作者：孙　瑜

　　十一

　　看来我必须让自己融入这里的生活才能做到彻底忘记。

　　很快，我在一家杂志社找了份编辑的工作，还是干老本行更得心应手些。

　　出色的工作使我在第三个月便被提升为编辑部主任，编辑部的大房间包括美编在内有七个人。每天都让杂志把我的脑袋填得满满的。

　　周五下午是例会，我刚打开记事本准备开会，就被一个电话打断。电话旁的夏编辑拿起后递给我：“那主任，找你的。”

　　我拿起听筒，刚“喂”了一声，就听见里面的声音说：“都那主任了，过得很滋润吗？腿恢复得怎样？有什么后遗症吗？”

　　我一惊，是大扎！

　　我捂住听筒，对大家说：“我这儿有个重要电话，过会儿叫你们。”

　　办公室安静后，我把穿平底鞋的脚舒适地摆到桌面上，才接上大扎的话：“可能要多增加项天气预报的功能，别的没什么，这我自个操着心呢，瘸了更难嫁。”

　　“没事儿，瘸了我也不嫌弃你。我就在你门口。”

　　我赶紧回头看，没见有人，松了一大口气。

　　“不用回头看，我在你杂志社大门口。”他好像能穿墙越壁目测到我的动作一样自信地说。

　　“是吗，哪阵风把您吹来了？荣幸之至。”

　　“能得到主任的亲自接见吗？”

　　“看在您千里迢迢的份上，可以。等我下班吧。”

　　“三个月都等了，我有这耐心。如果你不是坐直升飞机下班，你会在大门东侧看见我。”

　　我安排完下周的工作，便匆匆结束了例会。打开化妆包，镜子里是个面色绯红的女人，眸子明亮，呼吸也稍有急促。兴奋什么？我问自己。难道我一直在暗暗盼望这一天？不知道，我真的不知道。

　　还是那个米色的棒球帽，还是那个微笑的大扎。我距他一米时停下，他也没动。就那样站着。

　　我仰着目光，他低着，倾斜着对视良久。

　　突然的，大扎用力揽过我的肩，逼迫我把对视的距离减少到最小：“再也不许了，知道我找你有多不容易吗？要不是看见了你们杂志，我可能就永远失去了你。那将是多恐怖的事。”当清楚看见了他眼睛里飘过一大片湿润，我知道我不行了，下楼时准备好的话一句也说不出口，只剩下听力仍然正常：

　　“我们是亲人，知道吗，亲人是分不开的。我还没有用这个词形容过其他女人。我知道你曾经有过刻骨铭心的一次恋爱。我多么希望你没有这段记忆，但这是事实。我只能对你更好，来替代他在你心中的位置。我无法多给你什么，只能说和你在一起的每一分钟里，我都尽力让你感到幸福和快乐。”

　　难道这就是我一直期许的剧幕拉上之前的那段真情对白？真是我所有等待时间的总和？我不敢相信。但大扎引导我作了决定，他捏捏我的脸颊：“你如果再乖些我就批准你做大扎的女人了，不许再伶牙俐齿，听见了吗？”

　　我望着他傻傻地点头。

　　他哈哈大笑：“这才听话吗。好了，先把你留身边察看一天再说。我饿坏了，快带我去尝尝你们这儿的风味小吃。”

　　饭后结账时，大扎坚持不许我付账，并且义正严词：“每当囊中羞涩时，我都殷切期望着女人勇敢买单，千万不要顾及我的脸面。不过今天这顿饭必须我结账，终于等到你想吃凉皮的机会了，我容易吗？”

　　我大笑。既然和大扎在一起的我总是会很开心，那就让他。

　　接下来的二十四小时飞速地过去了。

　　大扎上火车时我没有送。

　　“最不喜欢送行，火车开走后空空的站台总会让我想起散席后零落的残羹剩饭，太凄凉。”我低语。

　　“那接我好吗？”大扎紧握一下我的手。

　　我无语，但回握了一下他的，如同一个敞开的暗号。

　　深夜，手机的蓝屏闪烁着一个小信封，是大扎发来的短信：我已到北京。什么时候，你完成对回忆的思念了，想我好吗？

　　我的心悄悄柔软了一下，泪很快湿了睫毛。

　　我把自己打碎又拼不好，我很笨的。

　　拼图是我强项，只要你露给我机会，给点阳光我就能让你灿烂。大扎还在后面加了个代表微笑的符号。

　　我相信了这微笑的文字。文字给我幻想，而幻想让我心动。

　　但距离是无奈的，无法随着心的靠近而缩短。大扎的工作很忙，我暂时又不愿意回北京。最后只得商定了个折中的办法，就是在我和北京的中间挑个铁路边的城市，在那儿找个供我们约会的小屋。

