找 工 作

　　找工作，没仔细找、没积极找。说找不到工作，其实不敢做，不知道能不能做好。不要熟人找，如果到时做不好，且不丢光所有面子了吗？没信心。

　　小时候，从老家搬到这里，也是最后一个，不要改变现状，不想改变现状。我害怕，我担心，做不好，做不来。

　　妈妈骂我，别人说我，大家都担心我，没工作怎么办？今天这个，昨天那个，明天大概又会来个说吧！不找工作不行吗？我什么都不会，我什么都不行。

　　一次次的买人才报，一次一次查相关适合的工作单位，又一次次的竖之高隔，没有寄出应聘信，什么都担心，最担心的是面试的衣服，什么都不想做。我就躲在这壳里，没有风吹雨打，没有工作压力，冬天不必早起去赶工。

　　我不懒，我真的不懒。以前上学时，我只迟到过1次，我能做到，我应该什么都能做到。但当人问我时，我却说什么都不会做。我不要说谎，我不会说谎。更重要我没信心，我不知道，我什么也不知道。

　　我总认为我是家里最快乐的，我没有什么心烦的事，我身体健康(最起码是亚健康)，我没碰到过什么天大的事。父母疼爱，姐妹关系很好。我很好，我真的很好。但每次到自考考试前一个星期，我都什么也不看，别人都在这段时间努力，而我没有，我看不进，我心烦。对了，我心烦时就想用其它的东西来转移视线，于是我开始看小说(在电脑上)。一开始看言情，后来发现了耽美，我迷上了。可能那更脱离现实，水准也在更高些。我一篇篇的看，我一天天的看，我停不下来，我知道我要停，但停不下来。我对自己说，就看到今天，明天开始努力，我天天对自己说，但同时又天天爬起来，向电脑报道。

　　妈说，电脑已不是帮我，而是害我。我知道，我知道要怎么做，可我停不下来。我没有毅力，我从来都是3分钟热度。今天，我对自己说我要这样，这样。但过几天后，我又打回原形了。我不知道该怎么办，我好烦，对了看小说，只看一会儿，于是一会儿又变为一天天，我的心情慢慢静了，我什么也不想。每天三餐、睡觉，看小说。我天天如此。家务也不做，母亲工作很晚，我知道她不想工作了，我知道，但我找不到工作。对我找不到工作，面试后，他们都不要我，他们不要我。那是他们的损失，我一定要叫他们后悔。后悔？大概要了我才后悔！

　　我对自己有信心，找不到工作，我只说是因为我没努力找，可为什么不努力找？因为我现在什么也没有，没有大专文凭，没有任何证书，我什么也没有。我不敢找，没人会要我，没人。

　　我不做销售，太累了。我要找做办公事的。但这两样我都不合适，我不会说话。我口才不好，我太老实了。太老实了，不好吗？大概吧！我应该八面玲珑，应该懂得什么该说，什么不该说，但我不知该怎么做？我要么沉默寡言，要么什么都说。常常觉得老爸真糟，怎么连那话也说，怎么能说，太糟了。其实我也是，尤其是在兴奋时，这就是遗传吧！真糟的遗传。为什么像老爸这种人也要生孩子，如果他不生该有多好。是啊！如果我不出生那该有多好。

　　我一直想，如果哪一天家里出了变故(如老爸老妈突然死了)，那我是不是会变强些，我是不是会被逼出来，我不知道。时间还是一分一秒的过着，日子还是流水一般划过，毫无波澜。

　　我常常幻想我变得很厉害。对，我经常给自己编一个很厉害的角色(在脑中)。什么时候开始？高中吧！我那时就因此常常不温习功课。我从没认真念过书。以前没电脑时，我就常在幻想着一个又一个角色，一个自己根本不可能达到的角色，所谓天才中的天才吧！然后就睡觉，这就是我的读书生涯。我有时考到一个高分后，我会很骄傲。因为那是我的智慧，与那些死读书的人不同，但这也是运气吧！运气会用完，高考前，我什么书都不看，我不知看什么，我看不进。如果妈妈在旁监督可能就会不同吧！每次考前，我常这么想。但母亲从来都不会，她只会不实再看不下去时，说几句，好吗？这好吗？我不知。不过高考考砸了，最低 全校。多可笑，以前比我差的人都考上大学了，而我，什么也没有，我不要重考，因为我知道我考不上，不是笨，而是历史会重演。

