作者：卜铁梅

　　躯体健康被忽视，心理疲劳更有太多的中年人不自知。医学研究表明，心理疲劳是由长期的精神紧张、压力、反复的心理刺激及恶劣情绪逐渐积累而形成的。它超越了个人心理的警戒线，这道防线一旦崩溃，各种疾病就会乘虚而入，在心理上会造成心理障碍、心理失控，甚至心理危机；在精神上会造成精神萎靡、精神恍惚，甚至精神失常；在身体上则会引发多种疾病，如偏头痛、高血压、缺血性心脏病、消化性溃疡、支气管哮喘、月经失调、性欲减退等等……在心理方面出现功能障碍时，会表现为紧张不安、动作失调、失眠多梦、记忆力减退、注意力涣散、工作效率下降。事实证明，脑力劳动者和压力过大者，尤其容易心理疲劳。人到中年，还在社会上辛苦工作的人们，多数或多或少地有心理疲劳，因心理疲劳超过警戒线而患上精神、心理疾患的个案也很多；尤其是在遭遇事业危机，尝试事业转型期间，压力更是呈几何倍数地增大……如何在中年时期解除心理疲劳，保持身心健康，是中年人面临的一个大问题。

　　近年来，中年自杀者的确不少！例如日本，仅1998年，就有大约一万名四五十岁的中年男子自杀，这个数字比1997年猛增了45%；另据台湾台北卫生局发布的消息：台北的自杀死亡率逐年攀升，尤其在2002年，自杀死亡率提高了10.4%，壮年人的自杀死亡率增幅为22%，自杀，已经跃升至壮年人主要死因的第三位；在我国大陆，中年自杀者的数字和比例还没有可信服的数据，但据我国卫生部的报告显示，我国每年至少有25万人自杀身亡，200万人自杀未遂；自杀，已经成为中国人死因的第五位，也是15～34岁人群死因的第一位。

　　战胜事业危机的金科玉律：任何事情都有两面性，“短处和弱势”也不例外，与其胆战心惊地去弥补掩饰，不如大大方方地承认它。短处和弱势也是一种可以利用的特点！

　　人在中年时期的一个重要任务，就是要解决自己的中年危机，这个任务完成得好不好，直接关乎老年的生活质量。

　　就事业危机来讲，每个人面临的问题不同，但总有些普遍的规律和章法是可循的。

　　首先，我们应该做足心理准备，知道前行的路上可能伏着这只拦路虎，这样，一旦危机到来，我们不至于惊慌失措，而是有充分的准备应战；其次，在危机到来之前，我们就该有所准备，这包括不断地学习、接受培训，使自己的知识结构不老化；在积累财富的同时，更注意积累“无形资产”，比如工作经验、人际资源、分析能力、决策能力，乃至投资眼光、洞察力、承受力，甚至学识风采、胸襟气度……从某种意义上说，无形资产的重要性甚至超过了薪水，毕竟，自身的素质能力，才是事业发展顺利、步步前进的根本保障；

　　在遭遇事业危机时，首先要有勇气，勇气是一切可能性的前提。要敢于要求自己：在中年这个艰难的关口，心平气和地接受一切残忍的现实，永不放弃。在人生的战场上，不论是胜是败，都要喜气洋洋地孤军深入！

　　最后，必要的时候还要敢于舍，有舍才能有得。有时为爬另一座更高的山，先要下坡，这个时候，一定要保持心理平衡……

　　不甘心混吃混喝一事无成的小顾，在看明白了繁华背后的空虚之后，下了从小做起、实实在在经营的决心，考虑再三后，他选择了加盟连锁店的方式自己创业。而“从小做起”，是个需要大勇气的决定，尤其对习惯于高薪高职的人来说。

　　一直以来，新创的小企业在市场上单打独斗，普遍存有“小、弱、散”的特性，即资本额小、体质弱、力量弥散，这使得小企业的发展危难重重。而加盟连锁店呢，连锁店已有一套成功的物流、管理、财务、行销流程，新来者只需要照样子干，免去了创业初期的摸索、错误，免去了研发、人事、管理等后勤支持成本。实际上，这种模式就是让新加盟者与盟主一起共享知识产权，并相互依托，实现双赢。

　　创业者选择这条路，可以避免创业初期单打独干面临的风险。中国孩子们喜爱的洋餐品牌：肯德基、麦当劳、必胜客，都是连锁经营的典型代表。

　　据美国商务部统计，独自开店的业主，成功率仅有20%，而以加盟连锁店形式开店的业主，成功率高于90%；连锁业发达的台湾也有统计：加盟连锁店的创业成功几率达八成。

　　比起初出茅庐的年轻人，小顾的创业资金是充足的，他顺利地加盟了一家连锁店。几年下来，他的赢利越来越高，仅就个人资产来算，已经超过那些昔日的上司了，而他们还在东飘西荡，还没有做成一件事。这时，当初不理解小顾的同事都开始羡慕他了，羡慕他的稳定、收入、实实在在的事业，羡慕他自营一摊不必掺和人事斗争的清爽，当然，更羡慕他当初抉择的勇气。

　　前文中提到的，遭遇事业重创的林子，在休养生息的半年里痛定思痛，决心自己创业，把主动权掌握在自己手里。为此他拒绝了几家公司的聘请，豁出去开始放手一搏。

　　数年的经验告诉林子：对于一个人际关系背景不很强硬、没有什么专长、只是稍有滚动资金的小商家来说，最安全、最快捷的挣钱方式就是：抱准一个知名公司的知名品牌，为它做地区独家销售代理。他决定走这条路。但是，方向明确，困难却重重：主要是得不到那些知名公司的信任。因为投标做代理商的，不乏经营范围广、注册资本金雄厚、市场知名度高的大公司，人家凭什么把代理权交给名不见经传的私人小公司呢？就是这一道坎儿，把无数经过艰苦创业的积累、手握滚动资金、想进一步发展的中年创业者挡在了门外。

