天空。然而，许是前世我曾犯下了蹈天的大错，今生让我一路承担罪恶因袭的分离和毁灭。

　　2000年夏天。

　　我和妈妈在一次很长的分别后相聚。五年，我已长大成可以自由飞翔的孩子。

　　妈妈明显的面容憔悴，脸色暗黄。像一朵菊花的标本，布满生命的皱纹，但全是苍老的符号。

　　我无语。看着妈妈的脸，泪流满面。妈妈生病了，是一场很重的病。

　　我本不是爱哭的孩子。生命被一些记忆抽空，鞭笞，浸蚀，让我变成了一个恋旧的人。我变得时常泪流如雨。仿佛一世的悲凄与痛苦，我都已尝尽。少不更事，心却已老。

　　我以一种早已与年龄不相称的成熟与冷洌，感觉生命中又一次重压的气流迎面而至。我害怕再一次失去，失去我生命的仅有。

　　然而，潘朵拉的盒子已经打开，所有的邪魔鬼怪全都飞逸出来，叫你永无宁日。

　　孩子，你长大了。妈妈要告诉你一个事实。

　　从今以后，你要学会独立。你必须独立。

　　因为，妈妈的病和爸爸的完全一样，我们在一起的日子不多了。

　　不要哭。你要接受，无论医术水平和经济能力如何，都是同样的结果。

　　我们始终是要分离。

　　为什么是这样！

　　我拿着妈妈隐藏了一年多的医院报告单，虚弱得无法呼吸。

　　说好不哭，可是在面对这种残酷的真实面前，除了哭，我又能如何。

　　一辈子应该会是那样长长的一生啊。

　　妈妈的肉体在我的手指底下溜走了。

　　她身体里的那只恶魔一寸一寸啃噬她的肌肉，挥霍她最后一丝养分。她一天天瘦下去。她的脸像骨架上绷着的缎子，眼睛就是缎子正落了灯花，烧成两只炎炎的火洞。她的面容没了颜色，除了空洞的　　　白。可怕的白。

　　我们安静的等待死亡。

　　我的泪腺已经干涸。除了等待，我束手无策。

　　2001年11月3日。

　　妈妈所有的脏器衷竭，枯槁，最后安然的停止了生命的跳动。

　　一场宿命的生死斗争。妈妈累了，早已无所谓输赢。

　　而我，这场生命战争的遗孤，唯有独自舔蚀灵魂的伤口。

　　然后，笑着前行。

　　生命还要继续。

　　　　　　　　　　　　三

　　逝者如斯。

　　借取记忆的几许回光，依稀有爸爸妈妈慈爱的面容在年轻的心上久久停驻。尘世虽然孤单寒冷，但我一直骄傲奔跑。

　　爸爸妈妈合墓而葬，那是他们的天堂。阳光、绿树、鲜花、虫鸣、鸟啾……还有地下的他们，那是一个热闹非凡的世界。