　　以后数次的电话约会中，我和大扎在电话的两端分别用手指在地图上挑来拣去，可一直没找到个合适的中间城市，不是左了就是右了。最后还是交通问题使我们把这个约会城市定在了石家庄。

　　不明白为什么我总是被距离一次次击中。同在北京反而百转千回地避着，不在一起又千方百计创造机会。

　　在石家庄的火车站广场，大扎紧紧拉住了我的手，好像一松开我立刻会消失在空气的灰尘中。然后我们找到房屋中介，直接在火车站附近租了套一居的房子，这样可以把见面的时间再提前一些。房间的外部不时被火车的汽笛声轰鸣声扫来扫去，可这噪音却让我加速了对这个房子的亲切感。

　　房间里除了家电，和一张舒适的大床，没有多余的家具，这已经足够了。我们到最近的超市买了全套的床上用品，手牵着手，俨然一对悠闲的小夫妻。

　　床上铺着天蓝色带云朵的棉布床单，宁静又温馨。大扎拉过正在打扫卫生的我，抱在他腿上，深深地吻住我的嘴唇。不，是吮吸，迫切而热烈。他围绕着我的脖颈猫样噬咬我的耳垂，在耳边低低地命令我：”把衣服脱了！”

　　我扭动着拒绝，伸手解他衬衣的纽扣。他移开我的手指，凝视我的眼睛，用催眠样的声音继续命令我：“把衣服脱了！”

　　真的被他催眠了似的，我听话地解掉一件又一件，直到彻底敞开后被他完全充满。他的进入甚至是强暴的，仿佛他才是我身体的主人。我感觉像个奴隶般无助，但每一寸皮肤又不可拒绝地燃烧着快乐的音符……我感觉他的指甲深深刺入了我脊背的皮肤，疼痛和快乐同时到来，无法区别……我在火车的呼啸声中惊声尖叫……

　　终于，他的眼睛在我睫毛上方停下凝视：“好吗？”

　　“好……”我看见颤抖的睫毛在眼睛前睁开又闭合。

　　“现在你是我的女人了，知道吗？”我喜欢听大扎这样霸道地说。

　　记得远在英国的毛姆曾经说过：“请别以为快乐就是不道德，所有的快乐本身都是美好的。”我正是这样告诉自己，并力图借用名人的话来安慰自己：你面对的是他热爱着你的感情，而不是你自己缤纷的欲望。

　　晚饭后，大扎说要告诉我一些话，声音阴郁而沉重。但这对我是个问题，因为大扎说要由我决定他是否说。他说如果说出来可能影响我们此刻的感情和心情，但那些都是已经过去的事，他现在的感情世界只存在我一个人。

　　我想一定是大扎以前的什么艳遇故事，或者没有交代清楚的第N个情人。我抑制住了自己的好奇心。最近不想知道的事情一件接着一件冒出来，已经搞得神经应接不暇了，少一件是一件吧。现在的我是典型的“鸵鸟”主义，眼不见为净。

　　大扎舒了口气，如释重负得很明显，甚至让我有点后悔刚才的话。他走过来，大手温暖地把我的脸颊罩住，我也开始如释重负了。

　　原来，我一样很害怕他说出什么来，让我失去劝解自己留在他身边的理由。现在如果真的失去了这双可暂且偎依的手，我实在不知道自己该怎么越过钟表上一格一格慢腾腾的时间。

　　十二

　　我开始以星期为频率奔波在火车或汽车上，和大扎共同进行周末情人的生活。

　　确实是进行，在大扎和我共同向这个陌生城市出发时，我们都不知道将会在那里发生什么。

　　我逐渐发现大扎并不是初期留给我的那种阳光男人的印象。他的酷不是那种面无表情的装酷，而是那种不动声色的，漫不经心的格里高里·派克型的无所谓。他的感情系如同欧洲洲际导弹，似无所指又无所不指，忽冷忽热让人捉摸不定。在捉摸不定中我只能琢磨。