　　为此，林子也失去了几次机会，这让他更加焦虑：明明有一条青云直上的路，却因为自己的斤两不够而迈不上去。再加上原来挫败感的影响，他更是过于注意自身的弱势：公司初创、资金少、没信誉……从而想方设法地“弥补”，谈判中，过多的解释和允诺反而更显得心虚。直到有一天，一位朋友提醒他说：“任何事情都有两面性，‘短处和弱势’也不例外，与其胆战心惊地去弥补掩饰，不如大大方方地承认它。别忘了，短处和弱势也是一种可以利用的特点！”

　　简单几句话，如醍醐灌顶，让林子完全转变了心态。

　　又一个机会来了：这一年一家美国公司初登大陆，在广州设了个办事处，准备在中国大陆推广他们的王牌产品。林子做足市场调查，写出竞投书，鼓起勇气，再次前往。

　　竞投代理权的公司共有13家，而规模如此小的公司只有他一家。美国公司阅读了13个公司提交的竞投书后，只约了五家进一步面谈，这五家都是资金雄厚的大公司，没有林子。宣布后的第二天，美国公司上午下午分别面见两个公司，晚上再面见最后一个，然后就要拍板决定了。林子趁着中午的一个小时空隙，直闯美国公司大门。

　　主事头头是个大胡子，他说：“对不起，年轻人，我们没有预约。”

　　林子说：“对，没有。没有的原因是你们不想预约我，而我想预约你们却根本没有机会。现在，你们是不是能公平地给我一次机会呢？”

　　大胡子说：“很可惜，现在是中午，我们不工作。”

　　林子说：“可我知道，你们美国人中午也不午睡。正是基于你们这种高效、竞争的精神，美国才成为世界超一流的、最有活力的经济大国。”

　　真是好话人人都爱听，大胡子脸上紧绷着的肌肉松弛了，说：“可是我们为什么要面见你？请给我们一个理由。”

　　林子说：“我们中国有句谚语：尺有所短，寸有所长。虽然我们公司很小，可是我们也有独特的长处，这长处值得我再争取一次，也值得你花十五分钟聆听一次。即使你最终不选择我，我的谈话也会给你一些启发，甚至一个惊奇。”

　　大胡子叹了口气说：“说真的，你的报告写得很精彩，几项见解、创意都很有个性，放弃你的时候，我们是怀着遗憾的心情的。可是你的公司刚成立不久，规模、注册资本金都太小，更没有在市场上建立起信用，我们甚至感到不可思议和好笑，你怎么就敢贸然来投标，你不知道你的竞争对手是什么级别的么？我们同情你，可还是要放弃，人生有很多时候就是这样的。”

　　林子不理睬他美国腔调的说教，从容地侃侃而谈：“你说的正是我的长处啊。大公司是力量雄厚，经营范围广，可这样一来，你们不过是他们的多少个客户之一，你们的业务才占他们业务总额的百分之几？这个数额对大公司来说，有，当然好，缺，也无所谓，干好干不好关系不大，他们不见得会给予你们额外的关照吧？而我公司呢，你们是我唯一的客户，代理你们的产品是我唯一的生意，正是因为我公司刚成立，底子薄，市场上没有知名度，我才需要在这第一笔生意上创出招牌。所以，我必须背水一战，破釜沉舟，只能成功不能失败，必须榨干身上的每一滴血汗死缠烂打———因为，给你们代理产品，我押上了自己全副的身家性命啊！”

　　美国人耸然动容了……

　　就这样，林子传奇一般地拿到了代理权！

　　不过，美国公司还是很精明的，他们并非几句话就可以糊弄的。为慎重起见，他们只先把天津的代理权交给林子，并言明：北京的代理权暂时不交给任何人，一切都看他在天津的业绩来决定。看来，美国人事先对中国已经研究很多了———天津紧邻北京，同属直辖市，市民的文化意识与生活习俗也多有相近之处，唯一不同的是地小人少而已。拿天津试他的功夫，真是聪明。

　　林子立刻落脚天津，经过几个月艰苦卓绝的努力，他在天津的业绩让美国人喜容满面。大胡子带着他的一班人马，从广州飞来，来谈北京的代理权了。这一次，他们谈得比较轻松，还聊了不少生活趣事。大胡子告诉林子，他在公司任职前，曾在大学做教授，一共带过九个博士生，九个学生个个优秀，个个在美国商界有财有名……气氛再融洽不过了，但林子还是很冷静，他知道，美国人私下交往可以像老朋友一样亲密，谈生意时，却可以立即换上另外一副面孔。

　　不出所料，在正式谈判代理北京地区的合作条件时，大胡子提出的条件相当苛刻。甚至，他们摆出一副寸土不让的架势，似乎你不同意代理权我就不给你。林子心里粗粗估算一下，如果接受，他再拼命，所得也最多仅够维持公司的正常运转，不可能有什么利润，公司也就不可能有大发展；如果提条件呢，美国人会不会转而把代理权给了别人？这个时候，该怎么选择？……经过一番思考，林子还是坚决、大胆地提了很多有利于自己的条件。林子想到两点：一是自己的业绩已经取得了美国人的基本信任，从常理上讲，他们不会轻易换人了，因为换新人还要再重新考察；二是有利于自己的条件一定要提，不论达到达不到。因为，在谈判桌上唇枪舌剑地争利益、谈条件，是美国人最习以为常的生活方式，简直成了他们国民性的一部分了。你一味忍让，反而让他们看不起，甚至怀疑你的经营能力。

