冬天的冬天很冷，阳光很舒服，找了一张靠椅在阳光的抚摸下，看着无数跳动的文字，泪不知什么时候轻易流下，那曾几何时的场景带来太多的，伤感。如果，可以。我不想这样。

　　祥子来福州过，又走了，他来的时候我没有觉得奇怪，可是走了我却有些空洞，他来的时候让我感觉又像从前，走了更像现在，无聊，孤独，也许我是一个怕孤独的，也许我是怕寂寞，有个女人告诉我，孤独和寂寞是不一样的，我明白了。最近发生了太多的事，多的让我的心灵有些无奈，可是这种无奈，真实，就像这个冬天的冬天，如果，可以

　　我宁愿这样。

　　那天在网上卖了一些东西，搞了一些钱，虽然很少。我和祥子去挥霍了一下，其实我一直想这样，我只是努力的让他知道，我们都没有忘记过去，我依然爱着他。虽然我们不是同性恋，当然那天少了一个人，祥子把一个空杯拿到那个空位面前，当然我们都记得他一个冲动而又真实的男人。只是桃花依旧，人面全非了，当然这不仅仅只是伤感。如果，可以我宁愿不长大换来这么多的可怕，可怕。当然，我会继续挑战。时间都是在人不经意流恋的时候经过，不经意的有些让人吃惊，还好我做好了一些准备，防止自己再度的沉睡下去。其实睡觉是一种美德，只是地球人都不懂。这就是为什么梦境和现实的曲别了。

　　那天我对祥子说我看了一本书，叫兄弟，是我对不起你，很好看。那里面写的就如我们几个人的曾经，一样的流氓，无聊，仗义，可怕，。只是有些不同的是他们在几个小院，我们却在一个大院，大的只能让我们的儿时的天空只有那么一点，现在兄弟真的走了

　　却无力说对不起，说了有伤感情，不说伤心，但对不起什么呢？不知道，只是觉得看到那个书的时候，我一直在笑，一直在哭，一直在痛，一直在回首。那一点曾经，如果，可以我想留住一些，一些往事，一些眼泪，一些呐喊，一些感情，一些痛苦，一些挣扎，一些彷徨，当然还有一些快乐。

　　冬天真的很冬天，冷的让人真实，也让沉醉的我有几分的清醒，别太相信自己说过的话，就像不要太相信一个风花雪月的女子对你说爱你，或许这句话她已经对无数男人说过，或许她也不记得什么是爱。但我这儿决对不是叫大家反对发誓之类的，毕竟我们民族唯一的优点就是表面功夫做的不错了，如果这点都失去了，那真的国将不国。

　　祥子说我这几天睡觉的时候会说梦话，以前的我是不会，不是我太自信，是偶尔陪我放纵的女子说的，那为什么这几天为什么会呢？我真想知道我睡觉时候会说些什么？会唱歌吗？如果真的可以话。我应该上报的，像许多可有可无的消息，我要上两份报，一份给别人，一份拿去厕所去当厕纸，。我还要上两个头条，一条写上中国第一人---睡觉会唱歌的人，一条写上不要相信不会说梦话的人。拿去给问“傻达母”你不是很鸟吗？你汪是很牛吗？你会说梦话吗？靠，不会很搞破坏。牛？看谁再和我比牛。

　　祥子说他也不记得我说什么了？

　　我说那就好 ，最好是这样，不然。。。

　　“你又想怎么样？”

　　没有，顶多非礼一下下，听说祥子的胸部是很大的，只是有个人更大，他现在是通辑犯了，当然只是小事，可是在中国，大事可以变成小事，小事可以变成大事，这点从我小学三年极看到同学抱着一个女生兴奋的叫着时候就知道了。后来听说那男人还考上一所不错的大学，再也不必偷偷的抱女生了，跟在他屁股后面的有一群群无知的少女，**真是牛，不知可不可借两个来快乐一下，靠，真不是人，。如果知道的话，三年极的时候我应该也去做一下这种事，可惜一切都晚了，对我来说晚了很多事，按老人的话来说，没赶上那个时代。

　　今天是祥子走了第二天。天，还是那么冷，早上没有什么心情，和家里人吵了一会儿架，当然是直指对方死穴的，看着父亲无奈的表情，其实我也很无奈，我没有赶上好时代，无法当家作主人，不然我也可以高喊新中国成立的口号，然后开始让人理解失败。在对失败的看法上祥子和我一至的，只是他比我作的更出色而已，因为其实他本来也是有点色，不然也不会戴着眼镜了，虽然现在换成是影形的。据说他因为如此还交了不少女友，原因是他和那些见面的时候都在坐在对方面前，在真诚的交谈之后都会打电话给对方，而女人通常会问：‘你觉得我长的怎么样？”祥子总说不错，因为在他眼里距离一M以外的女子都不错。我想起以前上学的时候，几个人总在那条路上观察每个女子的背影，然后用上，中，下来猜测她们长的如何。现在想起来那时候的青春期真的有些可爱，可爱的有些无聊。

