作者：李子健

　　每每午夜梦回，已经记不清曾有过多少次，在梦中又看见了父亲——栩栩如生的形容总是让自己以为父亲没有离开自己离开这个世界，那是一种怎样铭心刻骨的喜极而泣呵，当我叫出声来，颤抖着想要说些什么，然而每每又是这时候，梦却醒了。只有从天堂滴落的泪水弥漫双眼，打湿枕边……

　　父亲是一个未实现自己的文人梦而选择从商的企业家，由于祖父是清末举人的地主阶级成分，即便以优异的成绩考上了大学，父亲还是自然而然未曾受过多少正规教育——幼年的时候我不知道父亲是把他未竟的梦想寄托在我的身上，用一片殷殷的父爱栽培着我，我不知道这些也无从理解一点，一直延续直至童年过去，我都在恨着父亲。

　　方才两岁多一点，严厉的父亲就开始了教我识字，就威逼利诱的教我背诵一些于一个幼儿来说纯粹是不知所云的

　　就这样度日如年的一岁一岁长大，畸形的环境让我形成了孤僻自闭、敏感脆弱却又极度自尊的古怪性格，我过早的涉足了大多处于童年的孩子绝不会去想的问题。我在想父亲和母亲为什么要结合？父亲为什么要创造这个坟墓一样的家又为什么要生我？自己为什么会是这样一副悲惨凄凉不幸的命运？为什么要活着？

　　然而想归想，我还是得没有任何理由与选择的继续承受着父亲的“虐待”——

　　似乎从未听见过父亲对我说上一声疼爱的话语；

　　跌倒在地的时候，没有父亲伸出的有力的手，而是命令自己爬起来；

　　功课稍有差错，品行稍有“不端”，总少不了一顿父亲美其名曰“竹笋炒肉”的皮肉之苦；

　　家里明明有洗衣机，却让我6岁起就学着手洗自己的衣物；

　　学校每学期开学都是自己给自己报名；

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　　因为许许多多，我恨父亲，又恨又怕，犹如老鼠之于猫。我和父亲之间，无从谈到沟通与交流，除了他检查我的功课和考察我的品行，我们之间也似乎如同陌生人一样。

　　也就这样，我认为父亲所给予我的，是一个灰色的童年，我没有童真，没有快乐，更无幸福可言。我曾经发誓，也曾经在日记里写下，今生今世决不原谅父亲，因为他所带给我的这许许多多的心灵与身体的伤痛。

　　我却没想到，也未曾去想过，父亲也有许多他难以承受或许换作别人甚至是无法承受的痛苦；是父亲为我撑起一方晴空让我得以投身入文学书籍的海洋里遨游而忘却许多自己的不幸；是父亲提供给了我比之于大多同龄人优越得多的物质生活，才使我这个七个月不到的早产儿没有因为出生时两公斤不到的先天不足而夭折；是父亲的早教为我打下求学的坚实基础，让若干年后的我具备较强的自学能力并能够在社会立足；是父亲……

　　当我人生的脚印踏入13岁那年的深秋之时，天气例外的早早就刺骨的冷了起来。还没适应气候的异常还不知道是怎么回事，当父亲在一场意外中丧生的噩耗从数千里外的异乡传来时，我感觉我的心一蓦然间爆裂了，痛得一瓣一瓣的碎去，眼里却没有一滴泪。几天后，当父亲的骨灰运回，读到父亲留给我的遗书，我彻心彻骨的体味了什么叫做痛不欲生，什么叫做既悔且恨。悔的是自己为何不曾给过父亲一点温暖而是暗地里恨着父亲，恨的是苍天为何如此不公，让我明白了一个道理的同时却再也不给我机会弥补所有的错误。埋藏在心底的一生一世的所有泪水决堤喷薄而出，我不相信父亲就这样走了，不明白大地如此辽阔能容纳得下这么多人却为何没有父亲落脚的空间。

　　我就这样永远的失去了父亲，以前因为“恨”在一年里难得叫上一声父亲，而从此不管我在一天里叫上多少声，父亲却都是再也无法听到再也不会回应的了。

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　　十四年过去了，不知道已经有过多少次，总是在梦里栩栩如生的见到父亲，而当我正要开口，梦却总是在这时醒来。

　　啊，我的九泉之下的父亲呵，多想再叫上您一声，向您说声对不起……