　　大扎是那种喜欢被女人费心思琢磨的男人，他说这会让他有成就感。原来他一直把爱情等同于一种斗智斗勇的游戏。

　　他说婚姻更多的是束缚，而不是幸福的保障，他更珍视真挚的感情，对表面形式无所谓。

　　而我认为一个男人对女人最大的爱情就是给她婚姻的承诺。虽然知道爱的时候是真爱，不爱的时候也是真不爱，但还是幻想世界上仅存的一个关于永远的奇迹发生在自己身上。

　　爱，永远是女人最顽固的需要，总希望身边的爱情就是自己最后的归宿。

　　更多个周末的晚上，我们的身体都像一对叠放在一起的碗，凸凹相合紧扣在一起。我想不通究竟是存在决定意识，还是意识决定存在，通俗点也就是屁股和脑袋究竟谁决定谁的问题。但只要两个人能坚持下去，就一定有坚持的理由。

　　其中一个理由是我迷恋上了大扎健壮性感的身体。不过，如果他只有三块豆腐高，有张自己母亲不得不喜欢的脸，那我们什么可能性也不会发生。我不讳言女人也是“好色”的，最起码没老之前的我现在还具备好色的条件。但女人的好色是区别于男人的，男人好色是因为天生喜欢森林，他们不希望为了一棵已经做成家具的树而放弃成片的她们，而女人的好色却是为了能找到一棵好树而穿越森林。

　　罗兰·巴特说过：“形象是不容改变的，它有着最后的发言权。没有任何一种知识能够反驳它、挽回它或者诋毁它。”在同样智商和情商的起跑线上，性感是最无法用考试和分数衡量的东西，但这自然而然流泻出来的不可名状的东西却是很能左右人的。

　　很多个激情燃烧的时段，我总会分神：如果不能清醒地活着，就让我愚蠢地为了莫须有的爱情狂喜而死好了。我在被火车震动着的床上，在火车的呼啸声中放肆地喊出爱的声音，直到大扎再次让我不由自主地尖叫。

　　我不愿用性伙伴这个现代说法，但sex的吸引确实让我们迷失。每个周末都是我们的蜜月旅行，一周的小别使思念变得彻头彻尾。我们在做爱中强烈地爱着对方，用动作，用语言，然后逐渐由皮肤浸蚀心脏。

　　很多本质的东西用眼睛是看不见的。但你能感觉到那种入侵，它会病毒样地复制、复制、再复制，直至通体置换。

　　记得许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买她爱的他抽的烟。电影《人约黄昏》里，绝色的女鬼站在梁家辉的身后问烟店的小店员：“有ERA烟吗？”还有那首被女孩子传唱良久的《味道》：“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

　　我觉得自己正慢慢变成一缕蓝色的烟，缠绕到大扎的脖子上，而他却还不知道。

　　大扎一直抽七星牌子的烟。我喜欢看大扎抽烟的样子，望久了，也就习惯了这种烟的味道，它们和他混合在一起，分不清界限。但我不知道，大扎还擅于把自己埋藏在烟雾里默不作声。

　　我们曾在深夜的电话约会里无话不谈，好容易真正在一起时他反而不说话了。我们一起上网、看书、看电视、听音乐，做饭，吃饭，做爱，睡觉……就是很少说话，这让我很不可思议。有时我躺在大扎的胸前，总感觉到里面装满了无法预知结尾的逗号。

　　男人和女人的“贱”也不一样，他们总是拉着扯着想要那些离身边有段距离的，也不是那种遥远型的，通常是自我感觉有八成把握、紧跑两步能追上的那种，而对伸手可及的向来视而不见。一旦有天发现身边的想逃走或者已经逃走，又会拉着喊着非要追回来。但正常情况下到手后的第一反应是：再次束之高阁以示惩戒。

　　女人的“贱”通常是被动的“贱”：愈爱得深愈无所适从，丧失原则，以服从男人为天职，这就是已婚女人或已被男人搞定的女人们最大特征。这时的她们不再高雅地耍小性子，或惹人怜爱的在诗词里忧伤，而是深情地高唱“就这样被你征服”或类似的词儿。渴望被征服正是女人的天性。虽然次次的失望过后，她们只能用忧伤的眼神，默默地、低低地掠过自己的肩头。

