首页 新闻 体育 娱乐 游戏 邮箱 搜索 短信 聊天 点卡 天气 答疑 交友 导航
新浪首页 > 文化 > 名家名作 > 北京文学网络精选版 > 正文

报告文学:中年危机

http://www.sina.com.cn 2003/11/26 17:09   北京文学

  说不清从哪一天起,原本激越飞扬的青春乐曲突然出现了不和谐音:事业上,持续发展的障碍重重,职位再升不上去了;感情上,昔日的浪漫情怀已被琐碎的日子磨褪了色,夫妻间的隔膜矛盾日益加深;身体一天天衰老,疾病和死神正张开血盆大口,择人而食;奋斗多年积压下来的心理疲劳渐渐超过警戒线,各种心理疾患纷至沓来———中年,真是人生的一个瓶颈,是一个非常严酷的阶段!

  中年期过不好,不仅会丧失前半生的积累,让前半生的努力付诸东流,更可能导致人在生命能量衰竭的老年,陷入失落、孤单、病弱的困境中。那么,人到中年该怎么办?在这个坎儿上,我们该怎样面对中年危机、战胜中年危机?该怎么样把危机化为转机,为自己的生命链铸造最坚实、最精彩的一环呢?

  作者:卜铁梅

  前半生的积累湮没在中年的挫折里,分分秒秒体味着痛楚的噬咬……真痛苦啊!中年事业危机就是这种滋味吗?

  这天本来是很平常的冬日。外面的空气虽然凛冽寒冷,可阳光却毫不吝啬地灿烂着,它穿透姜黄色的窗帘,给林子的卧室投进几缕斜斜的光束……如果在平日,林子早就跳起来,淋个冷水浴,冲出家门上班了———他已经这样勤奋了二十年。可是今天,不用了!他失去了大公司高级经理的位置,再没有成摞的文件等着他签批,再没有做不完的事情等着他伤脑筋了,于是,他呆呆地躺在床上,呆呆地看着尘埃在光束里舞蹈。

  这一刻对林子来说,时光好像凝固了,他什么也做不了,只能分分秒秒体味着痛楚的噬咬。

  他非常痛苦,痛苦极了!在公司里辛苦工作了二十年,终于坐上了高级经理的位置,还即将要被提升为副总裁,可谁能料到,连着几个季度业绩不好,一叠冷酷的数字不仅阻碍了他升迁,而且剥夺了他现有的位置———他被一个更年轻者取代了。

  不身临其境,体会不到林子的委屈和痛楚有多么深。这么多年了,他是多么努力啊,过度的拼命让他患了胃穿孔。其实,公司业绩不好的原因很多、很复杂,包括市场大环境的突变,公司内部的产品不配套,公司高层人事斗争的影响……无奈市场不看原因,只看结果,当必须有人为失败承担责任时,身为经理的他,不得不引颈受戮。

  事业上遭遇重创这一年,林子42周岁了。前半生苦干得来的位置,在一瞬间失去了,展望后半生的路,又非常迷茫恐惧,不知道该怎么走……林子陷入了典型的中年事业危机之中了。

  失去了工作岗位,也就渐渐失去了社会交往面,从前应酬不断的林子,现在一周两周接不到一个电话———这并不是世态炎凉,可忙碌拼命的中年人有几个是纯为友谊而社交呢?在一个又一个过不尽的长日里,林子听着绝对寂静中的滴答分秒声,心如刀割。他终于明白:对都市里的中年男人来说,已经不是吃饱穿暖、甚至汽车别墅就能满足的了,他们需要事业本身,以及由事业维系着的地位、尊严、身份、社会圈子……这是中年精英的命脉,一旦失去,是任何东西都无法补偿的啊!

  就在林子在痛苦中煎熬的时候,另一位男士老于,正在痛苦中选择。

  老于并不老,因为公司创办之初就在了,是元老级经理,大家就都称他老于。老于业务能力强,一直很受重用,为此,公司特别把开创一项新业务的重担交给了他。可这次,以往一帆风顺的老于遇上坎儿了,无论他怎么殚精竭虑地做,业绩还是不好……他焦躁极了!

  仿佛攀登的路上突然出现了一块巨石,爬也爬不上去,绕也绕不开,而眼见一个个年轻的后辈赶了上来,有的还超过了他。他怎么办?是走?是留?走,丢弃了在这里打下的基础,又能不能开创新局面呢?留,前途叵测,突不破障碍,会不会被后来者取代呢?这令老于左右为难。

  困境中,老于几次想约老板谈谈,可过于忙碌、同时要兼顾好几个摊子的老板没有给他时间。这一下,自尊又敏感的老于觉得老板有意冷落他了,觉得蹉跎下去也没什么前途。跳槽之前,关系密切的同事提醒他:“你留下来还是有可能性的,何况新的工作似乎也没多大发展。”老于叹息说:“也许,可是我在这里太度日如年了。”同事仔细看看老于,也暗自叹息,不再劝了。不过才半年时间,老于的头发都白了啊!他承受的压力实在太大了……

