又一轮单相思

　　有时候，我觉得自己挺悲哀的，短短30年，刚懂事的时候暗恋了一个男生4年，然后又单恋了一个男生8年。12年，在人生中是多么宝贵的时间啊。

　　因为林爱上别人，我时常感到绝望，有时还一个人躲起来痛哭。大二开学，系里组织

我们听报告。学生会主席乔在台上侃侃而谈，他的自信、俊朗，像阳光照亮了我悲伤的心。

　　我开始用目光寻找他。他爱骑一辆单车，每天把车停在一楼就去学生会办公室，于是我每天到系里的第一件事情就是看他的单车在不在，如果车在的话那他人一定在学生会办公室，我就可以假装有事跑进去看上他一眼，心里很满足很满足。我想，要是能这样一辈子看着他该多好啊，或者我们都不要离开学校，不要毕业……似乎是一种逃避，我把对林的爱恋全都转移到了他身上。我给他寄过不署名的明信片，却一再在他把目光转向我时落荒而逃。就是那种感觉，像张爱玲写的：“见了他，变得很低很低，低到尘埃里，但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

　　但乔还是要毕业了，我像热锅上的蚂蚁，不知道怎么办才好。

　　很意外的是，他竟然留校了，就在我们系里。得知消息的瞬间，是我一生中真正“漫卷诗书喜欲狂”的时刻。

　　更没想到的是，有一天，在我回宿舍的路上，他迎头走来，忽然大声叫住我。我的心像要从胸膛里跳出来一样，天啊，他居然知道我的名字。他跟我说了我工作分配的什么事，还说有一份资料想给我，叫我到他宿舍拿。我晕乎乎地跟在他身后，手心里都是汗。他的房间不大,我坐在一个凳子上，手脚都不晓得往哪里放。他还给我洗了桃子吃，我吃了一手的汁水。那个成熟桃子的味道，从此让我终身难忘。临走时，我鼓起勇气跟他要一张照片。他有点奇怪，但还是东翻西找，给了我一张他本科时的毕业照，一寸黑白的。我把它贴在日记本里，在很长很长的一段时间里，我都会去吻那张照片，在我心里，就像吻他本人一样。

　　终于我也要毕业了，按理应该回老家服从分配，但我是多么舍不得离开乔啊。同学一个个都走光了，我还是在宿舍、食堂间晃来晃去。当时我已经囊空如洗，除了一张车票，连吃饭的钱都没有了。于是我到打工的表姐那里借了50元钱，勉强又拖了几天。我只想每天看见他，我怕一走之后，余生再没有见面的可能。

　　不得不离开学校的前一天，我找了个借口，再次去了他的住处。他正在听音乐，在《梁祝》悲伤优美的曲调里，我的眼泪都要流出来了，但什么也说不出来。

　　事到如今，有时候我也怀疑我是不是真的喜欢过他们。也许，我不过是叶公好龙，爱的只是自己的想象。因为没有靠近，看不到光环后面真实的那个人。我只是把梦想里十全十美的那个人冠上了林和乔的名字。