　　三个小时谈下来，达成的结果让林子非常满意，甚至可以说是意外之喜。可是，最后在合同上签字时，林子竟然又突然大叫：“慢！我还有一个条件，答应了我这个条件，我才签字！”美国人都不高兴地愣住了，他们认为已经做了可能范围内的最大让步，他还想怎么样？太过分了。还是大胡子沉得住气，说：“你不妨说说看。”林子故意卖个关子，缓缓地说：“我最后的一个条件是希望您收我做您的第十个学生！”这个包袱一抖，美国人全都笑遂颜开地松了口气，大胡子更是高兴得搓着手，乐不可支地连连“OK”！

　　从此，林子的公司一路做大。

　　林子的创业故事的确太精彩了，知道这故事的年轻后来者，都把他视为创业的楷模。林子特别告诫年轻的创业者：“说到人际关系的积累，一般人都想着积累那些地位高的、能帮上自己忙的人，这固然重要，但是，创业者还更应该注意‘积累下属’。到你自己挑头干的时候，有多少昔日的下属信任你，肯出来跟你冒险？这对创业的成功与否也至关重要。”

　　构建幸福家庭的秘诀：幸福永远可望又可及，爱的班车永远不晚。生命对于自尊自爱、追求成长的人来说永远美丽。

　　在中年，要规避家庭和感情的危机，首先要有爱的能力，有付出的愿望。

　　一位研究婚恋的心理学家说：“现代婚姻最根本的症结就在于，男女双方都想以最小的投入换取最大的收益。”那么，可不可以这样说：年轻人多少还有点激情和天真，老年人需要最后的相依为命，收益已经不重要了；而恰恰是走了一半人生，消退了激情，却还有半生的收益可算计的中年人，这个症结最突出？

　　有了爱和付出的愿望，才可以谈到方式。

　　我们首先应该学会的方式，是用建设性而非破坏性的方法解决问题，这就要求夫妻之间，要有亲密的交流。

　　心理学家认为：人生的每个阶段都要经历某一种特别的冲突情境，都可能面临“发展性危机”。中年阶段的发展问题是：亲密与隔离、活力与停滞的对立。活力与停滞的对立多体现在事业发展上，而亲密与隔离呢，则体现在与他人的连接上———配偶、子女、朋友、同事……尤其在婚姻生活中，有配偶，并不等于拥有一层亲密的关系。

　　要维持好夫妻的亲密关系，倾诉交流非常重要。不论多忙，夫妻两人每天也应匀出交谈的时间，即使一日、两日情况特殊，事后也应补上。其实，时间都是自己控制的，没有交流不是因为没有时间，而是没有意识到交流的重要性。有些夫妻，“下班回来累了，懒得说话了”；更多的夫妻是，非要有什么待解决的问题，才彼此说说，比如给孩子选择哪个学校，买哪样东西等等，一旦没什么事就没话说。而实际上，夫妻互相谈谈每天的工作、见闻、感想，特别是精神上的苦乐感觉，从而分享快乐和经验，分担压力和痛苦，是非常重要和必不可少的。

　　萧某的妻子中年后没有工作，整天守着家，萧某长期奔忙在外，忽略了妻子，妻子得了抑郁症。治疗时，医生也给萧某布置了一项任务：“每天不论多晚回家，第一件事，就是拥抱你的妻子，亲亲她。”萧某第一次这么做时，妻子竟感动得哭了，她从丈夫的动作中体味到了久违的温情，觉得丈夫还对她这么好……然而，第二天，萧先生火烧眉毛般地给医生打电话，问：“我照您说的做了，可她怎么哭啦？这怎么回事？您看该怎么办？”原来，萧某根本没有明白妻子为什么而哭。夫妻生疏、隔膜到了这种地步，多么可怕啊！

　　其实，夫妻的互动、家庭良好关系的建立，是一门真正的科学，从前我们对此了解得太少。值得庆幸的是，心理治疗的一个分支，以指导家庭解决矛盾、走出危机为宗旨的“家庭治疗”，已在我国有了长足的发展，我国也有了一批在西方接受过严格训练的家庭治疗心理医师，如北京师范大学心理学教授方晓义。下决心解决家庭危机的中年夫妻，可以尝试一下在西方久负盛名的“家庭治疗法”。

　　此外，值得强调的一点是，很多中年家庭危机，源于夫妻一方或双方的人格障碍，例如前文提到的，因控制不住脾气而失去妻子的阿强。其实，类似情况的女士也不少：有一类女士，她们的本性并不“温柔”，内里还压抑着一些没解开的心结，但是，为了得到一个好丈夫，她们按照社会上对女孩的普遍要求，如温柔贤淑等，刻意压抑自己，做出个温柔的形象。但是，如果不解决内心的问题，只做外表，长期表里不一，长期压抑，到一个极限，就会数倍地强烈反弹！这就是为什么，许多女性年轻时温柔似水，中年时却暴怒到歇斯底里……

　　千万别小看“情绪”这个东西，它的杀伤力太大了。现代人承受着高压，“情绪泛滥”、“情绪污染”的情况尤其多。控制不好情绪，其实就是人格缺陷的一种。有份资料，介绍一个世界级富豪培养儿子的种种方法，其中一条是：他从小要求儿子，无论遇到了什么不开心的事情，在自己的卧室里郁闷、哭泣、发脾气都可以，但是，只要一踏进客厅，务必谈笑风生、神采飞扬！因为卧室是私人空间，而客厅就是家里的公众空间了。富豪是在训练儿子：在公共场合，绝对不能泄露灰色情绪。这的确值得我们借鉴。

　　其实，建立、维系一个幸福的家庭，的确是心理健康、人格健全的人才能胜任的事情，这个功课其实应该在青年时期，在结婚前完成大部分，没有完成，就需要补课。不论什么人，如果能在追求成长方面下功夫，就有机缘构筑一个幸福的家庭。安铭的成功再婚事例就生动地说明了这一点。

