我感觉特别累，累就累在说谎上

　　我感到累，不是坚持不了，而是这么多年，该我承受和不该我承受的我都承受了。作为男人，最起码要有一种责任感，我恰恰就是累在这一点。

　　我喜欢文学，也喜欢我原来的设计工作，但是为了家人，我顾及不了我的喜好。对我

来说，每一次选择自己要走的路都不是心甘情愿，只是没办法，因为家人需要我站出来面对发生的一切。现在想起来过去的20多年，真有一种身不由己的感觉，所以我累的同时还觉得特别失落，有时候忍不住问自己：这是我吗？

　　上大学时就因为家里条件不好，我很少找父母要钱，每月只靠学校发的13.5元的助学金生活，也就在那时，我开始勤工俭学，一到暑假，我自己动手做墩布到学校里卖，整个假期能赚好几百元，一学期的生活费和买书的钱就够用了。1984年我从上海交大毕业后被分配到一家设计院工作，那阵儿也正是家里最难的时候。我们家有6个孩子，我最小。哥哥姐姐因为上山下乡没上什么学，我毕业时，他们有的刚结婚，有的刚回城不久，各家都有一大堆事情等着解决，工作和房子都需要安排。也就是在那几年，大哥因为骗了别人一万多元钱被判了三年，不久又跟大嫂离婚，留下一个8个月大的侄子跟在我父母身边。

　　这是一个大家族，欠缺的东西很多，需要有人站出来挑大梁。大哥判刑入狱后，好多人找到我父母索要被我大哥骗的钱。在我父母看来，他们清白一世，不会坑害任何人，欠的钱肯定是要还的。当时父母都快60岁了，母亲没有工作，父亲的退休金不多，一万元在那时候怎么说都是一笔巨大的数目。老父亲在那一年养了几十只鸡，母亲在市场上卖鸡蛋替我大哥还债。看到家里这种状况，你能想象我的心情吗？那时候我发誓要把这个家撑起来，再也不让父母操心。我把剩下的债务揽了过来，同时帮着父母养育我的侄子。

　　那是一段艰难的时期。那阵儿我的工资才50多元钱，加上各种补贴也就100元左右，这笔钱我既得还债还得预备结婚用。有一件事让我刻骨铭心。1985年春天，我父亲答应一个债主要还人家1000元，当时我手头攒了几百元，为了凑够剩下的钱，我参加了单位的献血任务。拿到补助费后我就赶紧往家赶，因为债主正在家里等着。递过钱的那一瞬间，我心里那个酸楚：怎么让生活逼成这样？

　　为了多赚点儿钱，我利用业余时间给人做美工或者广告设计什么的，反正是能干的我都拿过来干。家里靠不了别人，也只有我能尽量多担待一些。1987年我结婚，第二年儿子出生，经济更紧张了，我和太太的工资都不高，太太生完孩子在家休病假，而且孩子没有奶，每月还要支付买奶粉的几十元钱，家里的收入很难承受生活的压力。这种情况下，我决定放弃工作出来自己单干。因为没有资金，开始我干得很杂，给别人做过工程，也在内蒙古做过生意。所幸还算顺利，赚了不少钱回来，不但还清了债，手头还有了盈余。

　　但这并没有减轻我的心理压力。尤其在婚姻存在的7年时间里，我感觉特别累，累就累在说谎上，我不可能跟太太讲我要拿钱出去给家人还债和养侄子，说了她也不理解，她一直认为：父母是大家的，凭什么你充大头？其实哥哥姐姐们也都尽力了，只是他们能力达不到，孝敬父母这件事上不能这么比。可既然太太不理解，我也只能骗她，例如我做了两单生意，就骗她说只做了一单，多赚出来的钱给家里。她不知道还好，知道了就免不了一顿大吵。

　　事实上太太没有做错什么，在她眼里只有我和儿子，她想把小家过好，不允许我在“外头”吃亏。但我们之间的想法差距太大，所以两个人总是吵架，吵多了我就烦，烦了就躲出去。

　　路上出了

　　等到晚上处理完交通事故回到家里，却看见太太一脸的不高兴，她问我一天都去哪儿了，我说咱吃捞面吧，今天我差点儿没死。可是人家一转身就不理我了，既没给我做饭吃，也没问我有没有受伤。虽然心里很难受，但她这样我也习惯了。