  然而老于这一走失去了很多:就在一年后,公司迈出了改制的关键一步,给员工分了股份。这是谁都未曾料到的。如果老于不走,以他这种元老级的身份,所得是相当可观的……亲友们都替老于惋惜,每次见面交谈的时候,都要为他抱不平一番。可实际上,亲友的善意更让老于痛苦,这是在一次次地撕开他的伤口啊!何况他在新岗位上也并不顺利,这更令他悔不该当初……久而久之,老于开始郁郁寡欢,对亲友都采取了回避的态度……

  邹某也是身陷危机中的一个。每当白天来临,众人都迎着朝阳,信心百倍地开始一天的生活的时候,他却开始了一天的忐忑,不知道今天能不能接洽到业务项目?他守在电话机旁,点着商务通上的号码,不停地打电话。表面上,他不动声色,而按电话键的手却在微微颤抖,心头乱跳如鼓……邹某曾经有极高的职位,因为公司改组,种种烦恼让他无法忍耐,就离职注册了自己的投资顾问公司。可是,七八年了,公司一直没有起色,不死不活地维持着,这让他寝食不安。

  谁能想到他会陷入死胡同里呢!邹某出身高干家庭,加上他性格开朗,喜欢交往,人际资源特别丰富,但阴错阳差的,他就是总不顺利!为了维持公司的正常运转,一开始,他还能利用父辈的名望和关系,专为人打通各种关节,以收取费用。可渐渐地,找他办事的人越来越少了,原因很简单,邹的父亲和相熟的父辈高官一个个故去,人走了,这杯茶也就无可奈何地凉了……

  怎么办?邹某焦虑万分!此刻,再回头打工,重新找高职位已经很难了,而他昔日的地位和辉煌,又不允许他职位平平,没办法,他只好把自己的公司硬撑下去。昔日人求他,今日他求人,尤其是人们看待他的目光:惊讶,又糅合着居高临下的同情———那真是难以承受啊!就是在这长期的严重焦虑中,他患了神经性手颤。邹某不禁叹息:这个飞速发展的社会,就像个高速运转的齿轮,从前卡在上面,只能随着它运转,再累也停不下来;而现在一旦脱落,想再卡上去,怎么这么难啊!为此,他特地去寺庙烧香,祈祷“宁肯累死也不要闲死”,因为,事业失败、与社会脱节的滋味儿比死还难受啊!

  孔大夫的痛苦与自责相联,他认为自己之所以陷入中年事业危机,皆因一念虚荣。几年前,他本是小有名气、很有发展前途的医生,这时,上面要求医院提拔业务尖子,一个晋升的机遇就摆在了他面前。一开始,孔大夫没动心,他知道自己不适合做管理工作,可是亲友撺掇他说:“一个男人混到中年,如果还不能管几个人的话,那简直就是白活了!”这样,孔大夫选择了仕途。几年下来,人事斗争的种种纷扰让他精疲力尽、不胜负荷,他这才又留恋起专业来。然而,几年之间,医院早成长起了一批新的业务骨干,他这时回去,已经挂不出他的“专家号”了!得知这个消息的那天,孔大夫站在医院的挂号大厅里,看着拥挤嘈杂的人群,看着看着,竟然失声地哭了!

  孔大夫由此患了抑郁症,治疗了很久。

  ———类似的例子太多太多了!

  他们怎么了?好像一直以百米冲刺的速度顺利地奔跑,可就在胜利在望的时候,面前突然出现了一个巨大的跨栏,这让他们来不及调整步幅和速度,就被这跨栏绊倒。在挫败、惶惑中,他们焦虑、痛楚,茫然不知所措。

  这就是中年事业危机。

  是男人就不能哭泣、呻吟、诉苦,是男人就该挺住。天长日久,这“坚强”成了锈在身上的盔甲,遭遇事业危机的中年男人不敢流露软弱。

  中年事业危机给人带来的痛苦是切肤入骨的,特别是对社会压力更沉重的男人。

  杨某是一家外企的总经理。45岁这一年,他也遭遇到了事业危机,于是他接洽了另外两家外企。在等待的这段时间里,消息迟迟不来,本公司内的压力却越来越大……特别是,媒体都已经对公司的决策、业绩的下滑颇有微词了,一旦炒开,会直接影响到杨某下一步的出路,作为职业经理人,他的年薪、职位、市场号召力都会大跌。

  就在这万般焦虑的一天,中午,杨某想外出走走散散心。他信步走进了路边一家平民化的小饭馆。

  正是午饭时间,饭馆里人声嘈杂,几个人边喝酒边划拳,烟气酒气蒸腾不散,桌上地上都是汤汤水水。这一刻,杨某坐在角落里,忽然感到虚弱极了,好像一切嘈杂都是隔世的音响,仿佛这个世界与自己完全无关了……他多么沮丧、多么痛苦啊,他多想有谁能听他说说啊,哪怕帮不上忙,只听他倒倒苦水也好啊!但他没有,他只能蜷缩在小饭馆的角落里,不为人知苦苦地自舔伤口。