　　其实很多时候人们寻找朋友只是害怕自己呆着，并不是真正的孤独。但如果一个女人能真正领悟什么叫孤独的时候，那么这个女人完了，不论她怎么美丽高贵、聪敏多情，起码在她的人生里有了很深的绝望。绝望是美的，如张爱玲文字中那一贯的苍凉。但绝望就是绝望的，没有希望的女人，除了凄艳之外，剩的就是可悲了。

　　我不要那样的可悲。我其实还是隐约奢望爱情的，这想法总会零星进入我的世界，迟迟不愿离开。

　　对自己好点吧。

　　对自己好点吧！我咬牙。

　　十三

　　失眠。在掺杂了树影的月光下，我发着呆。

　　视线安静地游移，望着火车由远及近，再由近到远，仿佛思念的距离一样有弹性。

　　为什么花儿们喜欢在春天开放，为什么喜欢依赖阳光，寄生藤条般缠着，如同女人纠缠爱情？

　　一定因为怕冷。我想。

　　房间里有个男人的不冷和温度的关系不大。女人由此感受到的暖意，远超过了男人的实际体温所能给女人的。有就会很放心。

　　大扎是冬日里的阳光那种，即使在天气明朗的正午，也只发射光芒，而不赐于什么暖意，哪怕它的光芒能刺痛眼睛。女人需要和男人零距离的肌肤相约，不仅仅是做爱。对一个女人最严重的侮辱就是置之不理。当她根本不存在，这种方式最伤害女人。其次才是冷嘲热讽，恶语相加。尤其我现在有严重的皮肤饥渴症，并兼具倾诉狂的特征。

　　而大扎除了做爱，很少碰触我的身体，这让我想不通。况且，大扎最近还很少说话。失去了内外两种交流方式，我对身边这个男人警惕起来。

　　我有时在他猛烈的撞击后想：是否应该在此刻告别自己残破的躯体，默默死去，做个“牡丹花下死”的风流鬼算了。我听着列车轰鸣过来，轰鸣过去，在梦中孤单地拥抱自己，或者在火车的震动中惊悸地睁开眼睛。

　　但大扎对我的不快乐很不以为然。“难道纠缠就是女人床前和床后的区别？”大扎再次把我搭在他身上的手拿开：“我说过很多次了，不喜欢这样，尊重我的感觉好吗？”

　　他再三重申男女的差异：“我不是怪物，也不是无可救药的色情狂，男人往往需要通过性的发泄才能找到快乐的感觉。这点跟女人们的心理诉求并不一致。女人是小资了点，可也不至于你这样典型吧。”

　　“咱不拿无知当个性，但也不能总拿冷漠装个性吧，总端着小架儿累不累呀您？不是知道男女有别吗，我就喜欢这样，请也尊重我的感觉好吗？”我转过脸不看他，很不高兴，故意继续把手放在他肩上：“既然说我是你的女人，你为什么不能怜香惜玉一下，配合配合我的小资情调呢？”

　　大扎作仰天长叹状呼出一口气：“唉，他妈的女人！”

　　后来我特意写了好几张纸条贴在大扎惯常使用的物件上，上面都写着同样的几行字：

　　和大扎在周末的两夜之欢总结：白天是你的钟点工阿姨，前半夜是你情人，做爱后弱智得像你女儿，后半夜陌生人一样背对背睡觉，至天亮。(第二天同上)

　　大扎的反应是七个字：“好，有创意，我喜欢。”

　　那以后每次做爱我都要狠狠抓住大扎的肩膀，激动处会情不自禁咬住他的肩头，仿佛只有这样才能缩短我们的距离。然而还是觉得力不从心，他依然遥远。望着他冷冷的脊背，我失望得甚至要疯掉了。

　　被我逼急了，他却说：“我最近患了失语症，尤其一看见女人的脸，就说不出话来。我们应该简单些，再简单些，不好吗？”

　　我气结。

　　我不得不在房间大声说话，有时完全是自言自语，后来，不得不写作了。我发现这才是让我倾诉和释放的唯一有效途径。深夜的我蜷缩在电脑前，在屏幕的蓝光下，和萤火虫一样，打开自己的尾灯，妄图在结满文字的草间仔细寻找爱情。

　　大扎却很不以为然：“怎么，也想当美女作家呢，那你首先需要努力向美女靠拢，然后再向作家靠拢。”

　　我为之忿忿不平：“大扎，看来你开始说那些赞美我的话只能用恭维或奉承来解释了，还没彻底到手呢，尾巴就提前露出来了？”