　　安铭是个货真价实的丑女人：小眼睛，肿眼泡，塌鼻梁，蒜头鼻，厚嘴唇，再加上肥胖的体态……就因为相貌的丑陋，她年轻时非常自卑，所以，当有一个男人向她求爱的时候，她不假思索地就答应了。于是，很不幸地，她有了个从不顾及他人感受，一切以自我为中心的丈夫阎某。结婚第一天，阎某就明目张胆地对安铭说：“以后你是我老婆了，凡事你都要问问我，别自己瞎做主张。”果然，在以后的婚姻生活中，阎某从不允许安铭有自己的主见，把安铭当作一件附属品———

　　两个人的经济收入，阎某全捏在手里，命令安铭收入都要交他掌管。而平时安铭要买件衣服，都要经过他批准。

　　一切家务，不论是买菜、做饭、洗衣、打扫房间，他一概不管，都推给安铭，认为老婆天经地义的就该侍候老公。

　　安铭喜欢孩子，而阎某不喜欢，就毫无商量地不许要，而且还刻薄地打击安铭：“瞧你长的那个德行，孩子生出来和你一样，怎么见人？”

　　阎某的父母亲戚随时可以来家里住，而安铭的亲友却不可以来串门。

　　阎某干涉安铭的事业发展。硕士毕业后，安铭想再读博士研究生，阎某严厉禁止，说：“你个娘们家家的弄个硕士已经没必要了，还读什么博士！有病呵你?!”

　　阎某去美国作访问学者，安铭正有份她喜爱的工作舍不得放弃，阎某命令安铭必须立刻辞职跟他出国，连一点考虑的余地都不给；到美国后，阎某禁止安铭上学读书，甚至连上不花钱的教会学校学英语也不准……

　　就这样步步荆棘、刻刻辛酸的日子，安铭一忍就是十年！

　　十年中，离婚的念头每天都十几次、几十次地泛起……但是，每当她想到，以她的条件，年轻当姑娘时尚且没有人来爱她，离婚后怎么可能再找伴侣，就迟疑不决了。这样，一拖再拖，直到她39岁这一年。

　　那年，安铭在美国，只是阎某的陪读，没有职业，没有学业，没有朋友……异乡的冷雨敲打着窗棂，她孤身一人，困在空荡荡的大房子里，像陷入冷冰冰的枯井。回味着这积累多年的苦痛，安铭想，我也到中年了呵，人的一生好快呵，还能有多少身强力壮的好年华呢？这一生真的就这样过去吗？就这样委屈到死吗？那又究竟为了什么呢？人，只有一次生命呵……安铭在这些飘忽的思绪里沉浮着，直到有一天，她终于下定了决心———离婚，过自己主宰自己的、有尊严、有自由的生活！

　　为了离婚，安铭开始了一系列准备：她想回国发展，于是为赚一张回国的机票钱，她偷偷出去打工，先是在华人的中国餐馆里端盘子，后在一个在南美老板家里做家教；为了面对离婚以后孑然一身的孤独，她去心理咨询机构学习，默默培养自己的坚强……

　　两年之后，安铭与阎某摊了牌。这让阎某火冒三丈，抑制不住地大叫大嚷：“你离婚？你撒泡尿去照照你长得那副鸟德行，我还没甩了你呢，你凭什么和我离婚?!”经过两年的考虑准备，安铭有备而战，不愠不火。她说：“原因就在你说的这句话里，你从来不尊重我。”

　　阎某问：“我打过你吗？”

　　“没有。”

　　“我另搞过女人吗？”

　　“也没有。”

　　“那你凭什么跟我离？以我的条件，多少女人看我一眼就‘犯晕’呢，我娶了你这么个丑八怪，还从没有碰过别的女人，你与我离婚？你可真想得出来！”

　　安铭的语调还是文文静静：“你没有别的女人，不是因为对我忠实，而是你对女人根本没有兴趣。你看得很透，你想着有一个家，有个贤内助给你料理家，也供你发泄生理需要就够了。记得吗？你劝你一个失恋的朋友时，就当着我的面，你说：‘爱是他妈的什么东西？结婚是找女人，女人！懂吗？傻瓜才图漂亮。夜里关了灯，全是猪八戒他妈……’你没有爱过我，也没有爱过任何一个女人。”

　　“我不爱你，怎么会娶你？”阎某的语调越来越弱了。

　　“你需要我。你觉得我这样丑，会供你驱使，无法变心。你想想这十年的日子，但凡你爱我一点，能这样对待我吗？”

　　阎某恼羞成怒之余，竟说：“好！你离！可是你想没想过，你现在比原来更丑、更老，谁还要你?!”

　　安铭的语调里有一种大智大勇的平静，她的回答道出了她敢于迈出这一步的原因，她说：“我都想过了。我准备以孤独一生为代价，换回后半生有尊严的生活！”

　　41岁这年，安铭回国开始了新的人生。一开始，她全力工作，没有考虑婚姻，她知道自己是困难的：年逾不惑，相貌丑陋，又是高学历……几乎成了社会困难大龄女士的代表了。那一段时间，她在自觉不自觉地实践着她的誓言———以一生的孤独为代价。

　　但是，安铭越来越感到，人，还是需要爱和被爱的，在生活中进行感情沟通与交流，是人区别于低等动物的根本。有去爱人的能力，有接受人爱的勇气，这场人生才算有意义。她想：我是决心付出代价，但那是在不得已的情况下。现在我身心健康，年纪不老，为什么一定去钻孤独的死胡同呢？为什么不能鼓起勇气试一试，争取幸福呢？

　　接着，安铭也反思了第一次婚姻中自己的失误：因为丑陋，她有着根深蒂固的自卑观念，怕失去丈夫，所以处处顺从对方，不敢表达真实感受，这让她的婚姻更加畸形。要想建立个幸福的家庭，必须消除自卑。于是，她开始有意地培养自信了：“我也许很丑，但是我很聪明、开朗、善良；我乐于助人，善解人意，我有很多朋友……”