　　我又到网吧不停的打字，想把刚才那场家庭战争忘却。最近家里出现很多问题，当然大部是我的，我是知道，只是其实我也是无能为力。

　　在刚才从家里出来的那条路上，我从曾经的老刘家，阿晖家，然后是祥子家经过，我们几个人的家总是很近的，所以我们从小就一块儿玩，有事喊一声都可以听的到，我们把这种通话叫无线电，这个周围发生许多我们难忘的事，那些吵闹声好像刚才一会儿，我有时候真怀念那种感觉。长大的最坏处就是不再纯真了，这点让人很难过。至从老刘因为那次打架事件远离这儿，祥子又去了厦门，就在上周阿晖也搬家后，我就无比的空洞，好像一时间失去太多的东西，多的无法让人接受。是谁说“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，以前谈恋爱的时候就发现这句话诸多不通，现在更是，不然***我就不会这么痛。我看着那些熟悉的树，熟悉的窗户，那熟悉的道路，我竟然不停的在抖动，我只好骗自己说其实是天气太冷，是的这个冬天有点冷。

　　我这几天都没有抽烟了，因为身体的关系，可是现在我又点起它，人总是对一些东西又恐又爱，我是不怕死的，只是我怕死了就看不到他们，怕会有人为我哭，我一直是一个很爱哭的，好像自己多么无助。从小到现在，老刘可能是我们这几个人最不会哭的人，但他绝非是冷血，反而是很重感情的人，其实我们几个都很重感情，但我们却很少在一起哭过，毕竟我们是男的。唯一几次欲哭无泪的时候，也都是大家都快醉的时候，酒是个好东西，有时候会借它来发泄一下自己的感情。

　　我们几个人总有相同的爱好，一样的喜欢自由，一样的喜欢烟草还有酒精，但这也是成长必要的，这点显然我是知道的。不记得我们几个人是谁先点去香烟的，但有一阵子我抽的是很厉害的，那时候也是青春期最苦恼的时候。我们的初中生活是一起的，一起上学，也像这么冷的天气，缩着身体骑的自己行车，很快乐。然后一起放学，注视每个经过的美丽的背影，那时候美丽的事情总是很多。但那时候的我们都很模糊，甚至有时候会吵架，至于什么内容我们都忘了，初中的我们并没有很厉害的抽烟。只是偶尔学着人家，小心的吸着一口一口，然后把烟含在口中，然后呼出，就和吹泡泡一样，有点搞笑。

　　我们更长的时候的相聚反而是在大家初中毕业后，我和祥子上了同一所学校，是一所职业学校，我很讨厌的一所，但家里人说，“考不上高中，你只能这样。”其实我的分数也不低只是没考上自己想去的学校而已，这里面有很多情况，我不想多说。老刘在一所高中读书，离马尾很近，可是阿晖就有些痛苦了，他去莆田的税务学校读书去了，他是最不会读书的，但他家比较有搞头，所以他从小就像个大少爷，走路的时候总要把胸抬的很高，在不认识他的以前，老刘还悄悄的跟我说，“那小子看了很不爽，真想K他。”其实我们那时候都很小，大约是二年极的时候吧，过去的事我总是有些忘却，但不应该忘的，我从来不敢忘！其实这个年代的我们，没考上高中，没考上大学就已经那人觉得是没有前途的了，显然我也深信这一点，所以职高的那三年，我和祥子放纵的很是可以。其实祥子以前读书还是可以的，最为突出的是英语，可惜他还是差几分没能进高中。

　　初中的时候由于每个家里管的都比较利害，所以我们呆在一块的时候还只限于学校的生活和放假，毕业后我们的人生之路基本定型，(这就话是很多所谓的前辈说的)所以大家也比较放松，由于老刘要星期六和星期日回来，阿晖更是可以，只有放假才能回来，所以我们都很珍惜每一次相聚的机会，那时候我们相聚的地点都在祥子家，因为他的父母在他没考上高中后就“失望的”回老家了，当然这是我自己猜的。特别是放假之后，我们更是疯狂的可以，我都把祥子的家当作自己的家了，除了吃饭都在他家过，他和我睡的时间比他的女朋友还多，按照现在的话说，他早就是我的“人”了。