等候在人群拥挤而又吵杂的侯车室里，飘散在空中的污浊气氛让人过的确实难受。我安慰自己说，“忍受吧，在忍受半小时，只要在过半小时，就可以离开这个曾经即让你欢乐过，也使你痛苦过的城市＿＿济南了”。这样说着，我心里有一种说不出的解脱感。是的，四年了，生活在这个让我欢乐过，也痛苦过的城市，心真的疲惫了。现在，我只想尽快离开这个城市，到外面去寻找另一片属于我的天地！

　　　林子就在我身边，此刻，她脸上的表情很难看，我不知道，她是因为这里的气氛使她很难过，还是别的。昨天晚上，她曾经问过我，问我可不可以不离开济南，她说：“济南还是有发展的。”我说，“我想，但我办不到，因为，我呆在这里，真的很难受。”她没有再说什么，只是一个劲地为我收拾东西。因为他知道我的脾气，只要我决定的事，说什么也没有用了。我叫她今天清晨不要来送我了，我说：“不然，我们到时候都难受。”她还是来了。我们都不想再说什么。很怕谁先打破这个不和谐的沉默。默默地坐着，时光就这样静静地从我们的身边离去。

　　　时间过的比平时慢了许多，我们的脸上都露出了焦急，烦躁表情。男人们一个尽地抽烟，那浓厚的烟味呛的人喘不过气来！女人们因为受不了这烟味而在一边暗骂过不停。其实，我也想骂几句。只是，中国这样没有道德的男人太多了，骂也是没有必要的。大厅里不时响起几声叫吵声，让人过的更加难受。我看着身边的林子，她今天显的格外的美。她穿着一见粉红色的上衣，那是我们第一次见面时她穿过的。我的思绪又忍不住飘回到四年前的那个下午。

　　　那是一个黄昏的下午，天气特别的好，我和林子约好了在千佛山公园前见面。我手里拿着一本书，那是林子曾经告诉过我她最喜欢看的书。我到的时候她还没有来，于是我就坐在路边的椅子上，随手翻看起手边的书来。我也不知道过了多久，陡觉得有人怕了我的肩一下，我吓了一跳，抬起头了。一个穿着粉红上衣的女孩站在我面前。我先是一愣，她微微地笑着对我说：“怎么了，不邀请我坐下吗？”还没有等我开口，她就一边挨在我身边的椅子坐了下来。一边说着：“不好意思，有点事来迟了，让你久等了吧！”我忙说：“那里，那里，我也才刚到。”她问真的吗？我说是的。于是，我们就开始聊天，记得那晚我们聊了很久，我觉得，她不但很美，而且更我气质。那晚上，她告诉我，她以前有一个男朋友，他们从小就在一起长大，又是亲戚，又很有感情。家里也很赞同他们。然而，她的男朋友考上大学后，找了另一位女人离她而去了，。她说她很伤心，她实在想不开。她对我说：“那个女的，没有哪点比的上我，而他，却偏偏会看上她，我心里真的不甘心”我说：“看开一点，如果你真的爱他，就坦白地告诉他，给他好好地谈一下，如果他真的不喜欢你了，你就要满足他，祝福他幸福。”她说：“不可能，就算天底下再也没有男人了，我也不会再爱他了，今年我回家，我要找人来报复他。”我说：“不要这样，爱一个人，并不要他一定爱你，只要他幸福，就可以了。如果你是爱他的，就应该给他幸福。该离去的时候，离他而去。如果你不爱他，那么，你又有什么权利去报复他哪？”她没有听，她依然在愤愤不平，我也没有在劝她了。我想，我们生活在这个世界上，都有选择生活的权利，每个人都有自己的生活方式。我何必要把自己的生活方式强加到别人的生活中去呐？

　　我感到身子被人创了一下，思绪从慌忙中收了过来。我看了一下表，还有二十几分钟。火车才开从青岛那边开来。看着身边的林子，我真的不知道该对她说什么，也许，沉默比说话更好。只是，再过二十分钟，我们就要分别了。虽然现在还不能说是永别，但也没有谁敢肯定那不是永别。一起走过了四年，爱过，也恨过。既一起经历悲伤，也一同感受过欢乐。我默默地问自己“难道，难道我们真的就这样永别了吗？”可是，没有谁能给我答案，也不可能有答案。因为我们都要去面对新的生活。

　　　林子现在显的有几分的疲惫，我想，她的心和我一样，也都粹了吧。我们。都是生活的不幸儿。我们所爱的人，也是伤害我们最深的人。看着身边的林子，真的很想抱抱她。可是，我理智地告诉自己，我不能这样。因为，既然她不是属于我的了，我又何必去强求那？