　　甚至有一段时间，每天早晨，安铭起床后第一件事就是面对着镜子，对自己说话，给自己暗示：“也许有人认为我丑，但是，我的长相有自己的特点，美和丑不过是人的主观感觉罢了。”“我有自己独特的人格魅力，我是可爱的。”“安铭，我爱你，因为你是唯一的。”……这一幕不仅不可笑，而且很令人震撼：这是血汗交织的努力啊！一个历尽沧桑的中年女人，是怎样拼尽全力地振奋自己，为着光明、健康、幸福的人生……

　　这期间，安铭的事业也发展得很出色，她一天天地快乐自信起来。终于，她觉得她已经能够悦纳自己，不会再为丑陋自卑了。这时，她勇敢地去了婚姻介绍所，寻找她的爱人。

　　安铭刻意选择了一家电脑登记、带照片的婚姻介绍所，她要坦白地把自己的容貌暴露给男会员，而且，发现满意的男士，她自己也主动去约。

　　一个烈日炎炎的盛夏，在玉渊潭公园门口，一位叫罗一舫的男士如约来见安铭。一见面，他暗暗吃惊，没想到安铭这么丑。罗一舫是个温文尔雅的工程师，心里虽吃惊，面上却礼貌地不露声色。他想总要说说话再走，否则也许会伤安铭的自尊心……就这样，他们沿着波光粼粼的八一湖，开始了他们的第一个散步。谈的都是很平常的话，工作、家人、个人兴趣、社会风气……而今，他们都记不清第一次交谈的内容了。不过，正是这次无主题的聊天，罗一舫开始对安铭产生了深深的好奇。他发现，安铭的笑容、风采特别洒脱，言谈里透着豁达和智慧，让人很舒服很轻松。这样一个丑人儿，又经历了不少沧桑，怎么会那么开朗、达观，气度不凡呢？

　　一旦有了欣赏，“丑陋”，就渐渐不觉了。

　　罗一舫开始主动约会安铭。随着交往的加深，信任的增加，他们开始谈到过去痛苦的婚姻。像安铭一样，罗一舫在第一次婚姻中也深受伤害：他对妻子无微不至，而妻子却瞒着他与其他男人私通四年之久，中间还两度为情人堕胎……在安铭家那暖黄色的灯光下，他们执手相诉，倾心而谈，时而是安铭的泪珠滑落到嘴角，时而是罗一舫深邃的眼中闪过一丝泪光……他们相爱了。

　　有一天，安铭和罗一舫去逛商店，看到了一件七分袖、设计新颖的衣服。罗一舫说好，鼓励安铭试一试，合意就买下来。安铭穿上，在镜子前左顾右看时，其他顾客也围了上来，有个趾高气扬的漂亮姑娘，见安铭这么丑的人穿着这么新潮的时装，脸上竟浮出一丝嘲讽的表情。而罗一舫丝毫不在意，从容不迫地站在旁边，用欣赏的眼光看着安铭，微笑着，带着怡然自得的骄傲……安铭敏锐地察觉到这一切，感慨万千，她知道罗一舫是深深地爱上了她，才会这样发自内心地为她骄傲，这是装不出来的。从前的那个丈夫，就因为嫌她丑，从来不和她共同出现在公众面前啊！

　　他们终于结婚了。在这第二次婚姻中，他们彼此体贴，配合得非常好。罗一舫从小父母早逝，是个孤儿，这些因素加上不幸的婚姻经历，使得这个工程师终日低头画图，沉默寡言。是安铭注意引他畅谈，让他养成了笑口常开的习惯。而安铭经过长达十年的压抑婚姻，虽能够调整自己，但有时，还是会在不经意间触发伤痛。这时，罗一舫总在她身边，给她抚慰和力量……

　　安铭的再婚传奇，生动地阐明了一个真理———幸福永远可望又可及，不论年纪，不论外貌，也不论有过什么样的挫折。爱的班车永远不晚。生命对于自尊自爱、追求成长的人来说永远美丽。

　　中年人，拼的就是一个心态，谁的心态好，谁就走得远。健康的躯体和健康的心理，蕴涵着无穷的能量。

　　中年人丧失健康的最根本原因，是没有“我对我的身体负责”的观念，不注意时刻觉察自己的身体感觉，更没有注意养生。我们常见的模式就是：平素不在乎身体，不觉察异状，一旦病灶形成了，再跑医院，把治疗身体的一切权利推给医生……这，已经是非常落后的观念了。联合国世界卫生组织早就提出过一个全新的概念———“我们的身体、我们的健康”，宗旨就是：自己是自己身体的主人，自己对自己的健康全权负责，医院和诊疗只不过是这一过程中的辅助手段而已。

　　西方先进国家的民众已实行了这个观念。这要求我们自己学习、掌握健康知识(国外社区、企业里定期有保健课，必须听，耽误的人事后要补课)，自己了解自己身体的特点(家族病史，易遗传哪些疾病，体质的特点，过敏性，抗药性，乃至血型等一切体貌特征)，自己在日常生活中采用对健康有益的行为(包括自己调整饮食结构和坚持锻炼等等)，自己定期检查身体……当然，最后有病求医时，在详细了解了各种治疗方法的利弊后，也是自己决定治疗手段。

　　———自己！自己！自己！这重复频率最多的两个字，就是全新健康理念的精髓：健康掌握在自己手里。

　　曲女士从小身体就不好，当兵时下水田又染上了钩虫病，为打下钩虫而吃药，又伤了胃。不到三十的年纪，去医院看次病，回来都累得躺在床上动不了，直喘粗气……三十岁这年，曲女士立志自己调治好身体，就开始自学中医。她一面学，一面自己调理：做药膳、喝药茶、做静功，再后来，还学会了扎针灸、刮痧……二十年下来，她体健神旺，从不得病，而且腿脚筋骨竟比年轻人更柔软。