  怨谁呢?像他这样的社会精英已经不习惯流露软弱了,在职业场合,他对内一言九鼎。在家里,他厚实的肩膀是妻子和女儿的依靠。在这渴望诉苦而不得的一刻,他忽然想到了他的父亲。父亲是位老将军,生活在军旅家庭的他从小就不许流露出软弱来,他和两个哥哥不论摔折了腿骨,还是在外面受了委屈,一概不许哭,否则就会受到父亲的严厉训斥:“一个大小子还哭天抹泪的,羞死人!”对一生戎马生涯、坚强过人的父亲,他和哥哥们都是崇拜的。晚年,父亲得了癌症,疼得浑身大汗淋漓却从不叫喊。但一天,他去病房探望父亲,却发现父亲一个人痛苦地大声呻吟。他很吃惊,没有心理准备,因为父亲一辈子没叫过苦啊……接着,一定是父亲看出了他眼睛里的惊诧,便顽强地咬住下唇不响了。父亲去世后,他才发现:父亲住过的病床,床头的钢管已经极度弯曲,几乎快折了。原来,父亲长时间把一条毛巾系在床头,拼命拉,全身的重量都挂在毛巾上,以此抵抗撕心裂肺的疼痛……此刻想到这一幕,杨某心如针扎,他后悔,后悔极了!他为什么不接受父亲的软弱?他为什么用诧异的目光阻断了父亲的呻吟(尽管是无意)?———在父亲生命的最后关头,他没有接纳父亲的软弱,让父亲不能自然地、人性地通过呻吟来宣泄痛苦,这成了他一生最大、最锥心刺骨的遗憾!

  从前父亲限制他,后来他又约束父亲,总之是男人就不能哭泣、呻吟、诉苦,是男人就该挺住。天长日久,这“坚强”成了锈在身上的盔甲,想卸也卸不下来了……而活在盔甲里的、被剥夺了流露软弱权利的男人,多累啊!

  唐某有个温柔体贴的妻子,他整天奔波劳碌在外,不论多晚回家,妻子都等着他,并在他进家门后,为他解下领带。就这样一个解领带的小动作,就让唐先生轻松下来,满怀温馨。早就有人开玩笑说:“男人在外面搏斗,西装革履是盔甲,那根领带呢,简直就是他妈的一根上吊绳呀!”这一天,也是在中年危机非常辛苦、精疲力竭的一天,唐某回家,妻子照常贴上来,为他解领带。就在这个瞬间,他忽然脚下一软,好像站不住似的,就顺势把妻子搂在怀里,头搁在妻子的肩膀上,不由自主地泪上心际……妻子还当是夫妻间的亲密,没注意到他的异样。而他,则故意把拥抱妻子的时间拉长,久久地———他不敢让妻子看到一个中年男人百感交集的一层薄泪……

  的确,中年男人,是最不被允许倾诉的一群,即使是好朋友之间也很少诉苦。有了困难,朋友面见时也只是略讲事例,然后立即探讨方法:你觉得这事该怎么办?你有什么路子?你还认识什么人?……却很少有人先坦白地诉诉心里的情绪、感受。所以,身处事业危机的中年男人几乎没有宣泄负面情绪的机会,精神的焦虑日甚一日。

  谁能理解他们被燎烤一般的煎熬啊!不身临其境的人,总认为有吃有喝、非病非灾、正当年的人能痛苦到哪里去?殊不知,正是因为“强者”的身份,他们才更加苦不堪言;正是因为他们还有“可能性”,才会在上不上下不下的尴尬夹层中挣扎!

  为了长远发展可能要牺牲眼前利益。这话说来轻松,却有多少人能做到?脸面,是中年人身上的又一重无形的压力!

  任某近来一直很烦,他常常一个人独坐在光线昏暗的咖啡馆里,边抽烟边思考,还一边在纸上写着什么……他在算账!为生活开销绞尽脑汁,对他,这还是第一次。

  任某在网络公司工作,步入中年了,他明显地感受到了危机,他知道,网络里的技术饭碗是年轻人端的,他面临事业转型了。这时,他找到了一个很好的发展方向,且与新机构上司的想法一拍即合。事事都如意,唯独年薪,要比在网络公司的时候少一个百分比。

  一开始,任某没在意,他觉得为了长远发展,值得牺牲一点眼前利益。何况,现在的生活开销中,很多钱花得可有可无,他觉得减少一半甚至减少三分之二的开支不算难事。

  那个夜晚清凉如水,女儿睡了,他和妻子坐在露台上,开始深谈。他告诉妻子,他在网络公司已经没有发展的优势了,他需要转行,他的工资会有所下降,他们应该适当节省。妻子听了,迷茫地睁大眼睛问:“省?还怎么省?衣食住行家里家外,哪一项开支能省下来?”任某一时语噎。这时他才明白:减少开销远不像他想得那样容易,他和妻子的认识根本就不一样,他面临着另一重压力啊!

  任某没再和妻子谈下去。他不能要求妻子少买高级时装、少买名贵化妆品,不能要求妻子不去舍宾俱乐部做瘦身操,他觉得,一个男人,闹到让老婆省钱的地步,很没脸面也很内疚,就只好自己节省。但他没想到,对此,妻子和女儿也有微词。

  从前他开着公司的车,是辆奥迪A6,离开公司当然不能再开了,总要自己买辆车。他想,买辆十万上下的就行了,毕竟我们不是玩车族,车只是个代步工具嘛,车子贵,连带着保险等都贵,何苦摆这个排场呢?可妻子抗议说:“又不是没有这个钱,干嘛跑在马路上低人一等?”女儿的话更让他震撼,她说:“爸爸,我不要破车,要不然同学以为我们家破产了呢!”女儿学校的门口,上下学的时候全是车,那都是父母来接送孩子的,孩子们都在比着。有的孩子家明明离学校不远,家长也要时不时地来接一下,证明家里有车、有好车……任某感慨极了,心中酸楚,没想到事业转型、缩减开支,会遇到这么多苦涩难言的问题啊!