　　我不要再浪费时间，于是我读自学考。但连高考前都不用功的我，又如何考自学考，自学考故明思意，自己读书、读死书。前2年还好，而进2年就停了，我一门都考不出，说不急是谎话，但我看不进，看不进，我该怎么办？怎么办？我不知道，继续看小说吧！

　　我跟同学不算好，也不算坏，感情很好的每一时期都会有那么一两个，但分开后，就断了。我懒、我讨厌电话，接电话、电话都讨厌。我讨厌别人问我现在如何？尤其是曾经在读书时不如我的人。

　　平时大伙儿瞎砍时，甚至对陌生人，我也什么都会说，包括我不好的。对，我常会说我不好的。因为我知道，那不是真的。真正的不好的地方我永藏于心，我不会告诉别人，就如我的幻想，甚至于我看的耽美。

　　我不相信爱情，也从来没恋爱过，包括暗恋、被追求。但看到那些爱情时，还会感动，有时想如果能够自己也有一段该有多好。但我不相信，我只做旁观者，看别人的。当然，现实中没那么哄哄烈烈，大家都是凡人，哪会有为爱情牺牲一切的呢？

　　我相信友情，虽然古龙写的小说千篇一律，但我还是最喜欢看他的书。友情，我曾经问我姐，要怎么样才能有这样一个肝胆相照的朋友，一个就好，我不贪心。姐说，要别人对你好，首先要付出。当时，我就知道我没戏了，我这人很现实，更正确的说是自私。总之我决不会先对人好。除非对方先助过我，否则我决不主动相帮。就连一个不熟的人在问旁人借一样小东西，旁人没有，我也不会拿出来借予，除非他问我要。对，就算陌生人问我要，只要我有我一定会给，别人不问，我有我也不给。

　　我肯定父母对子女的爱，但我不肯定子女对父母的爱。所以我决不要生孩子，看着父母为了我们两姐妹做了一切，付出了一切，包括金钱、精力、青春。到现在，还在为我的工作问题操心。我知道爹妈也跟我一样爱面子，但为了我，这不成器的女儿，他们在四处求人。哦！对了，先前那么激动，是因为我表哥带了一个外企的副总到我家来，亲自来面试我。我却因一问三不会，而没被人入用。刚刚老妈正在训斥我，哦不，是教导我处世哲学。我知道，她是为了我好。全天下只有爸妈，不，在我家只有我妈她会一心为我。我爸也自私。

　　明天会如何？我不知，真的不知。烦，真是心烦。刚刚太平下来，现在又被搅的一团乱。昨天，他们走后。我没有因为没成功而后悔。机会总会有，只看能不能把握。现在我最缺的是实力，实力啊！从她走后，我就一直在想我哪里说的不对，我说的话哪里会不好，他们会如何反映？最终，我发现什么都不好，什么都不对，大概会被当笑柄，噢不，他们是大人物，忙。

　　说话技巧啊！母亲训斥中的一条。但这应该就是社会经验吧！像我这种大门不闯不步的人，哪里会说什么？我只有把自已送予对方解剖。对，这才是大大的不对，但我不喜出门，母亲常叫我出门找工作。出门找，怎么找？一家家的询问？我不要，多丢脸。对，我寄信。我写信找工作。现在是什么时代，“一个电话要不要面试，有没有被入用就可以了。”写了一堆，事情什么都没解决，又回到起点。

　　不过牢骚发完了，心情又平静多了。刚才哭了一场，真是都快24岁的人了，却还像个孩子。明天怎么办？嗯。不知道，走一步算一步，饿不死的。