　　当然，各种条件所限，不可能每个人都像曲女士这样，自学成一个准医生，但平日注意劳逸结合，饮食科学规律，总是自己能控制的吧；再找个资深老中医，看看身体的阴阳气血是否平衡，得到针对自己身体的调理指导，总是做得到的吧。中医的根本就是预防医学，我们不该丢弃民族的瑰宝啊！

　　其实，强体的方式是很多很多的，问题在于中年人自己，肯不肯“自己”上心，“自己”去身体力行。尤其是，中年阶段不调养好身体，到老年就晚了，老年的病患往往是中年种下的因。现在就开始对自己的身体全权负责吧，别等着疾病来找自己，自己再急忙着去找医生；别再拿没有时间做借口，要知道，躯体的健康与否不是孤立的，它影响到人的精神状态、人的幸福感、人的工作效率、人的整体生活水准———没有了健康，就没有了一切啊！

　　保持心理健康的方法也有许多，各种传媒多有介绍。中年人除了了解心理健康知识，注意自我调节之外，效果最好、最直接的，还是面对面地寻求专业人员的帮助，即看心理医生。从前，国人对看心理医生不理解，现在尽管好多了，但是对心理治疗的重要性、它应该的普及程度还是认识不够。有一个笑话很能证明———有一对男女约会，男的迟到了，他对女朋友说：“哎呀，对不起，我是去看心理医生了。”这个事例如果在美国，女朋友一定很高兴，因为这表明：第一，男朋友很有钱，支付得起；第二，男朋友很注意心理健康，这是修养高、层次高的证明。而如果在中国呢，女朋友可能吓得转身就跑：“他是神经病！”……

　　在国外，即使是精神状态和心理状态都不错的人，也会定期找心理医生谈谈，他们已经把这视为一种“心理保健”。的确，看心理医生不仅有治疗作用，也有保健意义。每位心理医生都有自己的侧重点和特长，也有人专做“中年危机”的个案，身处危机中的中年人如果找对医生，无疑是事半功倍。

　　心理咨询与治疗究竟有多神奇？对困在中年危机的人有多大的帮助？从一些治疗的个案中可以看出来：

　　那女士离过一次婚，后来虽然幸福地再婚，但前夫留下的阴影严重地影响了她对世界的看法。那女士的前夫家在农村，出身贫苦，靠刻苦读书奋斗才进的北京。结婚后，那女士才发现丈夫才华横溢的外表下，隐藏着那么深的偏执、自私和自卑：常常为一点小事，甚至仅仅是一句无关紧要的聊天的话，就暴怒得不可抑制，甚至动手打人。和单位的同事闹了点不愉快，他竟然从此呆在家里，整天昏吃闷睡不去上班，然后，再把事业发展不顺利的原因归罪于妻子，实在言不成理了，只好说“你克人”———他的意思是，妻子的命相“克”他的命相，所以结婚以后他在单位不顺利！……那女士终于起诉离婚，他先是威胁着要把妻子泼硫酸毁容，后来又伸手要钱，理由是：“都说性生活能让女人的皮肤变好，你跟我结婚有了性生活以后，变得漂亮了，就凭这一点你也应该付给我报酬！”种种无赖的言行简直令人匪夷所思。

　　因为有过这样的经历，离婚对那女士来讲，就不是感情破裂那么简单了。她的世界观都起了变化，重创之下，很自然地把这一切归咎于前夫的出身。她认为：这些从农村拼命奋斗来城市的孩子都变态，都自私到极点。她对朋友说：“他的许多东西都是从血液里带来的，他生下来就是一个下等人！”这种对“下等人”深恶痛绝的态度，彻底毁了那女士的同情心。从前，她不仅遇到残疾乞丐必定给钱，还参加希望工程的“一对一”助学活动，供了三个农村女孩读书；而自从离婚后，一切慈善、公益活动她一概不参加。她为自己过去的天真善良后悔，她发誓不再帮助一个“下等人”。但是，这种观念令那女士戴上了变色眼镜看人，令她丧失了对人的信任，也失去了参与慈善公益事业曾有的自豪感、价值感———真正受害的还是她自己！

　　这个心结潜伏多年，直至那女士幸福再婚后的第六年，即已快四十岁这年，她去看心理医生，诉说了这些感受。心理医生仔细了解了那女士前夫的言行细节，告诉那女士：“你的前夫不全是人品问题，他确实有病，推测应该是精神分裂症。”那女士不信，因为前夫心智并不糊涂，没有那些自称“我是上帝”、傻哭傻笑之类的症状啊。于是，心理医生告诉她：精神分裂症有阳性和阴性两种症状，阳性症状才表现为妄想、幻觉、自制力丧失等；而阴性症状的病人呢，神智一点不糊涂，不容易看出来，他们的表现是社会性退缩、感情淡漠、日益孤僻、冷酷无情等等，其中，最显著的一个特点是，他们对外人都不错，但最爱攻击的就是身边的亲人！……在心理医生的解说中，那女士把前夫的行为一一对照，果然丝丝入扣。那女士一下子哭了。谜团终于被打破，心结终于解开了，她百感交集！她不再怨恨前夫了，反而挺可怜他，说到底，那只是病啊。也从此，她心里再也没有对所谓“下等人”的憎恨了，她重又恢复了同情心，恢复了平等看人的公正和对人的信赖，她也生活得更快乐了。

　　江某中年开始创业单干，遇到了一个未曾料到的烦恼：他总是克制不住朝下属员工发脾气，因此得罪了很多下属。本来，创业初期，员工们对老板有没有归属感，心劲足不足，也是决定公司成败的关键因素之一。江某知道这个道理，可他就是控制不住，不知不觉间又怒不可遏了……为此，苦恼的江某去看了心理医生。几次交谈后，心理医生终于为他理清了心结。原来，江某从开始工作起，直至中年爬上一定的高位，整个过程中忍受了很多委屈，比如上司不公正的训斥、情绪化的指责，同事们的勾心斗角等等，这让他积累了很多压抑和伤害；另外，他是个一米八二的大个子，在和上司说话的时候，总要低头俯身，就好像点头哈腰一般，这让他有隐隐的屈辱感……现在，他自己做了老板，很自然地有了报复、宣泄的冲动，只不过他自己没有意识到。