  他没法责备妻子,妻子的想法有她的道理。说来说去,这也反映了一个普遍的人性:消费水准一旦上去了,再要下来,真的是很难。一直租房住的人有个普通两室的公寓,会开心得三呼万岁,可是住惯了几百平米几层大别墅的人,再让他回到两室的公寓里去,他简直会痛苦得无法安放自己。况且,中年本来就是个高花费时期,供房、供保险暂且不说,孩子的教育费用也正需要一大笔;人在社会上奋斗,人情世故的开销也不敢缩减……看来,有一个老道理千古不移———由俭入奢易,由奢入俭难啊!

  相比之下,章某的算盘就打得更吃力了,因为他前半生的收入不是很好,中年转型的时候,在财力方面感到加倍艰难。这时,他完全不应该买车。从个人资产管理的次序来讲,车子的确应该后排,尤其在北京这样交通发达、出租便利的大都市。然而,章某还是买了,他无奈地叹息说:“没办法,轿车是男人的第二张身份证!”

  ……唉,车子、车子、车子!冷冰冰的钢铁冷冰冰的机械,你里面蕴藏了多少中年男人的无奈和辛酸啊!

  袁某是机关的公务员,眼看没有升迁的可能了,就下决心出来一搏。就在他即将离开机关前,妻子忽然请求他:“你过一个月再出来,行吗?”袁某不解:“那怎么行?公司催着我去报到呢。”妻子支支吾吾了好一会儿,才说清原由。原来,半个月后,就是他们大学同学毕业二十年的聚会,妻子希望,丈夫那时的身份还是处长……这让袁某郁闷了好久,压力倍增:在妻子眼里,他失去了有光彩的身份,今后的日子怎么过?

  不该简单地责备他们“虚荣”,这一切都可以理解,甚至同情。道理说起来很简单:人不是为别人而活。而实际上,有多少人能做到?他人的目光也是一种映射,在这种残酷的映射之下,要心海波澜不惊,几乎是一个超越人性的高要求啊!

  家庭的裂痕,不仅影响了他们的感情,还影响了他们的生活基调,两个人都觉得:这种日子,过得好累、好烦、好没意思!

  已经很长时间了,大龙和小汶都不愿意回家,一想到家,他们俩就都烦了。常常是大龙下了班去泡吧,半夜回家一头扎上床就睡;小汶早早起来,和大龙招呼都不打一个就出门……他们不愿意面对面,是因为,见面就吵!

  大龙和小汶本来是一对最平常的夫妻,恋爱结婚都没有跌宕起伏的波折,可步入中年后,为些鸡毛蒜皮的小事情,比如孩子的教育啦,对双方父母的态度啦,开始口角不断。最初,两人都没在意,觉得夫妻吵吵小架也很正常,哪有勺子不碰碗的?可争吵日日加剧,情绪也越来越激烈,又在这时,两个人几乎同时遭遇中年事业危机,心情都不好,没有彼此分担反而彼此埋怨,争吵就白热化了。两个人开始摊开账目,细算彼此的所得和贡献,两人都不平衡!小汶问:“人家国外的主妇都是丈夫养着,我这个不挂名的主妇包揽了所有的家务,还自己挣钱,凭什么?你知道我有多累吗!”大龙说:“你挣的那点钱还不够你自己花的呢,你知道我在外面有多累吗?”一来二去,两个人吵伤了心,从热战变成了冷战。

  家庭的裂痕,不仅影响了他们的感情,还影响了他们的生活基调,两个人都觉得:这种日子,过得好累、好烦、好没意思!可是离婚呢,两个人又都下不了决心,他们都活得理智明白———这婚姻的不幸福,不是“换人”就能解决的,和谁过都会有矛盾,相爱容易相处难。有家,是负担,是疲累。没家呢,却又是孤独,是空虚!

  宋某已经十多年没和妻子过性生活了,他们的离异只差一张纸。宋某的妻子是个性格过于内向、不快乐的女人,下班回来,整晚整晚地看电视剧,没有别的内容。她还轻易不肯出门,女儿的学习成绩不好,宋某工作再忙,也要带女儿去补课。女儿考高中时,恰好几个电视台都在播琼瑶的电视剧,妈妈看,女儿自然也受诱惑,非要跟着看,这既影响学习,又在最敏感的年纪受男欢女爱的影响……宋某说妻子,妻子不但不听,还转而跟女儿唠叨。宋某气极了:“咱们俩吵架,你总跟孩子说什么呀?这影响孩子的心理健康啊!”妻子说:“废话,家里就三个人,我不跟孩子说我还跟狗说呀?”(家里还养了只小狗)……宋某不由得感叹:“年轻的时候真不懂啊!找老婆应该找有修养有学问的,因为孩子多是和妈妈在一起,如果当妈妈的喜欢看书,哪怕是看看杂志,孩子也会养成摸书本的习惯。”另外,宋某的妻子几乎不交朋友,没有一点社交生活,这也使得女儿性格沉闷,不敢与人打交道。宋某难过地说:“别的孩子都大大方方,在人前顾盼生辉,我女儿却怕见人。学习成绩差,又不爱交往,将来走向社会,一下子就比别的孩子输了两截。”

  多少次,宋某决心离婚,可是女儿搂住他的脖子哭:“爸,别离,我妈也没做什么对不起你的事呀,我不要你们俩分开……”明明是为了女儿离婚,却引得女儿如此痛苦,宋某内心如油煎滚,离不是不离也不是,他痛苦极了!

