就这么突然想念北京，想念那里的大街，那里的天，那里的云，那里的风，那里的人。想的自己心里疼得很。

　　当初填报志愿，那么义无反顾的都填了上海的学校，就是觉得自己厌倦了从小生长的城市，我热爱他，但是我厌倦他。很好的朋友都留在了北京，上了不好不坏的平庸的大学，只有我一个人，那么孤独的去了异乡，一片浮华寂寞的石头森林。我知道他们还是羡慕我的，很多因素，我可以走，而他们不可以不敢或者根本没想过有一天离开北京。而我想过，想过若干年，然后就这么做了，就这么考上了心中最向往的大学，所以人眼里我是幸福快乐的，我得到一切我想要的东西，我想去的城市我想去的大学，似乎我想要的都可以垂手可得。我知道，在老师同学眼里，我是任性不羁的孩子，太有自己的想法，以至于很多时候不负责人不顾后果，他们不认为我是个合格的学生，上课睡觉、吃东西、迟到、早退、旷课、逃学、不完成作业、与老师争吵、不参加集体活动、我行我素，我知道，我有太多太多的罪行，像我这样的人怎么可以在高考中拿高分，怎么可以进名牌大学。我知道，公布分数的时候，他们看我的冷漠眼神，不只有嫉妒，太复杂太复杂，班主任一直是不喜欢我的，所以拿到录取通知书的时候，我对她笑，我故意晓得那么得意，她表情尴尬，因为我知道她在背后议论我，说我想考上那所大学根本是个玩笑。我还记得当初自己那么热爱这所大学，我把它的照片作为电脑的桌面。朋友有时会笑说我：你干脆嫁给这所大学算了。我认真的回答，我一直在向他求婚，我真的恐惧我被拒绝的那天，我真的不想留在这里了。我知道，所有的人都不相信我能考上，他们只觉得这是个意外，他们认为我有点小聪明外加运气好罢了。他们不了解我会在没人的时候对着复习资料哭，他们不知道我多么精细的计划我的没门课程要考到多少分，我不愿意做习题，也不愿意做作业，到了这种时候还要像工厂的生产流水线一样未免太幼稚了，我只想完成自己的计划，即使有时候还是太贪玩，偷偷哭一场骂自己一通就好了，然后继续我的计划继续贪玩，继续哭继续骂。没人了解我的痛苦，我的压力，他们只以为我玩世不恭。

　　我想，我达到了自己的梦想，很大原因是我知道自己想要什么，该做什么。我得到的是我应该得到的，我付出过。

　　我又开始想念北京，那个我曾经千辛万苦要逃离并最终逃离了的城市。我想，也许我现在的想念是对我的叛逃的惩罚，我知道当时没有一个人愿意让我离开，特别是我最深爱的爸爸。当我做上火车的时候，我都是快乐的，我在想，我终于可以离开了，我生活了18年的城市，我终于可以理所当然的离开你了，没有任何负担的。来了上海之后，我那么喜欢在马路上走，淮海路那么长那么长，我就一直走一直走，不疲倦，从黄陂南路到常熟路。我去徐家汇，去南京西路，去人民广场，南京东路，外滩，我几乎踏遍了城市的每个角落，我是真的比很多上海人还要熟悉上海。一切新鲜过后，开始觉得平淡，生活就是这样吧，总是在别处。

　　以前最喜欢雨天和阴天，不喜欢阳光明媚，可是北京总是有很好的太阳，把人照的无处可藏，总是埋怨北京的阳光太明亮。现在，在上海，每天都盼望是晴天，可以晒棉被，才发现原来阳光那么好那么珍贵。这里阴天多，所以不再稀奇，下雨也会觉得厌烦。生活在别处，我能深刻理解这句话了。上海的法国梧桐很多，就像这城市的风格，华丽奢靡的。可是我那么想念北京的杨树，参天朴实的杨树，在冬天只有枝干的杨树，还是如此温暖，让我温暖的大树。

　　我如此想念你，没有你，世间都是荒芜的，我的寂寞深不可测量。