　　他“嘿嘿”一笑：“这叫诚实，亲密接触后就不再忍心欺骗你了。”

　　我再次气结。

　　害怕被智慧的米兰·昆德拉说中：“当北极近到可以接触到南极的时候，地球就消失了；同样的道理，当男人和女人近到肉体交流的程度，爱情也就消失了。”

　　一段时间以来我经常困惑：我到底是执著于爱情还是执著于自己？用排除法过滤后发现还是执著于感情。感情在一个阶段里是执著的，但只是在一个阶段。我想爱也想被人爱，可至今我还没有碰见能让我全方位都感觉很好的男人，能让我把所有杂念都摒弃。人在进化中总是要变的，不是我变就是对方变，任何一个不稳定因素都让我恐惧。

　　我还是个很矛盾的人，一方面喜欢和盼望浪漫的爱情奇遇，骨子里的传统礼教又时刻忠告着我那许多个不能够。我理解现代社会最新潮的观念，可又无法让自己无动于衷地进入游戏再无动于衷地全身退出，还固执地维护着中国女人四方四正的尊严。我妄图尝试不惜代价去追求爱情的狂热，并且深深羡慕，但又时刻逼迫自己冷静下来，客观审视身边男人的内心，细节到各个方面。

　　这个大扎成了我的问题。

　　十四

　　也不知什么时候起，我和大扎在一起时开始烦躁，莫名其妙地烦躁。不在一起又彼此猜忌。

　　大扎说总这样分着不好，我已经左右了他的情绪和判断力。

　　我知道他之于我亦然，可又实在下不了回北京的决心。

　　有时候他的手机开着，睡眼惺松地和我聊上几句，有时候却刚刚拨通就断了信号，第二天准会告诉我手机又没电了。我莫名其妙觉得自己闻到了一种女人的气息，透过电话线顽固地传出来。

　　我们开始在电话里吵架，拼命地吵，吵得心情坏透了，然后又好，彼此道歉，玩命做爱。我觉得现在浑身的感觉器官都处于一种高度敏感状态，任何一点轻微的动静都会让我的嗅觉和视觉神经发生颤动。

　　对于爱和性，男人和女人的出发点、论点也是不一样的。一般男人对待女人的看法是论事不论心的：即使他爱的这个女人从头到尾都在想着另一个男人，只要她的身体从头到尾都是纯洁的，那男人就可以很容易地原谅她和安慰自己———这个女人是他的。所以男人总是希望自己是女人的第一个。

　　而女人，她们对待男人却是论心不论事的：即使他刚从另一个女人的床上跑下来，只要他现在情意绵绵地对女人说：“我是真心爱你的，和她只是游戏……”云云，即使此男没有单膝跪地，即使他真的是虚情假意，女人仍会一而再再而三地相信他。女人也可以很容易地原谅他和安慰自己———在这场战争中自己是胜利者。然后她的虚荣心可以在另一个女人的眼泪中得到很好的释放。所以女人总希望自己是男人的最后一个。

　　唉，其实很多时候，噩梦的始作俑者正是做梦者自己。男人可以一辈子怀念一段感情，却也可以同时和爱或者不爱的各式女人贪欢。而守护，永远是女人的特长。或许正是基于女人们在爱情面前的轻信，才助长了男人们漫天飞舞的谎言。

　　假如把这一切都说成是游戏，也就不必较真，也就不必为此捶首顿足。毕竟是假设的说辞，已提前设定了可以原谅的背景，一切皆可以被允许，一切皆可以被纵容。可惜这也都是玩笑，女人不可能单纯是性的奴隶，性也理所应当不是游戏。