  阿强和晓桐青梅竹马,一起进北京读书,一起留京工作,又一起去美国留学。阿强读MBA,除了第一年拿到奖学金之外,以后一直靠晓桐在中餐馆打工维持。阿强学成后,辗转香港工作,晓桐陪着丈夫到香港;阿强回大陆发展,晓桐又陪他回来……然而,在他们结束了多年的漂泊,买房装修安顿下来后,却突然离婚了!

  他俩离了?!真的吗?朋友们都不相信自己的耳朵。在朋友们眼里,这两个人可算是模范夫妻啊!这时,晓桐才开了口,讲她忍受了十几年的痛苦。原来,阿强有个根深蒂固的毛病:他非常容易紧张,而且,一紧张就要大发脾气,并把责任推到别人身上去。晓桐一直忍耐,主要因为他们一直在漂泊,再吵架也抹不掉相依为命的感觉;另外从道义上来说,在异国他乡,无论如何也要相互支持。回国后,阿强在证券业发展,因为总与上司有分歧,他接连跳槽,一连换了几个证券公司。这期间,他一遇到苦恼,夜里就失眠,常常忽然坐起来抽烟,唉声叹气。每到这时,晓桐就非常紧张———不劝丈夫吧,落得个不关心他的指责,陪着他坐起来劝他吧,总是不知怎么,说着说着,就把责任都推到她身上了。阿强的情绪一失控,什么伤感情的话都说。晓桐忍不住,提醒他:“你再这样我们没法过了!”阿强并不觉悟,还继续往边缘挤她:“没法过就不过,你去找别的男人好了!”这让晓桐伤心欲绝。

  因为长期委屈压抑,晓桐患了心脏早搏的毛病,到医院一检查,早搏率之高,令大夫都吓一大跳!大夫责问她:“你怎么不早来?”晓桐沉默,再沉默……忽然,她抱住眼前这个陌生女大夫的腰,崩溃般地放声大哭了!……

  晓桐终于下决心离婚,阿强这才慌了手脚,其实,他对妻子又爱又依恋,无论从生活上还是精神上,都离不开妻子,他以为那些争吵都是夫妻间的小磕碰,不会真导致离婚的。他没有想到,任何人的承受力都是有底线的,即使最亲的人如夫妻,也不可能无止境地做出气筒。这时,阿强后悔极了!他一再哀求晓桐,说发脾气说的话都是假的,他是多么多么爱她……但是,一切都晚了!感情一旦伤害至深,是弥补不了的。

  离婚之后,他们俩都没有再婚,旧日的伤痛依然在折磨着他们,让他们对婚姻充满恐惧……他们都觉得,自己很难再婚了。在现实的中年,撕裂一纸婚书很容易,但重新建立起一份真情,实在太困难了!

  张某的婚姻一直平稳,步入中年后,却和一个小姑娘有了一段婚外恋。张某并非“花心”,只不过中年时忽感年华老去,来日无多,于是不自觉地放任了一下……事情公开后,他百般努力,坚决不想离婚,但他的妻子却坚决不能容忍!这令张某后悔不迭,他万万没有想到,几夜风流竟然惹下如此巨祸,生生地拆散了他好端端的家啊!

  离婚之后,张某独身了很多年。他生活再也没有规律,暴饮暴食,以至于几年后,他再遇到前妻时,不得不遗憾地告诉前妻:他的身体早就不好了,动脉也早硬化了……

  沙某离婚后也独身多年,在女儿刚刚降生不久,妻子就走了,走前还忿忿地说:“你别想让我给你养孩子!”……他们夫妻间的纠葛,多年来一直讳莫如深,但朋友们都很替他担心,眼见他女儿因为从小没有母亲,变得非常没有安全感,小姑娘一刻也离不开爸爸,离开几分钟就要哭。长大点后,小姑娘明确要求爸爸给她发誓:永远不娶后妈。沙某只好答应。但是,女儿从小就和爸爸睡一个被窝,青春期发育后,还往爸爸的被窝里钻。朋友们都严厉地告诫沙某不可,闹不好女儿会心理扭曲。但不懂事的女儿执拗之极,沙某一时也没有办法,焦虑不已……

  齐某近来情绪很低落,谁都想不到,这个身经百战的成熟的中年男人,竟是被自己的儿子深深地伤害了。

  齐某是个孝顺儿子,对父母照顾得无微不至,经济困难时期也没有跟父母分过彼此。几年前,他又买了一幢大户型商品房,为了规避将来可能出台的遗产税,他在“业主”一栏里填上了儿子的名字,并补办了相应的手续———很多中年夫妇为避遗产税,都这样买房。然而,他做梦也想不到,几年后,在他遇到困难,想卖掉这幢房子以筹备资金时,已过18岁的儿子坚决不同意。儿子说:“给我买的就是我的了,老爸你这么大的人怎么说话不算啊?”齐某只好向儿子解释,细说他们买房时的考虑和现在的困境;而且,家里只有这一个儿子,将来所有的遗产不都是他的吗?可儿子坚持不允:“法律上那是我名下的物业,我反正不同意!”