　　接着，心理医生请江某参加他的小组治疗。治疗中，医生说到暴力倾向的根源，说受过暴力对待的人更容易产生暴力倾向。这时，面对小组的八个人，医生提了三个问题：

　　一、有谁从小到大，从没有挨过父母的打？请举手；

　　二、有谁进入社会之后，从没有受过上司的刁难、责骂、压制？请举手；

　　三、诚实地对心发问：如果你当了领导，有没有也欺压欺压下属的冲动？如果没有，请举手。

　　结果，八个人，没有一人举过一次手！江某这才清醒：原来，我们都多多少少受过暴力侵害，生活中，带有暴力侵害色彩的行为太多了，决不只是把人打得鼻青脸肿，还包括精神凌辱、人格摧残……所以才有这么多不自觉的循环发泄。江某终于剖开了自己内心的愤怒源，并在心理医生的指导下进行了合理宣泄。治疗结束后，江某仿佛变了一个人似的，内外焕然一新，再没有发脾气的冲动，因为心里的渣滓彻底清空了！当然，他的公司也开始上下和睦，士气高昂。

　　刘某一直在两种生活的选择中挣扎，一种是宁静地做他喜欢的研究工作，一种是想在社会潮流的尖端一展身手，过风起云涌的日子，从而获得巨大的功名利禄。后者的工作性质他不喜欢，但他直率坚决地承认自己是“利禄之徒”。这个矛盾一直困扰着他，到中年心理冲突尤其剧烈，不得不解决了，刘某只好去找心理医生试试。

　　经过一段时间的诊疗，心理医生理清了他的脉络：原来，刘某从小崇拜他的父亲，认为父亲是世界上最无私、最清高的人，他从来不计较个人得失，从来不参与争权夺位，一心为社会作贡献。但随着刘某的长大懂事，他渐渐看到了：父亲是假清高，假清高的后面掩藏的是懦弱、可怜、脆弱的自尊心。因为病态的自尊，父亲绝对不肯求人，连该得的利益也不肯争取，于是让全家在不达标的小房子里挤了十多年。父亲还常常标榜自己：“我这个人就是这样，人家倒霉的时候我帮着，一旦他好了，我就远着了。”用这种表演的、作秀的方式，塑造自己的清高形象……当刘某发现父亲原来是这样懦弱、病态自尊，说不在乎名利，实则在乎之极，得不到就只好用清高不屑来伪装的时候，他震惊，他感到天塌地陷，他失落的痛苦难以言喻，他对父亲产生了极度的鄙夷！正是这一切，把刘某激到了对立面，让他敢于并热衷追求私利，让他直率地承认自己是功名利禄的追求者，一个不折不扣的“利禄之徒”。等到心理医生把这一条线捋出来，刘某才看清了自己：原来，功名利禄对他本人并不重要，他之所以拼命追求，动力源于对父亲的反叛。这样，他终于摆脱了父亲的阴影，确定了最适合自己的发展方向。

　　何某经商多年，有不少朋友，在人情和钱财上总是你欠我、我欠你。有不少人，欠他的钱一直没还，而他也欠了另一个朋友的一个人情———不大，但那朋友总是挂在嘴边，意思是他总该给点谢礼。何某不是不想给，只是他一想起别人欠他那么多钱都不还，而这位帮个小忙就要钱，心里总有点别扭……就是这么个小别扭，就影响了他的情绪，更影响了他对人情世态的判断。何某找心理医生说了这件事，心理医生说：“我个人的观点是：能够用金钱还上的人情，不论多少，立即还上别犹豫，因为这是最便宜的！”一句话，如醍醐灌顶，为何某打开了一个全新的认知角度，他顿时一身轻松，再不觉得吃亏了。

　　有人说，中年人，拼的就是一个心态，谁的心态好，谁就走得远。从这几例精彩的心理治疗个案来看，此言不虚———心理治疗后的健康心态，蕴涵着多么大的能量啊！

　　再有，陷入严重抑郁、有自杀倾向的中年人，尤其应该尽快找心理医生。很多人认为这是很丢人的事，尤其是中年人，对外人倾诉痛苦还勉强可以，明确说出自己有自杀的想法，就简直不能启齿。其实，这耻辱感没有必要，企图自杀者不该被歧视，我们的心理工作者更不会有歧视。一次，听心理学教授杨眉讲课，课堂中大家讨论，有同学讲起一个人的自杀，口气有些不尊重，这时，杨眉老师立即提醒大家说：“注意，我们不应该看不起自杀者，自杀也的确是解决问题的一种方式，一个人选择自杀，只是因为他还没有找到更好的解决问题的方式。”———这句富于人道主义意义的话语让大家肃然起敬，久久回味……我们的社会已经有如此水准的人文关怀，我们还愁有什么突不破的危机吗？

　　中年危机有积极意义，它能展示我们鲜活的生命，能挑战我们无穷的极限，也能奠定我们临终的骄傲，它像一把锋利的刻刀，将在我们长眠的墓碑上，雕刻出最美、最鲜活、最灿烂夺目的花纹。

　　危机，是由危险和机会两方面组成，从这个意义上讲，危机也有它的积极意义。

　　在当今社会，有很多人为了赚取高收入，背离了爱好和初衷，这些人到中年时往往面临更深重的价值危机感，因为那个真实的自我不是那么容易被压抑、被丢弃的，在条件适合的时候，它会顽强地冒头。