　　爱得多一点，爱情反而少一点。这场爱情的加法和减法让我糊涂和害怕。逃走再次变成我的第一反应。

　　我在大扎睡着时出了门，坐最近的一班车回到家。

　　心里渐渐有一种痛苦的情愫慢慢衍生。我奇怪痛苦都是从哪里冒出来的，就像头发从皮肤里钻出来那样吗？缓慢得根本看不见生长，忽然就有了根深蒂固的一大束。

　　手机使劲响，压枕头下也没用，终于把我从梦中唤醒。看来电号码，是大扎打的。再看时间，凌晨五点钟。手机的蓝屏不停地闪烁，而我在想不接他电话的理由，直到我重新睡过去。

　　早上起来，我第一件事想的便是对他撒个什么样的谎：说电话没在身边？或者说睡着了，没听见响声？

　　但是，我又不想骗他。我真的只是不知道接通电话后该说些什么。

　　我很慢地打了条短信：从此不再给你打电话不见面不联系不做周末情人也不想你好吗？发过去后，忽然想起那张床边火车的呼啸声，觉得恍若隔世。

　　羡慕那些雌雄同体的植物，早晨盛开生长，晚上则安然垂下，头顶是一大片没有性别的天空。

　　觉得冷，倒了杯热水，却从热捧到凉。

　　手机持续沉寂着。时间之长让我不由隔两分钟查看一遍未接电话或信息，甚至怀疑它是否接触不良，又关机重启了一次。整个一天，除了一条电信的广告短信，手机再没有多余的动静。

　　后来我干脆把手机关了，周日就在懵懵懂懂中溜过去了。

　　星期一上午是最忙的时候，这周又是出杂志的时间，踏进办公室后就没空闲半分钟。

　　隐隐听见门外有人叫我的名字。推门一看，竟然是———大扎。他可能一宿没睡，眼睛通红，见我就说：“不好。我不同意。”

　　我愕然：“什么不好？”

　　大扎把手机按了两下递过来，是我昨早发的那条短信。“我昨天喝高了，想不来的，劝自己半天没劝住，看来我还是不能没有你，真烦！”他懊恼地抓抓头。

　　望着他明显的疲惫，我整个人一下子松懈下来。看来，我一直在盼望这个结果，无奈的女人啊！

　　我把他让进办公室。没想到大扎进去就反锁了门，把我顶在门后深深地吻进去。我再次不由自主，伸出双臂环住他的腰。

　　当身体在他的压迫下即将发出声响的时候，我才想起这是办公室。于是快速推开他整理好头发，同时幽怨地望了他一眼：“你不是不喜欢碰我吗，干吗还来？”

　　大扎一口气喝干我茶杯里的水，说：“我们真正在一起的时间不长，你还不了解我。我真的很排斥性爱之外的身体接触，这是特殊的生理现象，不是针对你，我对所有女人都这样。而且为了你我已经在努力改变了，但了解需要时间，我不想多解释是想让你自己观察我。别不为什么动不动跑掉，你也不小了，怎么还跟孩子似的任性。”

　　我撅起嘴：“觉得你对我不好才跑的。你最近总是冷冰冰地挂着脸，怕影响你另寻新欢，只好知趣点先撤退算了。怕落个厚颜无耻纠缠的名声。”

　　大扎拍拍我的头，指一下自己的前胸：“天地良心，我哪儿对你不好？我对你的好都在这儿，你需要自己耐心发现。其实，我不仅仅是你所看见的那个外向性格爱耍贫嘴的大扎，还有孤僻的一面，接触深了你会慢慢了解的。因为你是我的女人，我不想在你面前伪装，那太累也坚持不到底，与其到时变质，还不如直接给你个真实的我。不过，哪天你若真想跑了拜托提前告诉一声，括弧，以你和另一个男人上床为界限。”

　　我捶他：“少来啦，我没本事做灰色兼职在两个男人之间混，倒是你很有这种能耐。只希望你做什么事都不要骗我好了，我最大的优点就是明事理，绝不会拖你后腿的。但我做不到和别的女人共享一个男人。”

　　大扎握住我的手把我揽在怀中。我的脸紧贴着对面这个男人的心脏部位，数着它跳动的次数，切身体味到恋爱真是一个半圆找另一个半圆的尝试。

　　看来我们确实需要磨合，需要在磨合中习惯对方，甚至是忍耐对方。

　　还是周末，还是这个充满阳光的小屋。大扎睡着了，猫样地蜷着，表情孩子般无辜。我把脸伏在离他很近的地方，仔细倾听他的呼吸一起一伏。然后我也猫样地蜷着，在有大扎的床上，与他首尾相接。于是屋子里就带了一种温暖的气息，和着烟的余香，缓缓催我入眠。

　　皱折的心情此刻才像玫瑰花茶般在清水里一点点舒展开来。绝望也许困了，暂时放开我。那就睡吧……

　　来来往往的火车票渐渐积了很厚的一沓，我都没扔，整齐地存在一个铁盒子里。张张不同的日期分别记载着石家庄小屋里不同的故事，哪张也不舍丢弃。

　　(未完待续)　　（一）　　（二）　　（四）