  这件意外,令齐某伤透了心,他心冷齿寒的一年多缓不过来。这时他才明白:他这一代中年人,只能单向对孩子付出,却无法要求孩子像自己那样,对父母尽孝道和责任了。这个冲击对他来说几乎是毁灭性的,他的生活目标和价值观都动摇了。从前,他的一切都是为了孩子,为孩子积累财富,为孩子操心受累,从而顾不上享受生活。现在,他忽然感到:这些年,他活得多么无谓、多么可悲啊!

  一个个中年人在感情与家庭的危机中挣扎,比起事业危机来,感情、家庭的危机更令他们痛不欲生。毕竟,爱是人生的源泉啊,这个源头一旦干涸,人,还有什么奋斗的动力呢?

  身心崩溃前的呐喊:“我只剩下了一个心愿,请佛祖保佑我:下辈子,再转世轮回的时候,让我当牛、当马、当猪、当狗都可以,可就是千万别再让我当人了!”

  吴先生今年51岁,身体也基本健康,3月份去外地出差,到地方就接连开会,连给家人打个电话报平安的时间都没有。直到第二天晚上有点空,他想给妻子打个电话,然而,就那一瞬,他忘记北京家里的电话号码了。再一定神,他发现,连妻子的手机号码、弟弟家人的座机号码、手机号码竟全想不起来了!他打开商务通,可是上面没有登记亲人的号码,也是,家人的号码都牢记心中,几时用登记呢?吴先生坐在酒店的沙发里,双手抱住头,拼命想,还时不时地揪头发,可是那几个号码就像沉在海底的沙,怎么也打捞不上来。他急坏了,也隐隐有点怕:自己这是怎么了?……他开始从头想:我是谁、我住在哪里、我的妻子孩子是谁、我做什么工作、我这是在哪里出差、我家的电话……每一个问题,他都能准确地回答,唯独一到电话号码,他就又卡壳了!

  吴先生还算有点医学知识,他赶紧打电话叫酒店的医生,医生来查,却一切正常,更没有脑中风的先兆。只好诊断为过度疲劳,给了两片舒乐安定,嘱他好好睡一觉。吴先生事后形容说:“在忘记电话号码,抓着头发也想不起来的那一刻,感觉特别虚空,茫茫然的,就觉得几十年忙活的这一切,真是何必呢?一下子好像全无所谓了,全没了,好像人生整个‘崩盘’了一样!”

  吴先生在那一刻突然记忆短路,原因尚不明,但起码不是因为躯体上的毛病。另据报道,台北一名40岁女电脑程序设计师,一天工作十个小时以上,一天清晨醒来,突然手脚无法动弹,瘫痪了……可以推测,类似的现象,是心理疲劳达到崩溃的边缘了。

  还有不少骤然离去的中年人,真是累垮的!例如钱钟书杨绛二老的女儿钱瑗。钱瑗是大学外语系教授,她生前,接连不断的政治活动、大小会议,熬更守夜批作业、编讲义……长年高负荷运转。加上学校离家又远,交通不便,有天早晨急匆匆赶到学校,临进教室才发现,脚上穿的竟是两只不一样的鞋!

  在一个平常的早晨,大学教授李某起得很早,他穿戴停当,梳洗干净,然后,走到床前吻了吻还在酣睡的妻子和女儿,就向阳台走去。东边的太阳还没有露出脸来,只有一抹日出前的暗红。他推开阳台的窗,平静地看着、看着,忽然,他攀上窗台,毫不留恋地跳了下去!

  李教授自杀了!

  李教授走后,校园里议论纷纷,师生们都想不明白,这么一个出版过不少专著、事业有成的中年教授,怎么会走上绝路?其实,在此前很久,李教授已经感到心力交瘁,长年的高压力生活,让性格过于认真的他不堪重负。他不只一次地对身边的人说道:“真想好好睡一觉啊!”人们只听出了话里的疲劳,却忽视了背后隐藏着的严重抑郁症的信号……遗体告别仪式上,他的妻子呜咽地喊着:“我知道你累,你累坏了……你睡吧,你现在终于能好好地睡了啊!……”

  在场的人都唏嘘不已。

  比起青少年来,中年人的自杀更令人恻然,更令人深思,因为中年人轻生已很少基于一时冲动,他们已经心智成熟,已经历练了半生,在这个时期,还选择自杀,可想而知,他们经历了多么惨烈的内心挣扎啊!

  身心失调的危机也在步步向中年人逼近。

  河北有位农民企业家,在成功地积累了巨额资产之后,在家乡建了一座宏伟的寺庙,并在全国寻请高僧去做主持。有人问他为什么,这位中年人感叹着说:“我只剩下了一个心愿,请佛祖保佑我:下辈子,再转世轮回的时候,让我当牛、当马、当猪、当狗都可以,可就是———千万别让我再当人了!”

  事业危机、家庭危机、身体与心理的危机……原来人生过半,还有可能面临一道水深火热的沟坎。中年真是人生的一个瓶颈,是一个非常严酷的阶段!

