爱一个人是辛苦的，爱你就更辛苦了。你离我那么的远，远的触不到你呼吸过的空气。虽然你就睡在我的身边。

　　爱你的执着苍天可鉴，你被我这样深刻的爱着，你是不是骄傲的享受着被爱的幸福呢？可是，可是你是否知道，当我想你的时候，秒针每拔动一次，我的心痛一次，直到痛的忘记了爱你的期限。你曾经的爱一点一滴的飘落在时光的背影里，而爱你却成了习惯，停不了了。面对你已黯淡的眼神，我的爱却更加强烈的想复炽你心中的爱火。

　　一旦爱了，疯狂是难免的。

　　摁电话的手都快跳楼了，你依然不肯接通电话，不肯开机。与其你挂断我的电话，不如在我的心上捅两刀子吧，这样只痛一会儿，不会让我那样的难过，你知道我的疼痛吗？不，你不知道，你只知道，我的爱是失去了刹车的列车，停不下也不会脱离爱的轨道。

　　仿佛所有的人都在笑我的无能、笑我的白痴，守不住一份爱到老到死一般的尴尬让我失去每一个朋友，没有了朋友。终于有一天，我爱的累了，不是不再爱了，是换种方式，于是我决定撕毁你那份骄傲的幸福，以及……我一生的幸福。离开你，决定离开你那已冷的目光，离开你不再温暖的胸膛，离开你不再爱我的心，再这样虐待自己，我会被爱厄杀，却流不出一滴血。决定嫁给他，嫁给那个很爱很爱我的人，嫁给一样在为爱虐待自己的人，这样，会少两个人死在爱的砍刀下，却多了两个爱情的贡品，算一算，结果差得不是很远，只是以后你再也触不到我的那俱躯壳了。你曾经的那份爱早已将躯壳的主人焚烧的面目全非。

　　我，扬起头不屑一顾的将一颗补满补丁的心典当给你，带走了你的薄情，并扔给你一句话，“来生我来赎回”。你惊异于我的镇静，你从来没有见过我如此的尖锐。是啊，我一向是你怀里乖顺而没有利爪的猫咪。而我却不死心的预约了来生，来生，来生你爱我多一点可以吗？突然间觉得自己像极了一个爱的乞讨者，卑微的向你乞求一丁点的爱。

　　你说爱上我时，我是一只刺猬。我生怕刺伤你的皮肤，用力拔去每根刺时，你却离我更远了，我固执的爬起来问你是否还爱我?你面无表情的回答：爱。是吗？或许是吧，只是没有我爱你爱的多吧，所以，我，没有感觉到你的爱。或者你已将我和吃饭喝酒抽烟归为同一类了吧。不然，我怎么会变的对你不再重要，可有可无。

　　女人是用来疼惜的，爱情是用来呵护的。

　　在他的怀里，我不住的哭泣，他拥着我，一点一点的吻去我所有的泪水。我没有回应，我亵渎了他的爱情，在这个时候，我想念的人是你，是为自己的爱哭？或者为他的爱哭？亦或者为你无声且无为的爱哭？在我泪流的时候，你甚至不曾递给我一纸疼爱。在冰冷的夜，你甚至不曾为我筑一个爱的泥巢等等。这，让我如何相信爱情，相信你的爱情？

　　仰天狂笑，我将不再是爱情忠贞的信仰者。

　　而我却沦为爱的囚徒，将永生的困在那个爱你的牢笼。