　　说真的，我真的很喜欢林子，哪怕到现在，我也还是爱她的。可是，既然心都粹了，还有什么可说的哪？如今，看到身边那个曾经爱过，思念过无数次白天和夜晚的林子，我的心还在隐隐地痛，过去的一切誓言也随风飘散。我现在在想，为什么老天会让我遇见这个使我幸福，也使伤痛的女人。要是我们没有那一次相遇，那么，说不一定，今天我还安安心心地呆在济南。而如今，我只有选择离去。我默默地对自己说：“再见吧，我心爱的女人！”

　　我在火车在第一次醒来，那已经是下午的事了。火车的颠簸已经使我忘记了与林子分别时的情形，在我模糊的记忆中。我只记得我们告别时都祝福对方，也希望对方保重。也许，我们也只有用这样的方式来结束我们的生活。此外，我真的再也相比出更好的方式了。快要落下的太阳，已经显出苍老神色。它知道，它不久也将告别今天的故事了，所以，它是那么的没有精神。或者说不再像以前那样刚劲有力了。我想，它或许是看尽了这个世界，所以，它变的颓废了许多。那惨淡的阳光，斜照在苍黄的天地下。有一份说不尽的忧伤。远处的几间小屋，慢慢地拖延，最后消失在人的视线里。

　　我随手打开身边的行李箱，拿出一点随身带的食物吃起来。突然，我发现了林子留给我的一封信。我慢慢地把信打开，那字迹依然还是那样的熟悉。她在信上说。她现在生活的也很累，因此也很想换过地方来休息一下。她还说，她也说不清楚到底爱没爱过我。读着这封信，看着那些消逝的远山，我的思绪又飘回了四年的大学生活。我想，把该回忆的一切都回忆完了。等我下了这趟火车，我就可以轻松地去过我新的生活了。

　　　记得有一次，我和林子一起出去玩。她说：“你生活在南方，为什么会想到北方来哪？来到济南你不怕冷吗，冬天怎么样，受得了吗？”我说：“有一点点。不过，有你在我的身边，我就不怕冷了。在冷我也感觉不到。”她就问我：“要是在这个城市里你没有遇见我，那么冷的时候你怎么办呐？”我说：“如果是那样的话，我就是不被它冻死，我也会自己把自己给冻死的？”

　　又有一次。我和林子去登千佛山。阳光散在山顶上，为这幽静的夜景增添了几分美色。我和林子坐在一块大青石上，背对着月光。望着脚下的泉城！我对林子说：“要是我们每天的生活都像这样平静和谐，你说该多好呀！”她说：“那是不可能的，既然生活在这个人与人共处的社会里，就免不了有麻烦的事发生。你想要的生活，别人并不一定很喜欢。既然人家不喜欢。那他就会来破坏！”我说：“你说的也许对吧，但是我并不完全赞成。我认为，我们虽然管不了别人的生活，但最起码可以控制的住自己。”她说：“能够控制住自己，那就很好，可是，人，有些时候，就是控制不住自己。比如，你明明知道那是自己得不到的，可是你还是想得到它，而且，有些时候，还很利害。”我叹了一口气，赞成了她的看法。我又问她相不相信爱情，她说：“有的时候很相信，有的时候并不完全相信。”她又问：“那你又怎样认为哪？”我说：“我现在还不知道，不过，将来我会告诉你的。”

　　　我也不明白我到底相不相信爱情。在与林子相识的初期，我就是很相信爱情的人。我每天都把林子记在心中，除了她，我什么都不想要。可是，当我与林子相识两年后来的一天，林子告诉，他以前的男朋友来找了她。她也忘不了他的时候，我的心崩溃了。我就告诉她：“哪你就去找他去吧。”后来，她真的去找了他！就这样，我们断了联系。快要毕业了，大学四年的生活也快要结束。这时我才知道，在这四年里，到头来我什么都没有得到，还是一无所有。幸亏以前的几个朋友打电话来劝我，我才慢慢地把这件事给忘记到。赶紧投入到毕业论文的设计中去，我想，如果我在连这个都抓不住，那我真的完蛋了。

　　　就在我为了那破难的论文忙的焦头烂耳的时候。我突然接到她的电话。她在电话里哭着告诉我。说他背叛了她，又去与另一个女人鬼混去了！开始的时候，我心里暗暗有一分的高兴。突然，我的泪水止不住流下来。我才知道，其实，在这个世上，我才是最不辛的人，最可怜的人。不过，我还是忍受了这份悲伤，去看忘了她。只是，我们，也只能是一般的朋友了。

　　　到了重庆，是第二天的下午了。我下了车，刚走没有多远。就听到后面有一个中年妇女在大声地叫着：“前面的那位小兄弟，这是你的行李，你怎么不小心把它丢到哪？”我笑了笑，没有回头。我想：“既然不小心丢到了，就让它丢到吧。这样光着手下去，正如四年前我光着手上车一样，不正好吗？这样，下车以后，不就轻松了吗？人，何必要给自己找些不必要的麻烦哪？”