  四十岁,真是一个岌岌可危,令人惴惴不安的年纪。事业危机、家庭危机、身体与心理的危机……原来人生过半,还有可能面临一道水深火热的沟坎。中年,中年真是人生的一个瓶颈,是一个非常严酷的阶段!

  在中年事业危机中,最典型、最常见的一个现象就是职位升不上去了。不仅在自己的机构里遭遇“天花板”,而且寻来调去,始终没有个好的职位和发展。

  这一困境不难理解。形象地说:年轻人刚刚进入社会时,不论做什么,都是往上走,那时候人就像在一个锅底,朝什么方向爬都是向上的。等到中年来临,人已经爬到一个高度,再攀顶就很难了,要经过一道非常残酷的淘汰。因为,中低等的职位数量非常多,新参加工作的青年人有点上进心,就很容易由低向中地爬上去。然而,高等职位的空间就少了,在庞大的中级人员中只能晋升几个。比如在商务机构里,主任、副经理、部门经理等等有一大群(西方大型公司里经理一级的人员可达几百个),而集团高级领导层的位置就那么几个,所以,对绝大部分中年人来说,中层、稍高层就是极限了。

  怎么办?是在原位置上忍了,兢兢业业地干到退休,还是利用前半生的辛苦积累(工作经验、人际关系、融资手段、积蓄等),异军突起地自己创业?或是转投新领域、新行业,另寻转折?如果选择前者,不仅可能心情郁闷,还有可能在长江后浪推前浪的形势下,连中级的位置都保不了;而冒险创业、事业转型寻求突破的话,万一不成功,不仅后半生没有着落,甚至连前半生辛苦积累的资产地位也失去了———这真是一个两难的选择啊!

  除此之外,导致中年人事业危机的原因有很多,如单位改变、重组、公司政策调整、国家制度改革等,都会造成一部分中年人的动荡;也有的因为自身知识结构老化,在竞争中越来越没有了优势;还有的是因为职业特点所限,人届中年就不宜再干了……不论是什么原因,遭遇事业危机的中年人都被迫重新进行事业定位。

  那么,到底有多大比例的中年人会遭遇事业危机?这在国内外都没有一定的统计数字。西方比较公认的说法是,大学学历以上,中年感受到事业危机的大于60%;而且,往往职位比较高的人更容易感受到危机。另外还应该注意的是:“中年事业危机”已经有越来越提前的趋势,有的从45岁提前到了35岁,整整提早了十年!

  遭遇事业危机时,往往会有紧缩开支的需要,而我们的传统观念和置业习惯,给中年人又平添了许多压力———有的中年夫妇因为孩子“不争气”,眼看考不上大学,于是或花钱送孩子出国留学,或干脆早早地为孩子购置房产,以保证他将来生活无忧……这就是把孩子应该承担的责任揽在自己肩上,难怪负担格外沉重;再有我们的置业习惯,在西方,人们一般是年富力强的时候分期付款买别墅,进入中老年后,一般会根据经济状况,把住宅越换越便宜,而我们正相反,巴不得在退休前赶紧完成大别墅、第二第三居所、置业收租等等梦想,这样中年就更加吃力。

  资产分配得不合理,也是中年期压力过大的原因之一。例如轿车,根据市场经济成熟国家的理财观念,轿车最多占总资产的3%,即你的房产、证券、首饰、现金等一切资产全算上,如果有100万,你顶多买3万块钱的车,可我们有多少人遵循这个投资理念了?当然,这个理念很传统,如果信奉当今流行的“贷款消费”、“负债是富”,那就无话可说了。

  再有,不可忽视的一点是,男人遭遇中年事业危机的时刻,正是女人四十多岁的下岗期———如果,她没有专业的话。有位研究妇女问题的专家说:“女人没有专业,是一个致命伤。年轻时无所谓,给年轻姑娘的工作岗位很多:公关、文秘、打字员、售货员等等,干什么都可以。然而女人到了中年,只有专业过硬,才能有个稳定的职业。”中年危机时,家庭可能要经过一个非常困难的时期,比如做丈夫的收入暂时下降,比如创业不顺、甚至入不敷出……这时候,男人最需要什么?就需要妻子有一个稳定的工作,有一份稳定的薪水,做丈夫的才能全无后顾之忧地创业。尤其这个阶段,孩子也正在升学考学的关键期,教育的开销、为孩子投入的精力都很大……能支撑起家庭,给丈夫一个喘息机会的妻子,一定是个有良好职业的女人。

  这对男人太重要了,不知有多少男人,面临中年危机的时候不敢放手一搏,委委屈屈地忍到退休,说白了,就是因为妻子助不上一臂之力,养家教子的重担还压在他的肩上,他输不起!所以,男人终极的事业顶点是不是辉煌,妻子也起了决定性的作用。

  事业危机外,如果人到中年,还没有理顺夫妻关系,还是争吵不断,就是遭遇家庭危机,处在离也难不离也难的夹缝中。离,舍不得孩子,还要分割财产,且不知能否再找到合适的;不离,终日陷在苦恼、争吵中,不甘心,像被小虫日日噬咬,丧失了幸福感,也丧失了事业上奋斗的劲头!