　　心理学教授杨眉曾给将毕业的大学生出过一道题，让他们理清自己选择职业的出发点———

　　杨眉老师告诫学生：如果不是基于兴趣和志向选择工作，人到中年时就有可能出现危机；因为你在意识上为挣钱、为虚名而工作，但潜意识上却不快乐、不同意，你终会陷于焦灼矛盾之中。另外，存在人本主义心理学家马斯洛认为：人都有无限的潜能，但只有做你最喜欢的事，才会激发出最大的潜能……杨眉认为，中年危机的根本是存在焦虑，即一种缺乏生活目标和方向，感觉不到幸福，不知生活的意义、价值何在，内心充满混乱、恼怒、焦灼、担心、孤独，并伴有一些躯体不适反应的焦虑状态，这是当今白领阶层的严重通病。

　　从事自己所爱会有动力，而做不喜欢的工作，人只有压力没有动力。终日被压力驱使，做着不得不为之事，当然是痛苦不堪的。

　　这类矛盾焦灼不是中国特色，一位美国企业家也感叹：“在每星期工作75小时以实现那个美国发财梦的同时，怎么也摆脱不了想过一种轻轻松松，与世无争的生活的念头。”此外，美国有位创业成功的女士安妮塔·F·巴拉提纳，她在27岁时辞掉企业部门主管，经过11年奋斗，终于成为经营范围遍及全美国的小业主，她撰写的《一个小企业主的日记》入选了美国管理协会斯米克管理丛书。她问自己一句话：“我为什么如此难于在生活中得到补偿？”

　　“我为什么如此难于在生活中得到补偿？”好精彩的一句话！它对中年白领拼命挣钱，挣来钱也焦灼不快乐的状态，作了一针见血的概括。

　　有位瑞士心理学家主张：由外在取向(在社会中寻求自己的一席之地)转向内在取向(向自己寻求答案)是中年期适应的关键。他说：“年轻人所找到的以及必须由外界来确定的东西，处于人生后半阶段的人，必须在自己身上发现。”

　　曹越和温茹这对夫妇很喜欢收藏东西，前半生，他们真是占有了很多物质，房产就有三处(一处福利分房，一处自买，一处父母遗产)，汽车两辆，投资上国债、股票、外汇、黄金等等都不落空，红木黑木家具塞满了几处家居，至于衣物等用品更是满得爆棚。因为喜欢收藏，他们还有大量书籍、油画、国画、雕塑，乃至各类民俗工艺品(紫砂壶、蜡染、剪纸、刺绣、苗族银饰、蒙古皮雕等等)、陈年名酒……他们的几个居所都满得插不进脚去！但是，中年以后，他们越来越感到“累赘”，担忧太多：三处房产哪处可能被撬啦，什么藏品万一被盗啦，股价汇率变化投资又亏啦……闹得他们连外出度假旅游都放不下心。

　　一天，他们的一位朋友来家里，参观一番后，开玩笑地说：“喝，东西都蛮精致的啊，可你们把家塞得这么满，我只问你们一句：你们把自己安放在哪儿？”———这句话其实含义深远，曹越和温茹都不禁一愣。接着，朋友直率地表示不同意见：“你们俩真是，世界上都流行‘减法生活’了，你们还在‘加法生活’啊！”……

　　朋友的这句提醒恰逢其时。他们这才意识到，他们从前一直在“加法生活”，即一切宗旨目标都指向物质的积聚，多多益善，永无餍足，结果呢，他俩被物质的枷锁坠得不堪重负。经过一整夜的失眠和两天的讨论，他们终于下定决心：下半生彻底转换生活方式，实行“减法生活”，即满足基本生活需要之外，不储存多余物质，生活越简化越好。这倒不是为了跟什么国际流行，而是他们从切身经验体会到：过多的物质牵挂确实限制了人的精神自由。于是，他们把三处家居彻底清理了一下，少部分送给需要的朋友，大部分卖掉；投资只保留了国债，把股票等等全部清仓了。曹越说：“中年了，想过几天轻松的日子，不想再提心吊胆，劳心费神了。”温茹说：“我以前真傻，衣服鞋袜都买名牌，光是鞋子就好几十双，又占空间，收拾起来又累人。现在，我只买普通实惠的，穿一季就扔了，连收都不用收，特别清爽！”他们把归拢的资金用于旅游，计划在二十年内走遍世界一些有特色的地方……从此，他们可以轻松地“阅读地球”，再不会旅途上还忧心忡忡了。

　　这个事例生动地说明：人到中年，往往需要对生活的主次重新进行评估。当然每个人的想法不同，不一定采用相同的模式，但只要你认定了自己的生活主次，不人云亦云，就会活得快乐无悔，远离心理冲突带来的各种神经症。

　　可见，中年危机给予人的不全是负面的东西，它可以让人及时整合分裂的自我，从而真正体味到生的意义和生的幸福。其实，“我是谁？我从哪里来？我往何处去？”这些关于人的“同一性”的问题，是需要我们终生求解的问题，只不过在中年危机中，它的质问声更急促、更冷峻而已……

　　当然，中年危机并不是人人都会遭遇的。如果事业顺利、婚姻幸福，环境适应良好，就可能感觉不到中年危机。中年危机出现与否因人而异，出现的长短也各有不同，可能相当短暂，也可能持续数年。

　　从积极的意义上说，遭遇中年危机也不是坏事，就看当事人如何把“中年危机”化为“中年转机”———这才是我们再三探讨的目的。

　　其实，中年是人生中最美、最具有创造力的年纪，也是蕴涵着无限可能的年纪，我们先要这样欣赏自己，才会给后半生搭建一个更开阔的舞台。

　　中年的危机，中年的追问，中年的奋斗，中年的苦乐……其实这是一笔笔巨额的生命财富啊，它能展示我们鲜活的生命，它能挑战我们无穷的极限，它也能奠定我们临终的骄傲──它像一把锋利的刻刀，将在我们长眠的墓碑上，雕刻出最美、最鲜活、最灿烂夺目的花纹！

　　(完)　(一)