从厦门飞往墨而本的途中，我在思念我最爱的女人。而我最爱的女人，她挂念着离开厦

　　门求学墨而本的我。

　　我最爱的女人，她怀胎十月生下我，她含辛茹苦抚养我长大，她的眼泪或者是欢笑多半

　　是因为我。仿佛就在刚才，她目送着我一个人拉着箱子，头也不回的离开。仿佛就在刚

　　才，我最爱的女人，她还站在我的身后，我们就在咫尺之间，手可以触摸得到的距离

　　里。然而就在下一秒，我们隔着的距离是天涯海角。

　　在澳洲

　　，我已经习惯了电车缓慢的速度，学校餐厅咖啡的苦味，熬夜写论文的黑眼圈，却才要

　　开始逐渐适应我最爱的女人不在身边的惆怅。

　　就是这样的惆怅，从我坐飞机启程的那刻开始蔓延，虽然我把它归结为长途旅程的疲惫

　　，虽然我把它当成自己还未成熟的原由。但是我总归还是逃离不了对我最爱的女人的想

　　念。她的音容笑貌，长长的卷发以及微笑时露出的整齐的牙齿，甚至于她发脾气责骂我

　　的模样，都可以是那么的可爱，就连带她身上熟悉的气味，这一切的一切，我只需要闭

　　上眼就能清晰地浮现，我只需要用力呼吸就能嗅到。

　　我管我最爱的女人叫妈妈，老妈，或者徐小姐。妈妈，老妈，徐小姐在怀我的时候吃尽

　　苦头，要知道我从在娘胎里开始就不是个规矩听话的孩子。可即便是这样，我最爱的女

　　人依旧费尽心血地调教我，电子琴，小提琴，书法，画画，这些我都学过，却无一坚持

　　下来。所幸的是，她从来也没刻意培养的作文，我却特别出色。每每当我在报纸上发表

　　文章，我最爱的女人总能感到莫大的荣耀。

　　记得小时候，我体弱多病，常常莫名其妙地就发起高烧来。多少个夜晚，我最爱的女人

　　守候在我的身边，她彻夜未眠，满面愁容地看着我，而我却心安理得地裹在被窝里等待

　　发汗退烧。她为我换额头上的毛巾，她为我测量体温，她为我熬容易消化的稀饭。她为

　　我做这做那，伺候周全，因此我从来不觉得生病是件痛苦的事情。再说吃药，打针对我

　　来说，不过是家常便饭。有次吃了外面包了糖衣的药片，我说：“这药真好吃。”老妈

　　当下就赏赐了我一巴掌。我顾不上抹眼泪，喊疼，就得立马按照她的吩咐说：“呸呸呸

　　，我之前说的话都不能当真。”那些苦得让人反胃的中药，她逼迫我一口吞下，我不觉

　　得好吃，便皱着眉头抗议，她就会拿糖果哄骗我。她会说，“阿妹，乖，喝完药，马上

　　吃糖果。”到最后，药不一定吃完，糖果却少不了。

　　我最爱的女人管我叫女儿，阿妹(闽南话)，或者直呼其名。我知道她在对别人介绍的

　　时候叫我女儿，她在开心的时候叫我阿妹，而当她直接叫唤我的大名的时候，一般都没

　　有好事发生。通常在我考试考砸，把房间弄乱，太晚回家的时候，她才会全名称呼我，

　　然后她会用高八度的嗓门，声泪俱下地控诉我的种种罪行。可即便这样，我依旧最爱这

　　个女人，爱这个在洗澡，煮菜时会突然唱歌起来的女人，爱这个酷爱整洁干净，每天拖

　　地板的女人，爱这个会在适当的时候赠我巴掌，送我亲吻的女人。

　　我出国以后，我最爱的女人和我在MSN上聊天，她问的问题特别广泛，和我在家里没什

　　么区别。早上遇见，问我早上吃什么，晚上碰见，问我晚上吃什么，接下来便是几点睡

　　觉，还有学习是否紧张，她担心我的饮食起居，我的打工和学业。我说：“早上太晚起

　　来，所以没吃早饭，只吃了午饭。”她说：“胃需要好好保养，不能一日两餐。”她不

　　在我的身边，我可以肆无忌惮的熬夜，我能够不按时吃饭，可她的唠叨罗嗦却时常在我

　　的耳边环绕。她是擅长碎碎念的唐僧，而我则是那只不幸被套了紧箍咒的猴子，不论我

　　逃到地球的哪个角落，她一声召唤，我就得低头称臣。

　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”

　　回国休假的2个月，我在我最爱的女人的照料下，体重暴涨12斤，一举毁灭我一年多的

　　行千里，母担忧，她总对我说：“我一定是上辈子亏欠你太多。”而现在,我则成了这

　　辈子亏欠她最多的人。她是我最爱的女人，所以我得及时把我亏欠她的在余下的日子里

　　，连本带利地还给她，这才能让她继续亏欠着我。这样一来，下辈子，她仍然能当我最

　　爱的女人，我的妈妈。