  来自国内外的研究和调查资料都显示出,中年是婚姻的多事之秋,是婚姻关系发展最为困难的时期:人到中年,上有老,下有小,责任重,压力大;加之社会转型期,新思潮新观念给人们心理上的冲击……中年离婚率是各个年龄段中最高的。有统计说:在几个大城市,中年离婚占总离婚数的80%左右。

  与年轻人甚至老年人的离婚相比,中年离婚,代价最惨重,它让人在最需要携手奋斗的阶段,忽然失去了那一双手,心理伤害和实际丧失都很大;它还影响到正在成长中的孩子;更有,辛苦十数年,已经积累有型的家庭财产面临分割。

  在中年离婚个案中,最难处理的,莫过于财产的分割了。这也是让法院人员最头疼的一环。首先,“共同财产”的界定有时就非常困难,因为出现了许多从前没有的新种类和新情况———如今,夫妻共同财产已从以往单纯的金钱和实物发展到股票、房地产、保险收益、彩票收益、商业实体、知识产权等等有形或无形的各类财产,种类繁多,而且财产数额越来越大,来源越来越复杂。

  财产分割难,最根本的原因还是在于,我国关于个人资产的一系列司法制度尚不健全,婚后共同财产的法律界定还停留在模糊的“共同共有”阶段,而市场经济成熟的国家早已是“按份共有”。也就是说,夫妻二人各自在银行里有自己的账号,有价证券、首饰等可划分的早早各自署名,难分割的房产、地产、一些投资等早早明确夫妻各自所占比例……明确家庭财产的法定归属,夫妻双方才会享有个人资产权利。

  一项由中华全国妇女联合会主管、经民政部批准的“妻子名下的财产有多少”的问卷调查显示:在几项主要夫妻共同财产中,除股票以丈夫和妻子名义购买的比例大约各占一半以外,丈夫名下的财产比例在不同程度上都高于妻子;在婚后夫妻共同购买的住房中,88.20%的房产证上写着丈夫的名字;当家庭有余钱的时候,丈夫名下的存款比妻子高出8个百分点;八成以上的妻子不了解丈夫公司或生意的经营状况;超过40%的妻子不清楚丈夫工资以外的收入……

  这说明我国婚内财产的司法制度远没有达到公平的“按份共有”,在模糊的“共同共有”框架下,潜藏着许多不合理的数字和方式,婚内中年妇女的个人资产状况令人堪忧。

  在没有离异的家庭中,有不少也存在着隐忧深深的感情危机。当今社会,人们在竞争的压力下忙忙碌碌,夫妻交流的时间都减少了。更多的人,即使晚上都在家,也就是一起看看电视,很少交谈。有对中年夫妻出现了感情危机,去找家庭治疗医生,医生给他们布置了一个任务:回去后把每天交谈的时间记录下来。结果,两周以后,这对夫妻再见医生时,都表示震惊,统计结果显示:他们俩平均每天交谈不足10分钟!

  此外,“无性婚姻”现象的揭露,再次印证了中年情感危机的严重。中国人民大学性社会学研究所的潘绥铭教授,带领36名研究员,历时一年,对全国城乡60个地方的3824位20~64岁男女的性生活状况进行了调查。最后,他们得出的结论令舆论大哗———

  在已婚或同居的男女中,每个月连一次性生活都不到的人,超过了四分之一,占28.7%;

  在最近一年里连一次性生活都没有的占6.2%;

  生活在大城市的人们,性生活是最少的。

  身心与精神的危机就更触目惊心了。2003年7月9日,在陶然亭公园,一名50多岁的男子突然倒在地上猝死。经医生检查,死因是心脏病突发。这是那一周内,媒体报道的第三桩中年人猝死事件……

  北京市疾病预防控制中心近期的调查显示:全市居民总死亡率稳定,只是40~49岁组中年人死亡率十年来出现明显增高趋势,男性增长了73%,女性增长了15%;按35~54年龄段统计,十年间死亡率从158/10万上升到251/10万,上升幅度高达58.8%。中年人死亡的原因依次是:恶性肿瘤、意外死亡(车祸、自杀)、心脏病、脑血管病、消化系统疾病,这些共占总死亡人数的80%以上。

  中年人身体状况堪忧,这已是一个不争的事实。

  而在日常生活中,中年人的健康往往被忽略,人们习惯只关心弱势群体的健康,如老人、儿童、孕妇,大家习惯性地认为,中年人年富力强,离疾病还远着呢。但其实,中年人是站在一条脆弱的弦上———社会竞争激烈,工作压力大,时常超负荷运转,精神时刻处在紧张状态;因为社会人口结构的变化,一对夫妇要照顾四位老人和一个孩子;生活条件好了,高脂肪、高热量的食品摄入过多;缺少运动,连代步都有了汽车……

  遗憾的是,中年人自己常对这种危险视而不见,即使知道,也不上心,依然过着饮食起居没有规律的生活。看看公园,锻炼的都是老人,再看看市内的健身房、游泳池,都是年轻人在玩得不亦乐乎,中年人少之又少,仅有的几个,也都是为了陪孩子来……

  (未完待续) (二)


评论】【推荐】【 】【打印】【关闭
 


新 闻 查 询
关键词一
关键词二
 

文化频道意见反馈留言板

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

Copyright © 1996 - 2004 SINA Inc. All Rights Reserved

版权所有 新浪网
北京市通信公司提供网络带宽